A cop stops a Harley for traveling faster than the posted speed limit, so he asks the biker his name.

'Fred,' he replies.

'Fred what?' the officer asks.

'Just Fred,' the man responds.

The officer is in a good mood and thinks he might just give the biker a break and, write him out a warning instead of a ticket. The officer then presses him for the last name.

The man tells him that he used to have a last name but lost it. The officer thinks that he has a nut case on his hands but plays along with it. 'Tell me, Fred, how did you lose your last name?'

The biker replies, 'It's a long story, so stay with me.' I was born Fred Johnson.
I studied hard and got good grades.

When I got older, I realized that I wanted to be a doctor. I went through college, medical school, internship, residency, and finally got my degree, so I was Fred Johnson, MD. After a while I got bored being a doctor, so I decided to go back to school.

Dentistry was my dream! Got all the way through School, got my degree, so then I was Fred Johnson, MD, DDS.

Got bored doing dentistry, so I started fooling around with my assistant and she gave me VD, so now I was Fred Johnson, MD, DDS, with VD.

Well, the ADA found out about the VD, so they took away my DDS.

Then I was Fred Johnson, MD, with VD. Then the AMA found out about the ADA taking away my DDS because of the VD, so they took away my MD leaving me as Fred Johnson with VD.

Then the VD took away my Johnson, so now I am Just Fred.'

The officer walked away in tears, laughing.

وقتي رشتي از جلسه ي كنكور مياد بيرون مگن كدوم
سوال سخت بود ميگه :نام پدر
چرا احمدی نژاد چترباز نشد ،،،،،،،،،،، چون طبق
قانون بین الملل انداختن اشغال از هواپیما غیر قانونی میباشد


در نیویورک نوزادی در بغل مادرش با دیدن احمدی
نژاد لب به سخن گشود و کفت: مامان مامان، پی پی دارم


رشتيه ميره مسافرت،بهش ميگن اين مدت كه نيستي چطوري با زنت ارتباط داري؟ميگه خودمو دايورت كردم رو اصغر اقا


ازمضرات بچه: نه ميذاره بخوابي، نه ميخوابه كه بذاري.....!!!!!ا‬


سربرگ انشائ یک لر:بنام خدایی که هرچه میکشیم از اوست


رشتیه میره خونه میبینه برادرش خوابیده روی
زنش بهش میگه پاشو کره خر ادای منو درنیار
فرق عمامه با پوشك:پوشك رو زير گوه ميزارن. اما

عمامه رو روي گوه


به ترکه میگن با سویس جمله بساز میگه نميسازم
شماداريداز ترك بودن من سوء استفاده ميكنيد
به ترکه میگن سرعت اسب زیاده یاخر؟میگه

والااگه بگم خرمیگن داره ازخودش تعریف میکنه


تو یه روز میمیری ... بعد تو رو خاک میکنن
و تو تبدیل به خاک میشی...بعد بارون میاد و تو تبدیل به علف میشی

یه روز یه گاو تو رو میخوره و بعدش هم دفعت میکنه
...
و من تو رو میبینم که بعد از این همه سال هنوز عوض نشدی


یه روز یکی برای اینکه ترکها این قدر
ضایع نشن میره کنار تیر چراغ برق در میزنه. یه ترکه رد می شه می پرسه چرا
در میزنی طرف میگه خونه دوستمه ولی در رو باز نمیکنه ترکه می گه والا
چراغشون که روشنه


بچه هه با باباش میره حموم پاش لیز میخوره دستشو میگیره به چیز باباش
خودشو نگه میداره. باباش بهش میگه قدر باباتو بدون الان اگه با مامانت
اومده بودی حموم ترکیده بودی!! ................


بچه کنار دریا به مامانش میگه: مامان مامان
اون چیه تو شرت اون آقا؟ مامانه خجالت میکشه میگه اونا پولاشه برای اینکه
خیس نشه گذاشته اونجا. بچه هه میگه چه باهال؛ وقتی به تو نگاه میکنه پولاش
زیاد میشه


تحقیقات نشون داده اصفهانیها فقط در ۲۲ روز سال
رشد میکنند: دهه اول محرم + ۱۲روز اول عید


ترکه به زنش میگه مهرتو بذار اجرا بریم خونه بخریم
قزوینیه میگن یه جمله بگو که کوتاه خلاصه و احساسی باشه اشک تو چشاش جمع

میشه و میگه "برگرد"


تو نمار جمعه ی قزوین نفر آخر رو برق میگیره امام جمعه میمیره‬


به ترکه میگن اینجا چیکار میکنی؟ ...... میگه: پس
کجا چیکار کنم؟‬


به جای ریختن آب پشت سر مسافر انداختن تف کفایت می کند ... ستاد اصلاح الگوی مصرف


یکی به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک
می کنی؟ زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه

شرایط دخترا برای ازدواج در استانهای مختلف

1-در شهر خرم آباد از استان لرستان:شرایط عبارتند از:

· داشتن باشگاه بدنسازی

· داشتن حداقل یك مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران

· داشتن عكس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی

· بازگرداندن كمك های مردمی مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذیربط!!!

· نكته:در صورتی كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(5 امتیاز)


2-شهر تبریز از استان آذربایجان شرقی.شرایط عبارتند از:

· تلفظ حرف ق

· ادای كلمات قلقلك و قوز بالای قوز بدون كوچكترین اشتباه!

· دانستن جواب مسئله 2X2 از لحاظ مختلف

· بلد بودن جك های متعدد درباره بچه های تهران

· داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به

· كمر و منفجر كردن كامیون حامل جك های صادراتی تبریز به استان های همجوار.


3-شهر زاهدان از استان سیستان و بلوچستان.شرایط عبارتند از:

· توانایی قورت دادن سه كیلو تریاك

· توانایی عبور 20 كیلو محموله مواد مخدر از جلوی مأموران مرزبانی

· داشتن مزرعه خشخاش

· آشنایی دیرینه با عبدالقمر خان قاچاقچی پاكستانی

· دارای رفت و آمد خانوادگی با جمشید هاشم پور!


4-شهر رشت از استان گیلان.شرایط عبارتند از:

· داشتن رو حیه مهمان نوازی!

· داشتن روحیه مهمان نوازی!

· داشتن روحیه مهمان نوازی!

· .......


5-شهر قزوین از استان قزوین.شرایط عبارتند از:

· نداشتن چشم طمع به برادر همسر!

· توانایی خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوین!

· [...] و [...]


6-شهر اصفهان از استان اصفهان.شرایط عبارتند از:

· خوردن موز به صورت دو بار در هفته!

· دست و دلباز بودن

· داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یكبار برگزاری مهمانی فامیلی

· ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی!

· راستگویی و صداقت!!!


7-شهر های سنندج و كرمانشاه از استان های كردستان و كرمانشاه.شرایط عبارتند از:

· توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت

· نداشتن سیبیل

· تعهد به خاك ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی!

· نداشتن سابقه دعوا و قلدری

· نبریدن سر نویسنده این مطلب!!!


8-شهر آبادان از استان خوزستان.شرایط عبارتند از:

· كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عینك آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب!

· پوشیدن پیراهن و شلوار سفید

· نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راكی-رامبو-جكی چان-بروسلی و بیل كلینتون

· نداشتن هیچ گونه ادعای مالكیت نسبت به برج ایفل "برج پیزا-مجسمه آزادی و برج میلاد!

· داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد)


9-شهر یزد از استان یزد.شرایط عبارتند از:

· توانایی زیستن در آب و هوای خوش.

· آشنایی با اشیائی چون چمن-سبزه-قناری و سایر موجودات زنده ساكن مناطق خوش آب وهوا

· نداشتن روحیه آب زیر كاه و رندی

· ادای حرف های خ و ق بدون تشدید


10-شهر تهران از استان تهران.شرایط عبارتند از:

· داشتن تنها دو دوست دختر

· آشنا نبودن با معنی و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تیغیدن و ....

· داشتن روحیه جوانمردی

· مرد بودن!


--

>از يک آقايي ميپرسند "ميتوني يک پيامبر زن نام ببري؟"، طرف يکمي فکر ميکنه، ميگه،
>بله، پيامبر اکرم!
>
>
>يه آقايي رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي " امام با سالاد " ! ميگه
>مگه چيه؟از شما بهتره که مينويسين " خدا با ماست"
>
به يه آقايي ميگن سه تا اسم بگو آخرش الله باشه، ميگه روح الله، عين الله،
>سيندرالله
>
هدو تا بسيجي داشتن تو يه ماشين بمب کار ميذاشتن يکيشون به اون يکي ميگه: اگه اين
>بمب الان منفجر بشه چي کار کنيم؟ اون يکي ميگه: نگران نباش من يکي ديگه دارم
>
>
>يه دختره داشته توي حمام دوش ميگرفته ناگهان برق ميره دختره ميترسه ميگه يا امام
>حجت ابن الحسن العسگري, ناگهان امام ظهور ميکنه، ميگه عزيزم اينجور موقع ها ميتوني
>من رو مهدي جون صدا کني.
>
>
>يکبار حضرت بتول به حضرت امام ميگه، روحي! تو اين همه چيز ميز به نام خودت کردي،
>بيمارستان، خيابان، بزرگراه، بنياد و ... بي انصاف چرا هيچ چيزي به نام من نميکني؟
>يه خيابوني، کوچه اي چيزي آخه! حضرت امام ميفرمايند لکن خفه ضعيفه! اگر خيابان به
>نام تو کنيم، اين ملت به راننده تاکسي ها ميگويند، "20 تومن تا ته بتول"! جواب خدا
>را چه بدهيم؟
>
>
>به يه يارو ميگن تو ميتوني يه آيه مثل قرآن بياري؟! ميگه آره مشتي! "هل تفکرون نحن
>خلقناکم بيضه بيضا" ازش ميبپرسند يعني چي؟ ميگه "آيا فکر ميکنيد ما شما را تخمي
>تخمي آفريديم؟"
>
>
>به يارو ميگن اصول دين رو نام ببر ميگه: توحيد ، نبوت ، امامت ، رسالت ، ونک.

آگنس ازدواج کرد و صاحب 13 تا بچه شد… وقتی که شوهرش فوت کرد، آگنس دوباره ازدواج کرد و صاحب 7 تا بچه‌ی دیگه شد…


اما دوباره شوهرش فوت کرد… ولی آگنس دوباره ازدواج کرد این بار صاحب 5 تا بچه‌ی دیگه شد…

افسوس و صد افسوس…

آگنس، این شیرزن پر کار… سرانجام دار فانی را وداع گفت…

بر بالای سر تابوت، کشیش برای آگنس لب مغفرت و مرحمت کرد و گفت: "خداوندا… آن‌ دو سرانجام به هم رسیدند…"

در همین حال یکی از حاضرین در مراسم خاکسپاری به سمت بغل دستیش خم می‌شه و آروم ازش می‌پرسه:

"فکر می‌کنی منظور کشیش، شوهر اولش باشه؟ یا شوهر دومش؟ یا شوهرسومش؟"


بغل دستی جواب می‌ده: "فکر کنم منظورش دو تا پاهاش باشه!!!

Ø I asked God for a bike, but I know God doesn't work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness.



Ø Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.



Ø I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather. Not screaming and yelling like the passengers in his car.



Ø Going to church doesn't make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car.



Ø The last thing I want to do is hurt you. But it's still on the list.



Ø Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.



Ø If I agreed with you we'd both be wrong.



Ø We never really grow up, we only learn how to act in public.


Ø War does not determine who is right - only who is left.



Ø Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad.



Ø The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese.



Ø Evening news is where they begin with 'Good evening', and then proceed to tell you why it isn't.



Ø To steal ideas from one person is plagiarism. To steal from many is research.



Ø A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station.



Ø How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire?



Ø Some people are like Slinkies ... not really good for anything, but you can't help smiling when you see one tumble down the stairs.



Ø Dolphins are so smart that within a few weeks of captivity, they can train people to stand on the very edge of the pool and throw them fish.


Ø I thought I wanted a career, turns out I just wanted pay checks.



Ø A bank is a place that will lend you money, if you can prove that you don't need it.


Ø A bank is the first place to lend you an umbrella when the sun is out and the first one
to ask for it back when it starts raining.


Ø Whenever I fill out an application, in the part that says "If an emergency, notify:" I put "DOCTOR".



Ø I didn't say it was your fault, I said I was blaming you.



Ø I saw a woman wearing a sweat shirt with "Guess" on it...so I said "Implants?"



Ø Why does someone believe you when you say there are four billion stars, but check when you say the paint is wet?



Ø Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.



Ø Why do Americans choose from just two people to run for president and 50 forMiss America ?



Ø Behind every successful man is his woman. Behind the fall of a successful man is usually another woman.



Ø A clear conscience is usually the sign of a bad memory.



Ø You do not need a parachute to skydive. You only need a parachute to skydive twice.



Ø The voices in my head may not be real, but they have some good ideas!



Ø Always borrow money from a pessimist. He won't expect it back.



Ø A diplomat is someone who can tell you to go to hell in such a way that you will look forward to the trip.



Ø Hospitality: making your guests feel like they're at home, even if you wish they were.



Ø Money can't buy happiness, but it sure makes misery easier to live with.



Ø I discovered I scream the same way whether I'm about to be devoured by a great white shark or if a piece of seaweed touches my foot.



Ø Some cause happiness wherever they go. Others whenever they go.



Ø There's a fine line between cuddling and holding someone down so they can't get away.



Ø I used to be indecisive. Now I'm not sure.



Ø I always take life with a grain of salt, plus a slice of lime, and a shot of tequila.



Ø When tempted to fight fire with fire, remember that the Fire Department usually uses water.



Ø You're never too old to learn something stupid.


Ø To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you hit the target.



Ø Nostalgia isn't what it used to be.



Ø Some people hear voices. Some see invisible people. Others have no imagination whatsoever.



Ø A bus is a vehicle that runs twice as fast when you are after it as when you are in it.



Ø If you are supposed to learn from your mistakes, why do some people have more than one child?



Ø Change is inevitable, except from a vending machine.

good one kanu priya....i would like to add one more to it...


teacher : what is the molecular formula of water ??

student : H,I,J,K,L,M,N,O

teacher : hey, what are you saying?

student : sir, you only said that molecular formula of water is " H-To-O " na..

Ø !!!!!!
Absolutely brilliant and witty. Bookmarked it for future use. May I add 1?

Once I put some money in a "change machine" but nothing changed.

· به غضنفر میگن بنی آدم اعضای یکدیگرند یعنی چی؟ میگه یعنی خواهرت جیگر منه
· نیروی انتظامی گفت: در سال 85 ده درصد کاهش تلفات جاده ای داشته ایم تا سال 87 تلفات جاده ای به صفر خواهد رسید و ان شااله تا سال 89 در جاده ها زاد و ولد هم خواهیم داشت

· بچه: بابا اگه کلي پول برنده شي چيکار ميکني؟ بابا: آمريکا - ويــسکي - جنيفر - برگ
بچه: اگه برنده نشي چي؟ بابا: همينجا - چايي - ننت – مرگ

· آموزش بستن کروات در لرستان 105 کشته داد

· تو شهر غضنفر اينا به مناسبت عيد فطر همه كساني كه اسمشون سعيد باشه جايزه ميدن

· ترکه رفته بوده آمپول بزنه. دکتر بهش میگه چپ بزنم یا راست؟ ترکه میگه آقای دکتر قربونت، این کون ما رو سیاسی نکن! همون وسط بزن بریم

· احمدي نژاد: ديشب خواب ديدم 8 نفر مغولي برايم آش آلو آوردند
يو زارسيف: 8 سال جوري تو اين مملکت ميريني که مردم به روح چنگيز خان مغول درود ميفرستند

· بهلول را گفتند فرق ” مستراح ” و ” منبر ” چيست؟ گفت در اصلشان فرقي نيست. هر کس که نخواهد در ” جمع ” بريند در آن رود و هرکس که بخواهد ” بر جمع ” بريند بر اين رود

· ملای محل پسرشو میبره دکتر و میگه این غذا نمیخوره... دکتر میگه غصه نداره... عمامه بزار سرش تا دنیا رو ببلعه

· ترکه میبینه رستوران بغلیش روی تابلو نوشته : خدا با ماست
ترکه هم روی تابلوی رستورانش می نویسه : پیغمبر با نوشابه

· ترکه میره پمپ بنزین باک ماشینشو پر میکنه، میپرسه: چقدر شد؟ میگه: 350 تومن
ترکه یواشکی میگه: چی شده شاه اومده؟ میگن: نخـــــیر،نرخ گازوئیل همینه

· پیغام عاشقانه یک لر به دوست دخترش: ای کاش مغز داشتم تا مرگ مغزی شوم و قلبم را به تو اهدا کنم

· به ترکه میگن تو ترکی ؟ میگه نه ، بیا بگرد

· به یه لره میگن عاشقانه نشستی کنار دریا به چی فکر میکنی؟ میگه به اینکه اگه ای آب دریا اوگوشت بی چقدر نون ایخاس تا تیلیتش کنی؟؟

· به ترکه میگن سه تا اسم بگو که توش الله باشه ترکه میگه : یدالله ، روح الله ، سیندرلاه

· رشتیه اِکس میخوره میره خونشون میبینه زنش با کسی نیست میگه ايول توهم

· یه روز یه رشتیه میره خونه میبینه زنش با یکیه
برمیگرده به زنش میگه : اولش با این کارا شروع میشه بعدش سیگار و ............

· دختره تو جلسه خواستگاری يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسيمی آمد و گلی بر باد رفت

· یک روز یک ترکه تو خیابون میرفته یک دفعه یک مگس میاد رو شونش میشینه چندلحظه بعد هم یک زنبور میاد روی اون یکی شونش می شینه ترکه با خودش میگه ماآخر نفهمیدیم گلیم یا گه

· از آقای خوش غیرت میپرسن شما به روز پدر چی میگید میگه یوم الشك

· خوش غیرت کتک مي خوره ميگه: صبر کنيد پسر بزرگم بياد، حالتون رو ميگيره! شما حريف کردها نمي شين

· رشتیه میره کلاس غیرت. تو خیابون یکی به زنش تنه می زنه یقه شو می گیره بهش میگه مگه خودت خواهر و مادر نداری. یالله ماچش کن از دلش دربیاد

· به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه

· رشتيه كاميون ميخره پشتش مينويسه: رسواي عالم، مادر

· به رشتی میگن : برای تنظیم جمعیت خانواده چکار میکنی میگه : شبا در خونه رو قفل میکنم

· زن رشتیه مشغول بود شوهرش سر می رسه یا رو را دنبال می کنه میزنه طرف رو له و لورده میکنه.زنش میگه عجب غیرتی. رشتیه میگه اگه تو هم با کفش بیای بالای تخت همین بلا را سرتمیارم

· رشتیه به زنش میگه عزیزم خوشحالم كه مادر شدی زنش میگه انشاا… یه روزیم توپدر میشی

· یه روز یه آقای خوش غیرت به پسرش می گه : گوش کن باباجون . این قدر دختر بازی نکن . یه وقت ایدز می گیری . اگه تو ایدز بگیری کلفتمون هم ایدز می گیره . اگه اون ایدز بگیره منم ایدز می گیرم اگه من ایدز بگیرم مادرتم می گیره . اگه مادرت ایدز بگیره همه شهر ایدز می گیرن

· ميخوام يک آمار بدم خانمها برن تو کما... !! اگر گفتيد متوسط ميزاني که يک خانم در طول عمرش روژلب ميخوره چقدره؟؟؟ 2 کيلوگرم يک زن در کل زندگي اش 2 کيلو روژلب ميخوره و اين روژلب حاوي 300 گرم سرب ميباشد که 68 درصد ميزان سرطان را در خانمها افزايش ميدهد. عمق فاجعه اينجاست كه : مردها هم در طول عمرشون همين حدود رژ لب كوفت مي كنن

· یه آبادانیه وسط خیابون ایستاده بوده یه هو می بینه سیل داره همه جا رومی گیره . عینک ریبونشو در می آره می زاره رو دمپایی ابریش هل می ده روآب می گه تو خودته نجات بده مو یه خاکی تو سروم می کنم

· به ترکه کار میدن که کف اتوبان رو لاین بکشه روز اول ۶ کیلومتر رنگ میزنه… روز دوم ۳ کیلومتر رو و روز سوم کمتر از یه کیلومتر… صاحب کارش بهش میگه هوی چرا تو هر روز کمتر از دیروز کار میکنی…؟ میگه: “من نمیتونم بهتر از این کار کنم… چون هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم

· چندتا تهرونی اومده بودن اصفهون گردش، توی میدون نقش جهان درشکه سوار میشن تا کمی تاب بخورن، اسب درشکه زبون بسته بهش فشار میآدو وسط راه یه صدائی ازش در میرد، تهرونیها هم برا اینکه درشکه چی رو مسخره کنن بلند بلند بهم دیگه میگن به به، بجه ها درشکه های اصفهان هم رادیو داره، پیرمرد درشکه چی خیلی خونسرد سرشو برمیگردونه و میگه: آره آمو (عمو ) ولی فقط موجی تهرونو میگیرد

· یه اصفهانی بعد 20 سال میره کفش بخره وارد مغازه که شد به مغازه دار میگه: سلام, بازم اومدیم

· اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده

· یه بار یه شیرازی وارد اصفهان میشه از یه اصفهانیه می پرسه :آقا این طرفا دستشویی کجاست؟ اصفهانیه می گه: ته این خیابون زیر یه رستوران پله ها رو بگیر برو پائین. شیرازیه می گه :ممنون آخه یه بدهی به اصفهانیها دارم می خوام بدمو بیام. اصفهانیه که می بینه رودست خورد در جواب می گه:ندادی هم ندادی دادا تا ته بخور یه آب هم روش

· مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه تو هم بايد برقصي · قورباغه با يه اردک ازدواج ميکنه ... اگه گفتي بچشون چي ميشه ؟ ... بچه دار نميشن ... تو رو خدا براشون دعا کن و اين رو واسه 10 نفر بفرست تا امشب يه خبر خوب بهت برسه .. لطفاً کوتاهي نکن. يه نفر نفرستاد بچش قورباغه شد

به خروسه میگن : چرا خدا به تو دست نداده ؟ میگه : خوب وقتی به مرغ ممه نداده من دست رو میخوام چیکار ؟



یه مورچه عاشق دختر همسایشون میشه 3 روز بعد میفهمه چای خشک بوده

ترکه کارش ختنهٔ بود. ازش می‌پرسند انگیزت برای انتخاب این کار چی‌ بود؟ میگه والله می‌خواستم دوبلور بشم اشتباهی‌ دولبر شدم!!

The Mexican maid asked for a pay increase.

The wife was very upset about this and decided to talk to her about the raise.
She asked: 'Now Maria, why do you want a pay increase?'

Maria: 'Well, Señora, there are tree reasons why I wan an increase.

The first is that I iron better than you.'

Wife: 'Who said you iron better than me?'

Maria: 'Jor husband say so.'

Wife: 'Oh.'

Maria: 'The second reason is that I am a better cook than you.'

Wife: 'Nonsense, who said you were a better cook than me?'

Maria: 'Jor husband did.'

Wife: 'Oh..'

Maria: 'The third reason is that I am better at sex than you in bed.'

Wife: (really furious now) 'Did my husband say that as well?'

Maria: 'No Señora...the gardener did.'

Wife: 'So how much do you want?'

یک آقای رشتی با خانمش میرن مطب دکتر زنان، دکتر بعد از معا ینه کامل خانم به شوهره میگه: برای معاینه بعدی خانم شما ۵ شب پشت سر هم باید سکس داشته باشند.

آقا میگه: خانوم هم اینجا پیشتون بمونن؟ یا شما تشریف میارین منزل ما؟

Sorry about a couple of 18+ in the clip - also sorry if it offends true believers like arti and motori.

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hTezhrF5Wcs?fs=1&amp;hl=en_US"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hTezhrF5Wcs?fs=1&amp;hl=en_US" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

***
طرف میره خونه رشتیه مهمونی ، شب که همه خوابند
زن رشتیه پا میشه مهمونه رو بیدار میکنه میگه بیا
بریم عشق کنیم
طرف میگه : نه شوهرت بیدار میشه میفهمه
زنه میره بالا سره رشتیه یه بشکن میزنه
میگه دیدی بیدار نشد ، بیا بریم
طرف میگه : نه بیدار میشه
زنه میره یکی می زنه تو گوش رشتیه و میگه
دیدی بیدار نشد بیا بریم
طرف میگه : نه
زنه میره تو آشپزخونه یه ماهیتابه میاره میزنه تو
سره رشتیه و میگه دیدی بیدار نشد بیا بریم
طرف بازم میگه : نه یه وقت بیدار میشه
زنه پامیشه میره تو حیاط ، مرد رشتیه بلند میشه
به دوستش میگه
جون ننت با هاش برو
رفت بیل رو بیاره
***
به رشتيه ميگن کی تو زندگيت خيلی شرمنده شدی ؟
ميگه يه بار عباس آقا داشت شورت
زنمو در مياورد ، ديدم شورت زنم سوراخه
انقدر خجالت کشيدم
***
یه روز به يه رشتيه ميگن نظر شما درباره خانه هاي
عفاف چيه ؟ مي گه
والله من كه خيلي راضيم . واسه اينكه لااقل خانومم
رفته سر يه كار دولتي
***
از رشتی می پرسن : از ازدواجت راضی هستی ؟
رشتیه جواب میده : والله همسایه ها باید راضی باشن

***
رشتيه ميره نجاري ميگه: قربون يك كمد بساز اصغرآقا توش نباشه
***
به رشتیه میگن برای تنظیم خانواده چکار کردی؟
میگه قفل در حیاط رو عوض کردم
***
به رشتیه میگن زنتو با ماشین بردن میگه
بی شرفا بنزین از کجا آوردن
***

Englishman, Frenchman and an Arab were being interviewed by a reporter with regards to what they bought their wives for Valentine Day.

- The Frenchman says, "well, I bot ma wife un ring and a pair of gleuve, so if che don like ze ring che can coveur eet wiz ze gleuve."

- The Englishman said, "I bought my wife a beautiful diamond broach and a scarf, so that if she should happen to dislike the broach she may cover it with the scarf".

- So they ask the Arab, who says, "wallah ya habibi! I boaght me wife za Farrari and za vibratore!"
- The reporter is stunned and asks "why a Vibrator??"
- The Arab says: "Walla ya habibi, if she not like za Farrari she can go fuck herself

قزوینیه توبه میکنه میره مسجد میبینه همه رفتن رکوع میزنه زیر گریه



میگه خدایا من مستحق این همه پاداش نبودم



به طوطی میگن گیلکی دانی ؟ طوطی میگه آاااووووو تو روسوا کنی امرا ، دوماغه نیدینی؟؟؟؟




گاریچی داد میزنه خیار دارم خیار قلمی زنه میگه آقا اینا که سالادیه یارو میگه والا قلمی بود از بس این خانوما اومدن باهاش ور رفتن سالادی شدن


ترکه داشت قرص رو به زور تو کونش میکرد بهش گفتن چرا همچین میکنی میگه این لامصب رو باید قبل از غذا می خوردم

لره با تعجب به یخ نگاه میکنه میگه آخه کجاش سوراخه که آب میده


فرهنگستان زبان فارسی نام بیضه را به طرفین معامله تغییر داد



پروانه اگر سوخت به جهنم
می خواس دور شمع کونی بازی درنیاره


شنگول و منگول 2010:
گرگه در میزنه
1مادره میگه بچه ها نیستن بیاتو
یك آبادانی رفت خون بده برای جبهه.
ازش پرسیدند: چند سی‌سی خون می‌خواهی بدی؟
آبادانی یه نگاهی به مردم كرد و گفت: من سی‌سی می‌سی حالیم نیست. شیلنگ بزن وصل كن به جبهه!؟

معلم قزوینی به شاگرد : پسر جون این جوری قبول نمیشی نه کلاس میای نه باغ

از قزوینیه تو فرانسه پرسیدن قزوین کجاست؟گفت اگه کونت میخاره همین جاست !
----------
لره 9 بچه داشته . سیاه ، سفید ، زرد ،سرخ...

پرسیدند چرا اینجوریند؟ گفت : زنیکه به جای قرص حاملگی اسمارتیز خورده!

--------------------------

بزرگترین ضد حال میدونی چیه؟

کچله بره مو بکاره اسمش برای حج در بیاد

---------------------------------------

ترکه :چرا نوار غزه رو نمیدن ماهم گوش بدیم?

لره:احمق غزه یه نوار بهداشتیه مگه نمیگن خونین شده

----------------------------------------

زن رشتیه تو حوادث میخونده در تهران 15 نفر به یک خانم تجاوز کردند

میگه خراب شه تهران که هرچی امکاناته تو تهرانه

-------------------------------------------

ترکه میره دستشوئی میگوزه کله اش میخوره به دیوارمیگه: لامسب تو دنده بود

--------------------------------------

به لره میگن از آلودگی هوای تهران چه خبر ؟

میگه بی ناموسی بیداد میکنه . کار به جايي رسيده مردها کرست زنها رو نصف کردند گذاشتن رو دهناشون

---------------------------------------

از قزوينيه پرسیدن آپاندیس کجاست؟

گفت از بالا آدرس بدم گیج میشی از پائین ميگم ، از کون که وارد شی اولین بن بست دست راست

--------------------------------------

هدفمند کردن یارانه ها یعنی چی ؟

- با هدف کردن مردم

-هدف ، کردن مردم

- با یاری مردم را کردن

- به هر ترتیبی مردم را کردن

تركه ميره داروخونه كاندوم بخره،داروخونه شلوغ بوده،بعده يه مدت كلافه ميشه ميگه: آقايه بسته كاندوم بده مريض ما مرد

خروس،خر و سگ از ايران فرار كردند علتشو از شون پرسيدن خروس گفت:اونقدر ساعت جلو و عقب ميشه كه نفهميدم كي بايد بخونم! سگ گفت:نفهميدم من بايد بگيرم،110بايدبگيره يا بسيج بايد بگيره! خر گفت:نفهميدم من خرم،ملت خره،دولت خره،ترك خره يا لر خره اصلا هويتمونو به هم ريختن

اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم
مردم ایران کچل ‌های چاق قد کوتاه معتادی هستند که
همگی ناتوانی جنسی دارند و
می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند

110 تركه رو با يه دختر مي گيره ميگه : صيغه است يا عقديه ؟ ميگه جنده است نقديه

ادم در دو حالت زن میگیره یا اینکه مغزش اندازه تخمش باشه یا اینکه تخمش اندازه مغزش باشه

سر کلاس پزشکی استاد به دانشجوها میگه :
کدوم عضو انسانه که تا 9 برابر بزرگتر میشه؟
دختره میگه استاد من میدونم ولی روم نمیشه بگم.....
پسره میگه : من میدونم استاد مردمک چشمه!!
استاد به پسره میگه : آفرین
به دختره هم میگه : لطفاً شما هم توقع بی جا نداشته باشید


میدونی اوج رفاقت کجاست رفیقت بکوزه بگی من بودم

thanks for the jokes arta and ofcourse others

خلقت انسان تقريبا به پايان رسيده بود كه خداوند متوجه شد آدم و حوا وجه تمايز چنداني با هم ندارند.

از اندامهايي كه خداوند براي انسان در نظرگرفته بود چيز چنداني به جاي نمانده بود و

او نمي توانست تصميم بگيرد كه براي تفكيك آن دو كدام عضو را به كدام يكشان بدهد.

پس آنها را فرا خواند و گفت:
مخلوقات اشرف مخلوقات من! براي تفكيك شما دو تا از هم و تعيين جنسيتتون دو عضو باقي مونده

اوليش عضويه كه مي توني به وسيله اون ايستاده جيش كني و...
آدم اجازه نداد حرف خدا تمام شود وجست و خيز كنان با اشتياق گفت :
اونو بده من ..اون دقيقا چيزيه كه نشون مي ده من بعنوان مرد جنس برتر هستم ..اونو بده من
حوا تنها لبخند زد و با آرامش گفت:
اگه آدم اينقدر به اون احتياج داره من حرفي ندارم...نوش جونش
آدم عضو مورد نظر را دريافت كرد و با خوشحالي به طرف باغ بهشت رفت تا ايستاده جيش كردن را به كل بهشت تجربه كند.
وقتي دور شد خدا گفت با اين حساب تنها عضو باقيمونده به تو مي رسه
حوا پرسيد
اون چه عضويه؟
و خدا پاسخ داد
اون مغزه

یه زن لخت سوار ماشین اصفهانیه میشه ، اصفهانیه همش زل زده بود و نگاش میکرد . زنه میگه چیه تا حالا زن لخت ندیدی ؟ اصفهانیه میگه : دیدم ، ولی کرایه منو کجاتون گذاشتین؟

موضوع انشای پیامبران و معصومین:

" تابستان خود را چگونه گذراندید؟!"

حضرت آدم: تعطیلات عجیبی‌ بود. چند هفته اول رفتیم جزایرهاوایی. جاتون خالی‌، خیلی‌ خلوت بود. من بودم و حوا. خیلی‌ عالی‌ بود. شبها کنار نهر عسل میخوابیدیم و صبح‌ها کافی‌ بود که هر چی‌ دوست داریم فقط آرزو کنیم تا برآورده بشه… تا اینکه این حوا ذلیل مرده یه روزی هوس کرد که از دیوار باغ سیب بالا بره… چشمتون روز بد نبینه، سه سوت ما رو تبعید کردند بین النهرین. الان حتی برگ انجیر هم نداریم بذاریم جلومون. می‌خواهم حوا رو طلاق بدم اما مگه این دوره زمونه زن گیر میاد؟


حضرت اسماعیل: تابستون حرف نداشت، هر روز با بابا ابراهیم میرفتیم شهر بازی کعبه با مجسمه‌ها بازی میکردیم. البته اوایل من خیلی‌ شیطونی میکردم و تو اعصاب بابا می‌رفتم. یه بار بابا اعصابش خط خطی‌ شد و زد هر چی‌ مجسمه بود شکوند… من رو هم گرفته بود می‌خواست سرم رو ببره که بچه‌ها نذاشتند. اما بعدش دیگه بچه خوبی‌ شده بودم طوری که بابا یه روز یه گوسفند خرید با هم کشتیم کباب کردیم و زدیم به رگ. من به بابام افتخار می‌کنم چون مثل آب خوردن از روی آتیش راه میره. مامان اصلا از این کارش خوشش نمیاد چون هر شب باید پماد سوختگی به کف پاهای بابا بماله و بابا رو تا مستراح کول کنه.


حضرت نوح: امسال تابستون بالاخره به جزیره‌ آرارات رسیدیم و لنگر انداختیم. البته قبل از اون سر راه دونه دونه مسافر‌ها رو پیاده کردم. دایناسورها رو تو قم، خر‌ها رو تو قبرس ، پاندا‌ها رو تو چین، میمون‌ها رو تو گرمسار، قاطر‌ها رو تو واتیکان، افعی‌ها رو بالای لبنان، گوسفند‌ها رو تو عربستان، کوسه‌ها رو تو رفسنجان و گرگ‌ها رو هم که زیادی زوزه میکشیدند، همین دور و بر آرارات پیاده کردم. الان هم باید برم سراغ پسرم، آخرین بار که دیدمش چند تا رفیق ناباب دورش رو گرفته بودن.....

Wife and Girlfriend

Wife is like a TV,
Girlfriend is like a MOBILE.

At home u watch TV,
But when u go out u take ur MOBILE.

No money, u sell the TV,
Got money u change ur MOBILE.

Sometimes u enjoy TV,
But most of the time u play with ur MOBILE.

TV is free for life,
But for the MOBILE, if you don't pay, the services will be terminated.

TV is big, bulky and most of the time old,
But the MOBILE is cute, slim, curvy and very portable.

Operational costs for TV is often acceptable,
But for the MOBILE it is often high and demanding.

TV has a remote,
MOBILE doesn't.

Most importantly, MOBILE is a two-way communication (u talk and listen),
But with the TV you MUST only listen (whether you want to or not).

Last but not least ..
TVs don't have viruses,
But MOBILEs often do!

Old but still funny

Why Lawyers should never ask a witness a question if they aren't
prepared for the answer…..

In a trial, a Southern small town prosecuting attorney called his first
witness to the stand. The witness was a grand motherly, elderly woman.

He approached her and asked, "Mrs.Jones, do you know me?"

She responded, "Why, yes I do know you, Mr. Williams. I've known you
since you were a young boy,and frankly, you've been a big
disappointment to me. You lie, you cheat on your wife, you manipulate
people and talk about them behind their backs. You think you're a big
shot when you haven't the brains to realize you never will amount to
anything more than a two-bit paper pusher. Yes, I know you. "

The Lawyer was stunned.

Not knowing what else to do, he pointed across the room and asked,

"Mrs. Jones. do you know the defense attorney?"

She again replied, "Why yes, I do. I've known Mr. Bradley since he was
a youngster, too. He's lazy, bigoted and he has a drinking problem. He
can't build a normal relationship with anyone and his law practice is
one of the worst in the entire state. Not to mention he cheated on his
wife with three different women, one of them was your wife. Yes, I know
him."

The defense attorney almost died.

The judge asked both counselors to approach the bench, and in a very
quiet voice, said,

"If either of you bastards asks her if she knows me, I'll throw you in
jail for contempt."

http://chzmemebase.files.wordpress.com/2011/01/memes-dad-humor-the-gentleman-troll.jpg

به رشتیه میگن واحد پول دبی چیه؟ رشتیه میگه: بار! میگن چرا بار؟؟؟ میگه زنم ازدبی
یه پالتو خرید گفت بابتش پنج بار دادم.!!

تركه به پسرش:اگه من ۳ بار و مادرت ۵ باركون بديم روی هم چند باركون داديم؟
پسرش: ۸ بار
تركه: حتما من و مادرت بايد كون بديم تا تو رياضی ياد بگيري؟

لره زن ميگيره خيلي چاق بود نميتونست سوراخهاش رو پيدا كنه ، بهش گفت : ميشه
يه گوز بدي تا ما يه سرنخي دستمون بياد


ازحجله عربه صدای جیغ اومدهمه شادشدن،عربه گفت :خبری نشدتازه نشونش دادم.

زن رشتي ۸ قلو ميزادشوهرش اعلاميه ميده:"اهالي محل ديگه شورشو درآوردين"!

از ترکه میپرسن شیشه چطوری درست میشه؟ میگه: واجبی میزارن روی پشم شیشه، پشماش
میریزه شیشه میمونه

يارو مي‌ميره، ميره بهشت . روز اول جبرئيل مياد، ميگه: ميخوام جُمجُمت رو سوراخ
كنم دور سرت نور بذارم. روز بعد مياد ميگه:‌ميخوام كتفاتو سوراخ كنم برات بال
بذارم. يارو شاكي ميشه، ميگه: بابا نخواستيم! اصلاً من ميخوام برم جهنم! جبرئيل بهش
ميگه: باباكجا ميخواي بري؟! اونجا پدرت رو در ميارن، چوب تو كونت ميكنن. ميگه: بازم
اون ‌بهتره، حداقل سوراخش رو خودم دارم

استاد به تركه ميگه با "اشكال "جمله بساز. ميگه: خواهرتو بيار بكنم استاد میگه
اینكه " اشكال" نداره، تركه میگه پس مادرتم بیار.

رشتي به زنش ميگه چرا دير كردي. ميگه اخه يه اقاهه افتاده بود دنبالم
خيلي يواش راه مييومد

یه فیلسوف قزوینی گفته: بعضی آدم‌ها از دنیا عقبند... اما بعضی‌ها از عقب یک دنیایند

یه مرده رفت پیش یک روانپزشک بهش گفت: آقای دکتر دستم به دامنت کمکم کن زنم منو بیچاره کرده

دکتر: چرا چیکار میکنه مگه؟

مرده: فکر کنم زنم سادیسم سکس داره، عصرا وقتی از سر کار میام خونه همون جا باید ترتیب بدیم، بعد یه بار قبل از شام، یه بار هم بگد ازشام، بعدش هم که میریم بخوابیم واویلاست، صبح الالطلوع هم یه بار باید بکنیم. میرم دوش بگیرم لخت میشه میاد تو، تو ماشین هم که هستیم شورتشو میکشه پائین میشینه بغله من. دیگه دارم دیوونه میشم

دکتر: مرتیکه الدنگ بلند شو برو گورتو گم کن، اومدی اینجا کون مارو بسوزونی؟

رشتیه داشته کیرش رو می مالیده روی قالی یکی بهش میگه چرا اینطور می کنی
میگه به تو چه مربوطه کیر مال خودمان است و قالی را هم تازه خریدیم ..... یارو میگه خوب چرا زنت رو نمی کنی؟ میگه قالی نوخریدم که برم زنم را بکنم چه حرفهایی میزنی بابا ::
:Kissass:

ترکه نشسته بوده کنار خیابون و زار زار گریه میکرده
یکی ازش میپرسه چته گریه میکنی ؟ میگه خارکسته ها داشتم با دوستم که رشتیه راه می رفتم گرفتن زنم رو کردن خیال کردن من هم رشتیم
یارو میگه خوب حالا دیگه چرا گریه می کنی برو شکایت کن ..... ترکه میگه اخه دوست رشتیم میگه بعدا ابروی رشتی ها میره میگن نگاه کن برای یک کس ناقابل کردن رفتن شکایت کردن

يك زوج موفق
یک روز از یک زوج موفق سوال کردم: دلیل موفقیت شما در چیست؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمی‌کنید؟
آقاهه پاسخ داد: من و خانمم از روز اول حد و حدود خودمان را مشخص کردیم و قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی حق اظهار نظر داشته باشه و من هم به عنوان یک آقا در مورد مسائل کلی نظر بدهم!
گفتم: آفرین! زنده‌باد! تو آبروی همه‌ی مردها را خریده‌ای! من بهت افتخار می‌کنم.



حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اونها حق اظهارنظر داره، چی هست؟
آقاهه گفت: از روز اول قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی نظر بده و تصمیم بگیره، مسائل بی‌اهمیتی مثل این که ما چند تا بچه داشته باشیم، کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشین‌مان چه باشد، چی بخوریم، چی بپوشیم و با کی رفت ‌و‌ آمد کنیم و ...
گفتم: پس اون مسائل کلی که تو در موردش نظر می‌دی، چی‌ هست؟

> آقاهه گفت: من در مورد مسائل بحران خاور ميانه، نوسانات دلار، قیمت نفت و اوضاع جاری مملکت نظر می‌دهم

LOOL, sounds like most of us Eye-rainin men are indeed experts of مسائل کلی :Notooth2:

All from Ruminations.com .Random Musings from everyday people are added to the site.

1. I wish Google Maps had an “Avoid Ghetto” routing option.

2. More often than not, when someone is telling me a story all I can think about is that I can’t wait for them to finish so that I can tell my own story that’s not only better, but also more directly involves me.

3. Nothing sucks more than that moment during an argument when you
realize you’re wrong.

4. I don’t understand the purpose of the line, “I don’t need to drink to have fun.” Great, no one does. But why start a fire with flint and sticks when they’ve invented the lighter?

5. Have you ever been walking down the street and realized that you’re going in the complete opposite direction of where you are supposed to be going? But instead of just turning a 180 and walking back in the direction from which you came, you have to first do something like check your watch or phone or make a grand arm gesture and mutter to yourself to ensure that no one in the surrounding area thinks you’re crazy by randomly switching directions on the sidewalk.

6. I totally take back all those times I didn’t want to nap when I was younger.

7. The letters T and G are very close to each other on a keyboard. This recently became all too apparent to me and consequently I will never be ending a work email with the phrase “Regards” again.

8. Do you remember when you were a kid playing Nintendo and it wouldn’t work? You take the cartridge out, blow in it and that would magically fix the problem. Every kid in America did that, but how did we all know how to fix the problem? There was no internet or message boards or FAQ’s. We just figured it out. Today’s kids are soft.

9. There is a great need for sarcasm font.

10. Sometimes, I’ll watch a movie that I watched when I was younger and suddenly realize I had no idea what the fck was going on when I first saw it.

11. I think everyone has a movie that they love so much, it actually becomes stressful to watch it with other people. I’ll end up wasting 90 minutes shiftily glancing around to confirm that everyone’s laughing at the right parts, then making sure I laugh just a little bit harder (and a millisecond earlier) to prove that I’m still the only one who really, really gets it.

12. How the hell are you supposed to fold a fitted sheet?

13. I would rather try to carry 10 plastic grocery bags in each hand than take 2 trips to bring my groceries in.

14. I think part of a best friend’s job should be to immediately clear your computer history if you die.

15. The only time I look forward to a red light is when I’m trying to finish a text.

16. A recent study has shown that playing beer pong contributes to the spread of mono and the flu. Yeah, if you suck at it.

17. Was learning cursive really necessary?

18. Lol has gone from meaning, “laugh out loud” to “I have nothing else to say”.

19. I have a hard time deciphering the fine line between boredom and hunger.

20. Answering the same letter three times or more in a row on a Scantron test is absolutely petrifying.

21. Whenever someone says “I’m not book smart, but I’m street smart”, all I hear is “I’m not real smart, but I’m imaginary smart”.

22. How many times is it appropriate to say “What?” before you just nod and smile because you still didn’t hear what they said?

23. Every time I have to spell a word over the phone using ‘as in’ examples, I will undoubtedly draw a blank and sound like a complete idiot. Today I had to spell my boss’s last name to an attorney and said “Yes that’s G as in…(10 second lapse)…ummm…Goonies”

24. What would happen if I hired two private investigators to follow each other?

25. While driving yesterday I saw a banana peel in the road and instinctively swerved to avoid it…thanks Mario Kart.

26. MapQuest really needs to start their directions on #5. Pretty sure I know how to get out of my neighborhood.

27. Obituaries would be a lot more interesting if they told you how the person died.

28. I find it hard to believe there are actually people who get in the shower first and THEN turn on the water.

29. Shirts get dirty. Underwear gets dirty. Pants? Pants never get dirty, and you can wear them forever.

30. I can’t remember the last time I wasn’t at least kind of tired.

31. Bad decisions make good stories

32. Whenever I’m Facebook stalking someone and I find out that their profile is public I feel like a kid on Christmas morning who just got the Red Ryder BB gun that I always wanted. 546 pictures? Don’t mind if I do!

33. Is it just me or do high school girls get sluttier & sluttier every year?

34. If Carmen San Diego and Waldo ever got together, their offspring would probably just be completely invisible.

35. Why is it that during an ice-breaker, when the whole room has to go around and say their name and where they are from, I get so incredibly nervous? Like I know my name, I know where I’m from, this shouldn’t be a problem….

36. You never know when it will strike, but there comes a moment at work when you’ve made up your mind that you just aren’t doing anything productive for the rest of the day.

37. Can we all just agree to ignore whatever comes after DVDs? I don’t want to have to restart my collection.

38. There’s no worse feeling than that millisecond you’re sure you are going to fall after leaning your chair back a little too far.

39. I’m always slightly terrified when I exit out of Word and it asks me if I want to save any changes to my ten page research paper that I swear I did not make any changes to.

40. I hate being the one with the remote in a room full of people watching TV. There’s so much pressure. ‘I love this show, but will they judge me if I keep it on? I bet everyone is wishing we weren’t watching this. It’s only a matter of time before they all get up and leave the room. Will we still be friends after this?’

41. I hate when I just miss a call by the last ring (Hello? Hello? Damnit!), but when I immediately call back, it rings nine times and goes to voicemail. What’d you do after I didn’t answer? Drop the phone and run away?

42. I hate leaving my house confident and looking good and then not seeing anyone of importance the entire day. What a waste.

43. When I meet a new girl, I’m terrified of mentioning something she hasn’t already told me but that I have learned from some light internet stalking.

44. I like all of the music in my iTunes, except when it’s on shuffle, then I like about one in every fifteen songs in my iTunes.

45. Why is a school zone 20 mph? That seems like the optimal cruising speed for pedophiles…

46. As a driver I hate pedestrians, and as a pedestrian I hate drivers, but no matter what the mode of transportation, I always hate cyclists.

47. Sometimes I’ll look down at my watch 3 consecutive times and still not know what time it is.

48. I keep some people’s phone numbers in my phone just so I know not to answer when they call.

49. I think that if, years down the road when I’m trying to have a kid, I find out that I’m sterile, most of my disappointment will stem from the fact that I was not aware of my condition in college.

50. Even if I knew your social security number, I wouldn’t know what do to with it.

51. Even under ideal conditions people have trouble locating their car keys in a pocket, and Pinning the Tail on the Donkey – but I’d bet my ass everyone can find and push the Snooze button from 3 feet away, in about 1.7 seconds, eyes closed, first time every time…

52. It really pisses me off when I want to read a story on CNN.com and the link takes me to a video instead of text.

53. I wonder if cops ever get pissed off at the fact that everyone they drive behind obeys the speed limit.

54. I disagree with Kay Jewelers. I would bet on any given Friday or Saturday night more kisses begin with Miller Lites than with Kay.

55. The other night I ordered takeout, and when I looked in the bag, saw they had included four sets of plastic silverware. In other words, someone at the restaurant packed my order, took a second to think about it, and then estimate d that there must be at least four people eating to require such a large amount of food. Too bad I was eating by myself. There’s nothing like being made to feel like a fat bastard before dinner.

خانومهایی که فکر میکنن برای به دست آوردن دل شوهراشون
باید به شکمشون رسید، یه کم سطح بالا فکر میکنن

:Notooth2:

به قزوینیه میگن کدوم یکی از آرزوهات از همه گنده تره ؟ میگه: کون رضازاده

قانون اول زکریای رازی: کـ..س مثل الکل می مـونه... نکنیـــش پریده

http://www.frigginrandom.com/wp-content/uploads/2009/10/doctor-article.jpg

Dr Nut Ting Wong

Q: Doctor, I've heard that cardiovascular exercise can prolong life. Is this true?
A: Your heart only good for so many beats, and that it... Don't waste on exercise. Everything
wear out eventually. Speeding up heart not make you live longer; it like saying you extend life
of car by driving faster. Want to live longer? Take nap.

Q: Should I reduce my alcohol intake?
A: No, not at all. Wine made from fruit. Beer also made of grain. Fruits & grains good for you.
Bottom up!

Q: How can I calculate my body/fat ratio?
A: Well, if you have body and you have fat, your ratio one to one. If you have two bodies, your
ratio two to one, etc.

Q: What are some of the advantages of participating in a regular exercise program?
A: Can't think of single one, sorry. My philosophy is: No pain...good!

Q: Aren't fried foods bad for you?
A: YOU NOT LISTENING! Food are fried these days in vegetable oil. How could getting more
vegetable be bad for you?!?

Q: Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the middle?
A: Definitely not! When you exercise muscle, it get bigger. You should only be doing sit-up if you
want bigger stomach.

Q: Is chocolate bad for me?
A: Are you crazy?!? Cocoa bean! Another vegetable! It best feel-good food around!

Q: Is swimming good for your figure?
A: If swimming good for your figure, explain whale to me..

Q: Is getting in shape important for my lifestyle?
A: Hey! 'Round' is shape!

Well... I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about food and diets.

رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ زیارتیه میخوام برم امامزاده سید ریچارد


رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!! پــــ نه پـــــــ بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم


يارو عکسمو ديده ميگه:اااا دماغ خودته اين؟
پـَـَــــ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بيني به بيني، نسل به نسل منتقل شده الان رسيده به من!!!!


با دوستم رفتيم تو يه مغازه ي شلوغ که عسل طبيعي ميفروشه؛ نوبت ما که ميشه طرف ميگه:شمام عسل ميخواين!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوريم اومديم استخدام شيم


تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه


زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای‌ بیایی تو ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می‌خوام ببینم اف ف سالمه یا نه



صبح رفتم کنکور بدم .مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی؟ پـَـَـ نه پـَـَـ اومدم اینجا برم دسشویی


ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده یکی 2 لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی, یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای ماشینت می خوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام باهاش خودمو آتیش بزنم


رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی...!!!


ساعت 5-4 صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..میگه خواب بودی؟؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته


خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟
میگه خط تلفن؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم


برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری طرف می گه از کسی شکایت دارین ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ
اومدم فرار مایکل اسکافیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم


تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه!


میگه امتحانِ چی داری؟؟؟میگم وصایا,,,میپرسه وصایای امام؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ... وصایای الیزابت تیلور ...


بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا 40 درجه اومدم خونه خواهرم میگه خسته ای؟اگه نیستی منو ببر یه جایی میخوام خرید کنم.
پـَـَـ نــه پـَـَــ. نه خسته نیستم تو جلسه کنکور لحاف دشک انداخته بودم داشتم قلیون میکشیدم

داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت
همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم


به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!
پــَ نه پــــــَ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!!


رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟
میگه برا کباب؟
پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام


کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ . . .پـَـَـ نــه پـَـَــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه


مرغ عشقم مرده و درحالي كه پاهاش روبه بالاس افتاده كف قفس. دوستم اومده مي گه : اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ كمر درد داشته دكتر گفته بايد طاق باز دراز بكشه كف قفس



ماشین رو بردم سرویس ، میگم فـــیلترش هم بذار ، میگه فـــلتر هوا؟
پ نه پ فیلتــر شکن بذار ماشین شبا بتونه بیاد فیسبوک


یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید گفتن بیای باهم بخوریم


داداشم گفت چرا بال بال میزنی؟چیزی پرید تو گلوت؟گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم خودم رو آماده پروار میکنم

به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم


تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن.مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه ی نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین


بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره ازش خون میره بردیمش اورژانس پرستار میگه اوردین بستری کنین؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اوردیم خون بده بریم


کله صبحی رفیقم میخواست بیاد درس بخونیم بهش زنگ زدم گفتم دوتا نونم بگیر بیار
گفت واسه صبونه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون


خواهرم از بیرون میاد خونه..میبینه پشت سیستمم...میگه کامپیوتر روشن کردی؟؟؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ دکتر گفته بشین جلوی مانیتور خاموش زل بزن بهش واسه چشات خوبه...!


ميري مسجد وضو بگيري تا نماز بخوني ميبيني يه آقايي ميرسه ميگه پسر جان وضو ميگيري ميگي پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام قزل الا صيد كنم


نون بربری خریدم همسایمون منو دیده میگه نون بربریه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ماشین جدیدمه طرح بربری تولید شده


تو لباس فرم منو دیده میگه سربازی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ عضو سیاه لشگر سریال مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم


ساعت 7 صبح رفتم برا امتحان دانشگاه نگهبانه میپرسه امتحان داری؟ میگم پــَ نه پــَ اومدم خمیر بگیرم بدم دست نونوا


در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه


تو هواپیما نشستم دارم دعا می خونم بغل دستیم می گه دعا می کنی سالم برسی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می کنم سقوط کنیم


از بالا در دارم میام تو خونه بابام از راه رسید میگه باز تو کلید یادت رفت؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم آمادگی جسمانیمو تست میکنم امشب میخوایم بریم سرقت!!!

یکی‌ زنگ زده میگه شما فرشادین میگم نه میگه پس اشتباه گرفتم؟ پـَـَـ نــه پـَـَـــ من فرشادم صدای تورو شنیدم الزایمرگرفتم یادم نیست !!!


زنه شیکمش اومده جلو ، رفیق ما میپرسه این حامله س؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ این زن آقا گرگه اس، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده شوهرش


تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه
داری تعمیرش میکنی ؟
پــــ نه پـــــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم !!


اومده از خواب بیدارم کرده میگه خوابی ؟
پـــــ نه پــــ دوستم چشم گذاشته منم رفتم زیر پتو قایم شدم نصف شبی


حسینی بای دست پسره رو گرفته میگه با یاد چی میری کنکور بدی؟پسره میگه با یاد خدا.....پـَـَـ نــه پـَـَــــ بگه به یاد دوست دخترم میرم سر جلسه


با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش 3 طبقه بسازی!!!

کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده:
آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام

یه آخوندی میره پیش یک کشیش و ازش میخواد بش یاد بده چطوری اونا گناهای مردمو میبخشین. کشیشه میگه کاری نداره. با من بیا تو اتاق اقرار تا بت نشون بدم. دو تائی میرن تو اتاق اقرار و بعد از چند دقیقه یک خانومه میاد و میگه: - پدر روحانی منو ببخش. - دخترم اقرار کن به گناهی که مرتکب شدی. - پدر من یک بار به پسر همسایه دادم. - برو 10 دلار بنداز تو صندوق کلیسا. خدا گناه تو را خواهد بخشید. زن بعدی وارد میشه: - پدر روحانی منو ببخش. - دخترم اقرار کن به گناهی که مرتکب شدی. - پدر من دو بار به برادر شوهرم دادم. برو 20 دلار بنداز تو صندوق کلیسا. خدا گناه تو را خواهد بخشید. دختر سوم وارد میشه: - پدر روحانی منو ببخش. - دخترم اقرار کن به گناهی که مرتکب شدی. - پدر من س بار به سه تا پسر دادم. برو30 دلار بنداز تو صندوق کلیسا. خدا گناه تو را خواهد بخشید کشیشه از آخونده میپرسه یاد گرفتی؟ آخونده میگه آره. این کاری نداره. کشیشه میگه خوب تا من میرم یک قهوه بخورم تو به بعدی برس. کشیشه چند دقیقه بعد بر میگرده می بینه آخونده یه دختره رو گذاشته بیخ دیوار و سخت مشغول کردنشه. میگه فلان فلان شده من نگفتم دختره را بکنی. گفتم گناهاشو ببخشی. آخونده میگه: والله آمد گفت چهار بار داده. گفتم برو 40 دلار بریز تو صنودق. گفت فقط پنجاهی دارم. خواستم حسابش سر راست شه.

^^ hahah

That was a good one, artavile! :Notooth2:

پَ نه پَ


رفتم مغازه ميگم آقا مرگ موش ميخوام،ميگه براي موش هاي خونتون ميخواين،
گفتم پس نه میخوايم بريزيم تو خورشتمون خوش رنگ شه!****************************************************************************** رفتم سر خاک خدا بيامرزي دارم خرما تارف مي کنم،طرف برداشته ميگه فاتحه است ديگه نه؟گفتم پس نه خدا بيامرز زنده شده داريم جشن مي گيريم!****************************************************************************** رفتم از قسمت قفسه باز کتابخونه 2 تا کتاب برداشتم آوردم گذاشتم جلوي مسئولش که وارد حسابم کنه؛ميگه: ميخواي ببريشون؟گفتم پس نه اومدم کتابارو بهت توصيه کنم بخوني، ميانگين ساعت مطالعه تو مملکت بره بالا****************************************************************************** سر امتحان برگه تقلبم و در آوردم دارم مينويسم
مراقبه ديده ميگه تقلبه؟؟
گفتم پس نه دعاي ابوحمزه ثماليه****************************************************************************** رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بيارم،مربيه ميگه: بچه رو ميبريدش؟گفتم پس نه همينجا ميخورمش****************************************************************************** برنامه آشپزي تلوزيون:
خانم آشپز:حالا سينمونو ميزاريم گرم بشه
شجاعي مهر:منظورتون سينه مرغه؟
خانم اشپز: پس نه ميخوام سينه خودمو گرم کنم.****************************************************************************** رفتم آزمايش ادرار.يارو ميگه ادراره؟گفتم پس نه سکنجبينِه برو کاهو بيار بزنيم توش بخوريم! ****************************************************************************** کمرم درد مي کنه يه پارچه بستم بهش.داداشم ميگه کمرت درد مي کنه؟گفتم پس نه مي خوام اداي داداش کايکو رو در بيارم.****************************************************************************** داريم 10 نفري بازي شبکه اي ميکنيماومده ميگه جدي حال ميده؟گفتم پس نه اسکوليم! عذاب داره اما ميخوايم تهذيب نفس کنيم****************************************************************************** تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه،
يارو زده به شيشه ميگه آقا شما هم مي‌خواي گاز بزني‌؟
پَـــ نَ‌‌ پَـــ من مي‌خوام ليس بزنم...****************************************************************************** رفتم بانک پول بگيرمکارمنده ميگه پول رو ميبرين؟گفتم پس نه ميخوام وايسم اينجا هر کس رقصيد بريزم رو سرش شاباش بدم....****************************************************************************** رفيقم شمارمو مي خواست, گفتم: يادداشت کن 0932 گفت : تاليا داري؟گفتم پس نه همراه اول شماره خالي نداشت بهم تو تاليا خط داد ****************************************************************************** رفتيم غار عليصدر. به رفيقم خفاش نشون دادم .ميگه واي خفاشه!گفتم پس نه بتمن بود. اجاره خونه گرونه اينجا سکونت دارن فعلا!!!****************************************************************************** با دوستم سه ساعت تو صف نونوايي وايساده بوديم صف 40 متري نوبتم شدهيارو ميگه نون مي خواي ؟پس نه تا الان قطار بازي مي کرديم واگن آخرم بوديم****************************************************************************** تو خيابون موتوريه اومد کيفم رو قاپيد،يارو ميپرسه دزد بود؟
گفتم پس نه رفيقم بود اومده بود امانتيش رو پس بگيره، فقط خواست هيجانش بيشتر باشه****************************************************************************** رفتم نوشابه بخرم به يارو ميگم اينکه تاريخش مال دو سال پيشه
ميگه : يعني فاسد شده ؟
گفتم پس نه مونده جا افتاده****************************************************************************** دارم از گرما ميميرم ، خودمو مثله چي دارم باد ميزنم ،بابام مياد ميگه چيه ؟ گرمته ؟؟؟؟گفتم پس نه دارم حداکثر سرعت چرخش مچم رو امتحان ميکنم****************************************************************************** تو دستشويي به خواهرم ميگم آفتابه رو ميدي؟ميگه ميخواي خودتو بشوري؟گفتم پس نه ميخوام آبش کنم بذارم تو يخچال****************************************************************************** به يارو راننده ميگم..آقا اگه ميشه يكم سريعتر..الان هواپيما ميپره...ميگه..به سلامتي مسافرين؟....گفتم پس نه فندك هواپيما ديشب دستم جامونده....ميرم بدم به رانندش****************************************************************************** رفتم بالاي برج ميخواستم خودمو بندازم پايينيارو ميگه ميخواي خودکشي کني؟گفتم پس نه اومدم ببينم سرعت صفر تا صدم از اين بالا تا پايين چقدر ميشه، بجاي پروژه بدم دانشگاه****************************************************************************** رفيقم ميگه اگه با گوشي برم تو اينترنت از شارژم کم ميشه؟
گفتم پس نه از ذخيره ارزي کشورهاي عضو اپک کم ميشه****************************************************************************** رفتم سم بخرم واسه سوسكيارو ميگه ميخواين سريع بميره؟!گفتم پس نه ميخوام شكنجش كنم ازش اعتراف بگيرم!!!****************************************************************************** دم دستشويي عمومي واستادم تا نفر قبلي بياد بيرون ،
اومده بيرون ،ميبينه دارم پيچ و تاب ميخورم ميگه دستشويي داري؟؟
گفتم پس نه دارم با صداي موزيکي که نواختي تمرين رقص عربي ميکنم!****************************************************************************** رفتيم رستوران ، ميگم 2تا جوجه لطفا ،ميگه جوجه کباب؟
گفتم پس نه ازين جوجه رنگيا ، يه قرمز بدين يه سبز****************************************************************************** به اپراتور اداره ميگم لطفا شماره فلاني رو برام بگير .ميگه گرفتم وصل کنم؟گفتم پس نه فوت کن , قطع کن****************************************************************************** زنگ زدم 115،ميگه آمبولانس ميخواين قربان؟گفتم پس نه يه پليس 110 ميخوام, بقيش هم آدامس بدين!****************************************************************************** به مامانم ميگم من ميرم کارواش،ميگه ماشينم ميبري؟گفتم پس نه دارم ميرم اونجا دوش بگيرم****************************************************************************** يارو اومده مي‌بينه همكارم توي اتاق نيستباز مي‌پرسه خانم فلاني نيست؟پَـــ
گفتم پس نه هستن. افتادن پشت اون كمد. با خط‌كش بزن دربيا.****************************************************************************** مگس کش دستمه.مامانم ميگه ميخواي مگسا رو بکشي؟گفتم پس نه ميخوام رهبري ارکسترشون رو بکنم سمفوني بتهوون بزنن****************************************************************************** حواسم نبود با صورت رفتم تو درميگه نديديش؟گفتم پس نه من داركوبم مي خوام با منقار يه سوراخ برا خودم باز كنم برم تو****************************************************************************** رفتم دکتر ميگم:دو روزه بدنم خيلي درد ميکنه!
بعد از 10 دقيقه معاينه ميگه: ميخواي واست دارو بنويسم؟!
گفتم پس نه ميخواي واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!****************************************************************************** زنگ زدم ميگم مامان بيا منو گرفتن...
ميگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟
گفتم پس نه مرکز نخبگان ايران****************************************************************************** حدود ۳ صبح بود رفتم سر يخچال تنگه آب رو برداشتم آب بخورم،دوستم بلند شده ميگه مي‌خواي آب بخوري ؟گفتم پس نه تو خواب يادم افتاد به گلا آب ندادم مي‌خوام بهشون آب بدم****************************************************************************** سوار تاکسيم ميگم آقا نگه داريد
ميگه پياده ميشي؟
گفتم پس نه ميخوام باد لاستيکا رو چک کنم...!!****************************************************************************** با گل رفتم بيمارستان نگهبان ميگه گل براي مريضتون آوردينگفتم پس نه اومدم خواستگاري تو با اين سيبيلات...****************************************************************************** رفتم صندلي بخرم واسه کامپيوتريارو گفت : راحت باشه؟گفتم پس نه خار داشته باشه..****************************************************************************** دارم تو حياطمون موتورمو تعمير ميکنم به مامانم ميگم دستمال بيخودي داري؟
ميگه ميخواي موتورتو تميز کني؟
گفتم پس نه ميخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردي برقصم****************************************************************************** طوطي گرفتمفاميلمون اومده ميگه طوطيه؟
گفتم پس نه يا کريمه يه کم با فتوشاپ تغييرش دادم****************************************************************************** داشتم تلويزيون ميديدمبعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعدش به من ميگه داشتي ميديدي؟؟؟!!!گفتم پس نه داشتم گرمش ميکردم تا شما بياي ببيني!!!!!****************************************************************************** رفتم واسه استخدام,يارو ميگه اومدي واسه استخدام؟گفتم پس نه اومدم ببينم کي استخدام مي شه ازش شيريني بگيرم!****************************************************************************** ميگم بابا... تصميم رو گرفتم... مي خوام زن بگيرم...ميگه ميشناسيش؟ ميگم آره..
ميگه مجرده؟گفتم پس نه منتظرم شوهرش رضايت نامشو امضا کنه بريم خواستگاري******************************************************************************
دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم .ميگه شما سوال داري؟
گفتم پس نه خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگيري ...****************************************************************************** رفتم پيژامه از کمد برداشتم پوشيدمبابام ميگه از تو کمد برداشتي؟
گفتم پس نه گذاشته بودم تو يخچال تابستونيه پيژامه تگري بپوشم خنک شم****************************************************************************** ميگم آقا شهيد همّت کجاس؟
ميگه بزرگراه شهيد همّت؟
گفتم پس نه مي‌خواستم خودشو پيدا کنم يه خانواده‌اي رو از نگراني در بيارم!!!****************************************************************************** به استاد ميگم لطفا كمكم كنيد دارم مشروط ميشم
ميگه نمره ميخواي
گفتم پس نه نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاكي كه بايد بريزم تو سرم ميخوام!*****************************************************************************

Coooool...

Its really very cool to share some cool jokes within communities... Its a source of joys and happiness...
scanshell 800nr (http://portablephotoscanners.com/portable-scanner/scanshell-800nr-portable-scanner-revie/)

&#x202a;Shooshool-Farnoud.AB---.flv&#x202c;&rlm; - YouTube

از هر 2 تا تبليغ تليويزيون يکي تبليغ بانکه ،، ولي مردم هر روز فقير تر ميشند از هر 2 روز هفته يکيش تعطيله اما باز مردم افسرده تر ميشند از هر 2 نفر توي خيابون يه نفر ليسانس داره اما باز مردم بيکار تر ميشند از هر 2 تا خونه يکيش نوسازه اما مردم باز بي خانمان تر ميشند از هر 2 نفر يکي دماغش رو عمل کرده اما باز قيافه ها زيبا نميشند .....از هر 2 نفر يکي حاجي شده اما باز مردم بي خدا تر ميشند !

دريغا که مردمان کشورمان با نفرت بيـــــــــــــشتري به صحنه بوسيدن دو عاشق نگاه ميکنند ،، تا به صحنه اعدام يک جوون!

اگر فيسبوک در ثريا هم باشد مردماني از ايران زمين به آن دست پيدا خواهند کرد!

پول , چرکِ کفِ دستِ !!! دست ما هم آنتي باکتريال

توي تهران، کل جدول مندليف رو با يه نفس ميکشي تو بدن!




اي دختراني که ملاک انتخابتان خودرو طرف است ! همانا پس از مدتي همچون روغن موتور آن خودرو تعويض مي شويد !

اگر از ابتداي زندگي بشر فيس بوک وجود داشت،الان بيل هم اختراع نشده بود.

فرقي ندارد که يک گاگول بي سواد باشي يا يک دانشمند…. در هر صورت پشت يک ماشين شاسي بلند آقا مهندس مي شوي.

نميدونم چرا هر وقت احساس مي‌کنم يه چيزي ميخوام اما نميدونم چيه! ميرم دره يخچال و باز مي‌کنم!

مغز کوچک و دهان بزرگ ميل ترکيبي بالايي دارند!

خدايا.....جايي بهتر از بهشت خلق كن
براي زير پاي مادرم مي خواهم...

قديما لامپا رو روشن ميذاشتيم ميرفتيم مسافرت، دزده فک کنه يکي خونه هست، الان هرجوري حساب ميکنيم لامپا رو خاموش کنيم و دزد بزنه به صرفه تره!

After being away on business, Tim thought it would be nice to bring his wife a little gift.

"How about some perfume?" he asked the cosmetics clerk.
She showed him a bottle costing $50.00.

"That's a bit much," said Tim, so she returned with a smaller bottle for $30.00.

"That's still quite a bit," Tim complained.

Growing annoyed, the clerk brought out a tiny $15.00 bottle.

"What I mean," said Tim, "is I'd like to see something really cheap."

The clerk handed him a mirror :Ag-Devil:

آخونده داشته سخنرانی می کرده از ته سالن بهش یک کاغذ می دن باز می کنه می بینه عکس یه ک....ره میگه یکی از برادرا واسه مادرش التماس دعا دارد!!!!!! يارو پدر زنش ميميره , شب نميدونسته چه جوري به زنش بگه دلش ميخواد، ميگه: خانم شلوارتو در بيار ببينيم چه خاكي بايد تو سرمون بريزيم اصفهانيه کرم معده ميگيره خود کرمه تو معده اصفهانيه زخم معده ميگيره یه پیرزنه زمستون با دامن کوتاه میاد بیرون. چند تا جوون بهش میگن: ننه رادیاتورت یخ نزنه. میگه: نه ننه، دیشب حاجی ضد یخ ریخته لره شرت خیس میپوشه صبح پا میشه میبینه تخماش شکووفه زدن....
جنتی: تابستون که میشه هیچ وقت خودم رو نمیبخشم که چرا به نوح نگفتم این یک جفت پشه رو سوار نکن آبادانیه تو آمریکا تصادف میکنه .رفیقش باناراحتی به دکتر میگه آقای دکتراگر حالش بده اعزامش کنیم آبادان!!!! حاج آقابالای منبرسخنرانی میکرد می گفت :مااسراییل رومیگیریم اروپارومیگیریم امریکا روهم میگیریم یه ترکه بلندمیشه میگه حاج اقا اگه یه کم دیشتو بخوابونی عرب ست روهم میگیری لره میره یخ بخره پول کم میاره واسه اینکه ضایع نشه به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری؟ لره میره آمریکا خونه برادرش,بلد نبوده بره توالت فرنگی تو گلدون دستشویی می کرده!روش خاک میریخته!بعد از برگردنش برادرش از آمریکا زنگ می زنه می گه فقط بگو کجا ریدی!3تا خونه عوض کردم ولی هنوز بو گهت میاد!

با درود:

اینو ببینید روحتون شاد میشه!


Scientific explanation of universe!! (http://www.youtube.com/watch?v=5Vq_kuYhEvA&feature=player_embedded#!)

Has this ever happened to you? :chair:


Difference between COMPLETE and FINISHED
Some People Say There Is NO Difference Between COMPLETE & FINISHED But There IS.
When You Marry The Right LADY, You Are COMPLETE.
When You Marry The Wrong LADY, You Are FINISHED.
When The Right LADY Catches You With The Wrong LADY, You Are COMPLETELY FINISHED.

غضنفر لکنت زبون داشته بهش میگن همیشه زبونت میگیره؟ میگه نه فقط وقتی حرف میزنم به غضنفر میگن عروسی پسرت کیه ؟ میگه: این چهارشنبه نه.. دوشنبه ی بعد!

غضنفر دستش شکسته بود از دکتر پرسید من بعد از باز کردن گچ میتونم ویلن بزنم؟دکتر: بله، غضنفر: چه خوب چون قبلاً نمیتونستم!!! به غضنفر میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه!؟

غضنفر میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟ گارسون میگه: كاستیدگیلینكوفینوستا با لیمو! غضنفر میگه: كاستیدگیلینكوفینوستا با چی؟؟



غضنفر میره دکتر می گه من شبا خواب می بینم با خرا فوتبال بازی می کنم. دکتر می گه بیا این قرصا رو بخور می گه: می شه از فردا بخورم امشب فیناله

غضنفر با زنش دعواش میشه. چراغو خاموش میکنه. زنش میگه چی شده؟ میگه جواب ابلهان خاموشیست به غضنفر میگن این خیابون کجا میره؟ میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره!!!

Has this ever happened to you? :chair:


Difference between COMPLETE and FINISHED
Some People Say There Is NO Difference Between COMPLETE & FINISHED But There IS.
When You Marry The Right LADY, You Are COMPLETE.
When You Marry The Wrong LADY, You Are FINISHED.
When The Right LADY Catches You With The Wrong LADY, You Are COMPLETELY FINISHED.


I'm completely finished.

جوکای خوشگلی بوه ولی ایگولچ کموست:bananairan:

Watch till the end

&#x202b;کلیپی زیبا در وص� �ریبکاری صدا و سیمای ایران.flv&#x202c;&lrm; - YouTube

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=sKlfyOp25jM

آزادی! ... ه
زن نصف شب از خواب بیدار شد و دید که شوهرش در رختخواب نیست و به دنبال او گشت.
شوهرش را در حالی که توی آشپزخانه نشسته بود و به دیوار زل زده بود و در فکری عمیق فرو رفته بود و اشک‌هایش را پاک می‌‌کرد و فنجانی قهوه‌ می‌‌نوشید پیدا کرد ...
در حالی‌ که داخل آشپزخانه می‌‌شد پرسید : چی‌ شده عزیزم این موقع شب اینجا نشستی؟!
شوهرش نگاهش را از دیوار برداشت و گفت:هیچی‌ فقط اون وقتها رو به یاد میارم، ۲۰ سال پیش که تازه همدیگرو ملاقات کرده بودیم ، یادته...؟!
زن که حسابی‌ تحت تاثیر قرار گرفته بود، چشم‌هایش پر از اشک شد و گفت : آره یادمه ...
شوهرش ادامه داد : یادته پدرت که فکر می کردیم مسافرته ما رو توی اتاقت غافلگیر کرد ؟!
زن در حالی‌ که روی صندلی‌ کنار شوهرش می نشست گفت : آره یادمه، انگار دیروز بود!
مرد بغضش را قورت داد و ادامه داد : یادته پدرت تفنگ رو به سمت من نشونه گرفت و گفت: یا با دختر من ازدواج میکنی‌ یا ۲۰ سال می‌‌فرستمت زندان آب خنک بخوری ؟!
زن گفت : آره عزیزم اون هم یادمه و یک ساعت بعدش که رفتیم محضر و...!
مرد نتوانست جلوی گریه اش را بگیرد و گفت: اگه رفته بودم زندان امروز آزاد می شدم!

دو تا پيرمرد با هم قدم مي زدن و 20 قدم جلوتر همسرهاشون کنار هم به آرومي در حال قدم زدن بودن.
پيرمرد اول: «من و زنم ديروز به يه رستوران رفتيم که هم خيلي شيک و تر تميز و با کلاس بود، هم کيفيت غذاش خيلي خوب بود و هم قيمت غذاش مناسب بود.»
پيرمرد دوم: «اِ... چه جالب. پس لازم شد ما هم يه شب بريم اونجا... اسم رستوران چي بود؟»
پيرمرد اول کلي فکر کرد و به خودش فشار آورد، اما چيزي يادش نيومد. بعد پرسيد: «ببين، يه حشره اي هست، پرهاي بزرگ و خوشگلي داره، خشکش مي کنن تو خونه به عنوان تابلو نگه مي دارن، اسمش چيه؟»
پيرمرد دوم: «پروانه؟»
پيرمرد اول: «آره!» بعد با فرياد رو به پيرزنها: «پروانه! پروانه! اون رستوراني که ديروز رفتيم اسمش چي بود؟!!!»
----

op class joke, Atravile :mf_boobies:

یاک بار یک تورچ و یک عرب و یک چورد که دوست صمیمی بودند با یک لر تو هواجقک بودن خلبان میگه اقایون هواجقت سقوط ایکند یکی از شما سه تا باید بپره بیرون
تورچه میگه من زن و بچه دارم من نمی پرم
عربه میگه من مادر پیر و مریضی دارم نمی پرم
کورده میگه من زنم حاملست ماهشه نمی چرم
لره میگه من می پرم
خلاصه از هواپیما می پره بیرون و هوایما و مسافرا نجات پیدا میکنن
وقتی میرسن خونه میبینن مردم داران برای زن تورکه و مادر عربه و زن حامله کرده عزا داری میکنن
میگن چی شده
میگه یه لری از اسمون افتاد رو سقف خونه و بیش از 40 کشته به جا گذاشت
میگن الان لره کجاست
میگن می گفتم میرهیه خلبان را هم بکشه
:Ban-Cha:

کل کل شعرا بر سر يک بيت شعر !!!
حافظ شيرازي

اگر آن ترک شيرازي بدست آرد دل مارا

به خال هندويش بخشم سمرقند و بخارا را



صائب تبريزي

اگر آن ترک شيرازي بدست آرد دل مارا

به خال هندويش بخشم سر و دست و تن و پا را

هر آنکس چيز مي بخشد ز مال خويش مي بخشد

نه چون حافظ که مي بخشد سمرقند و بخارا را



شهريار

اگر آن ترک شيرازي بدست آرد دل مارا

به خال هندويش بخشم تمام روح و اجزا را

هر آنکس چيز مي بخشد بسان مرد مي بخشد

نه چون صائب که مي بخشد سر و دست و تن و پا را

سر و دست و تن و پا را به خاک گور مي بخشند

! نه بر آن ترک شيرازي که برده جمله دلها را

به ترکه آب میدن جای مشروب، مست میکنه عربده میکشه، میگن: بابا آب بود
میگه: دیگه دیر شده منو گرفته!


به تركه ميگن: بچه‌ات حشيش مي‌كشه
ميگه: حشيش چيه؟
ميگن: يه چيزيه كه آدم مي‌كشه و ميره تو فضا.
شب پسرش مياد خونه و تركه بهش ميگه: اصغر حشيش مي‌كشي؟
پسره ميگه: نه بابا چطور مگه؟
تركه ميگه: خفه شو كره خر، تو فضا ديدنت!


به ترکه میگن: اذون بگو
میگه: والا چی بگم؟ همه چیز از یه نگاه شروع شد!


نامه يه لر به نامزدش: از دوریت میخوام گریه کنم اما یاده قیافت كه می‌افتم خندم میگیره!


از یه ترکه می‌پرسن: شما ترکین؟
میگه: خب این که دلیل نمی‌شه!



به رشتیه میگن: از خودت بگو؟
میگه: تعریف از خود نباشه، من فرزند سه شهیدم!

یه پیره مرده میره پیش دگتر میگه اقا دگتر من از زیر ناف به پایین ضعیفم یه چیزی بده معاملاتیم بلد شه
دگتره میگه زن داری
پیره مرده میگه نه
دگتره میگه دوست دختری چیزی دارد
پیره مرده میگه نه اقا این حرفا چیه موزنی
دگتره میگه پس پدر برا چی میخوای کیرت بلد شه
میگه میخوام بلند شه تا وقتی میشاشم رو پر و پام نشاشم
:Oldguy:

سه تا موش آباداني برا هم لاف ميزدن ، اولي ميگه من با فنر تله موش ورزش ميکنم
دومي ميگه مرگ موش مزه ي عرق منه .
سومي موبايلش زنگ ميزنه . ميگن کي بود ؟ ميگه بچه ها بودن گربه آوردن بکنيم

Working people frequently ask retired people what
they do to make their days interesting.
Well, for example, the other day, Vicki my wife and I
went into town and visited a shop.

When we came out, there was a cop writing out a parking ticket.

We went up to him and I said, 'Come on, man,
how about giving a senior citizen a break?'
He ignored us and continued writing the ticket.
I called him an "asshole". He glared at me and started
writing another ticket for having worn-out tires.

So Mary called him a "shit head". He finished the
second ticket and put it on the windshield with the first.
Then he started writing more tickets.
This went on for about 20 minutes.
The more we abused him, the more tickets he wrote.

Just then our bus arrived, and we got on it and went home.
We try to have a little fun each day now that we're retired.
It's important at our age.

................................................................

and this one is visual:

http://i155.photobucket.com/albums/s285/mollahasani/image007.gif

یارو تو کافه مست می کنه، داد می زنه همه آخوندا جاکشن.

بغلیش یه سقلمه بهش می زنه می گه خیلی حرف بدی زدی

یارو یه نگاه به طرف میندازه، می گه ببخشید شما آخوندی؟

!!!!!! طرف می گه نه،جاکشم

This is not a true story (see note below) but still good:

شاید پیش ازین هم این مطلب رو خوانده باشید ولی
به دوباره خواندنش می ارزه

!!!جمله مخابره شده از اولین فضانورد بالاخره رازگشایی شد

بیستم جولای ۱۹۶۹، نیل آرمسترانگ به عنوان فرمانده ماه نشین آپولو ۱۱،
اولین انسانی‌ بود که بر سطح ماه قدم گذاشت. به لطف فرستنده‌های
تلویزیونی اولین کلمات او به زمین مخابره و توسط میلیون‌ها نفر شنیده
شدند: "این گامی کوچک برای انسان، و جهشی عظیم برای انسانیت است."


ولی‌ درست پیش از بازگشت به ماه نشین، آرمسترانگ جمله معماگونه دیگری را
نیز بر زبان راند: "الان وقتشه آقای گورسکی!"

خیلی‌ از دست‌اندرکاران ناسا با شنیدن این جمله آن را نوعی کرکری خوانی
با یک فضانورد رقیب روسی ارزیابی کردند. اگرچه بعد از تحقیقات معلوم شد
که هیچ فضانوردی، اعم از آمریکایی‌ و یا روسی به نام "گورسکی" در
پروژه‌های فضایی آن دوران وجود نداشته است.

در طول سالیان، افراد زیادی آرمسترانگ را درباره این جمله "الان وقتشه
آقای گورسکی!" سوال پیچ کردند. ولی‌ پاسخ آرمسترانگ همیشه تنها لبخندی
بود و بس. در پنجم جولای ۱۹۹۵، در جلسه پرسش و پاسخی که بعد از یکی‌ از
سخنرانی‌های آرمسترانگ در فلوریدا برگزار شده بود، یکی‌ از خبرنگاران
دوباره این پرسش ۲۶ ساله را از آرمسترانگ پرسید. اینبار در میان تعجب
عمومی‌ آرمسترانگ آماده پاسخگویی بود. وی با اظهار این که آقای "گورسکی"
فوت کرده و به همین دلیل او احساس می‌‌کند که می‌‌تواند راز این معما را
فاش کند، داستان را اینگونه برای خبرنگاران مشتاق شرح داد:

یکی‌ از روزهای سال ۱۹۳۸، وقتی‌ که نیل کوچک پسر بچه‌ای ساکن شهرکی واقع
در غرب میانه بود، به هنگام بازی بیس بال در محوطه پشت خانه‌شان ، ضربه
شدید دوستش توپ را به حیاط خانه یکی‌ از همسایه‌ها می‌‌فرستد و از بخت بد
توپ درست در نزدیکی‌ پنجره اتاق خواب این همسایه‌ها که آقا و خانم گورسکی
نام داشتند فرود می‌‌آید. و آرمسترانگ جوان که یواشکی برای برداشتن توپ
داخل حیاط این زوج خزیده بود، صدای فریاد خانم گورسکی را از پنجره اتاق
خوابشان به وضوح می‌‌شنود: "چی‌؟؟ سکس؟؟! آقا از من سکس می‌‌خوان؟؟! خوب
گوشاتو وا کن آقای گورسکی! هر وقت این پسر همسایمون تونست روی ماه راه
بره تو هم میتونی‌ ترتیب منو بدی!!!

[During November 1995, a clever (and slightly risqué) story was widely circulated on the Internet concerning a statement Neil is supposed to have made during the Apollo 11 EVA. At the suggestion of several readers, let me state that Neil never said "Good luck, Mr. Gorsky" at any time during the mission. Indeed, on November 28, 1995, Neil wrote for the ALSJ, "I understand that the joke is a year old. I first heard it in California delivered by (comedian) Buddy Hackett".]

شب قبل از عملیات امام نقی‌ (ع)



شب قبل از جنگ با معتصم عباسی بود که امام نقی‌ (ع) یاران خود را داخل خیمه جمع کرده و به یاران گفت: ببینید، من بهتون نمی‌خوام دروغ بگم.فردا همتون در جنگ کشته می‌شید. پس حالا من چراغ رو خاموش می‌کنم. هر کس که نمی‌خواد فردا تو جنگ شرکت کنه، می‌تونه بره. پس امام چنین کرد. چراغ که روشن شد، همه‌ی یاران رفته بودند و امام خیمه را در حالتی یافت که تمام وسایل آن غارت شده بود.
امام گفت: هاها! خیلی خوب، شوخی بامزه‌ای بود.حالا دوباره چراغ رو خاموش می‌کنم، همه چی رو برگردونید سر جاش.
چراغ که روشن شد، حتی البسه و انگشتر معروف حضرت را هم ربوده بودند.
امام در حالی که برهنه وسط خیمه وایساده بود گفت:بچه‌ها بس کنین دیگه. کم‌کم داره بی‌مزه میشه. من یه بار دیگه چراغو خاموش می‌کنم…
امام خواست چراغو روشن کنه که انگار چراغ رو هم برده بودن.

امام و سیستم بانکداری
روزی امام مشغول شمردن سکه‌های بیت‌المال بودند که پیرمرد ژنده‌پوشی بر وی وارد شد و از او تقاضای پول نمود. امام که از قبل برای چنین مواقعی آموزش‌های لازم را دیده بودند به سرعت ذغال گداخته‌ای را کف دست وی گذاشتند ولی آن پیرمرد بدون کوچک‌ترین عکس‌العملی همینطور در چشمان امام زل زده بود. امام اینبار سیخ گداخته‌ای را از آتش بیرون آورده و تا انتها در ماتحت فرد سائل چپاندند. پیرمرد مقداری اینور آنور شده و لبخند ملیحی تحویل امام داد. امام قیر داغ بر سر او ریخت ولی پیرمرد کمی قلقلکش آمد. امام رفت سرب مذاب بیاورد که پیرمرد گفت: ای احمق! من ابراهیم نبی هستم و بلند شد کل بیت‌المال را در کیسه‌اش ریخت و رفت!
پس از آن بود که امام سیستم بانکداری را ابداع نمود تا اینکه ابن خاوری بر وی نازل شد...
صاحاب شتر

احکام جماع با حیوانات از دیدگاه امام نقی‌ (ع)



شخصی از امام نقی پرسید جماع با شیر ماده در مقابل دیدگان شیر نر چه حکمی دارد؟
امام پاسخ داد: حکم عملیات شهادت طلبانه


شخصی از امام نقی پرسید جماع با لاک پشت چه حکمی دارد؟
امام پاسخ داد: خسته کننده و خمیازه آور است همچنین موجب کند شدن و پهن شده نوک آلت می گردد


شخصی از امام نقی پرسید جماع با فیل چه حکمی دارد؟ امام پاسخ داد: مانند وارد شدن مداد در تونل کندوان است. ارزش حکم دادن ندارد!



شخصی از امام نقی پرسید جماع با خرس نر چه حکمی دارد؟
پاسخ داد: انسانی که طلب جماع با خرس کند، حقاً کونش می خارد پس باید بگذارد تا کونش پاره شود باشد که آرام گیرد


شخصی از امام نقی پرسید جماع با مورچه چه حکمی دارد؟
پاسخ داد: اگر با رضایت طرفین باشد اشکال ندارد


شخصی از امام نقی پرسید جماع با پرنده ی در حال پرواز چه حکمی دارد؟
پاسخ داد: باید ببینم. احتمالاٌ بسیار جالب است


شخصی از امام نقی پرسید جماع با مورچه‌ی نابالغ چه حکمی دارد؟
امام فرمود: سوال بسیار خوبی پرسیدی. بگذار جوابت را با مطرح کردن این پرسش آغاز کنم: آیا به روح اعتقاد داری؟


شخصی از امام نقی پرسید جماع با کرگدن چه حکمی دارد؟
امام پاسخ داد: تو چی مصرف می‌کنی میای این سوالا رو می‌پرسی؟!

تسبیحات حضرت زهرا سلام الله علیها از شب زفاف فاطمه الزهرا
فردای پس از جماع اسما به نزد فاطمه رفتندی و از حال وی جویا شدندی و فهمیدندی که فاطمه سر حال و قبراق بودندی پس با حیرت گفت یا فاطمه پدر و مادرم به فدایت باد مامله حضرت به اندازه هیکلت بود پس چطور آن به تمامت بر منقبت فرو رفتندی و تو سالم و سرحال ایستاده ای؟

فاطمه فرمود آیا ندیدی که در شب من سوار بر مامله علی سبحان الله می گفتم.
اسما گفت آری دیدم.
فاطمه فرمود خداوند تبارک و تعالی هربار که سبحان الله می گوییم دل و جگر ما را به بالا کشیده و جا برای مامله باز می کند و هنگام الحمد الله منقبمان تنگ شده تا به حضرت و خودمان هنگام بیرون کشیدن مامله لذت دهد.

اسما گفت یا حضرت من هیچ ترسی بر روی شما ندیدم در حالیکه اکثر دختران در جماع اول ترس داشتندی. سبب چه بودندی؟
حضرت فرمود که اول قسم بخور به هیچ کس نگوئی.
اسما گفت به حضرت عباس(عموی پیغمبر) قسم که چیزی نگویم.

فاطمه گفت این بار اولم نبود که جماع کردندی.
اسما گفت پدرو مادرم به فدایت شیطون قبلا کجا و با کی و چرا جماع کردی؟

فاطمه گفت من و عایشه و پیامبر در اتاق بودیم که جبرئیل امین از آسمان به زمین آمدندی و به رسول الله گفتندی که مناقب زهرا به هر کس که رسد او ولی و وصی تو خواهد شد و خلیفه مسلمین خواهد شد.

شق القمر
شخصي از امام نقي (ع) پرسيد که حضرت محمد چگونه شق القمر کردند؟
امام فرمودند که دربين صحابه پيامبر زن زيبايي بود بنام قمر که بخوبي حجاب را رعايت مي کرد. روزي بادي وزيد و 1 تار موي او نمايان شد. پيامبر با ديدن آن تار مو شق کردند طوري که آلت مبارکشان از پشت قبايشان بيرون زد. صحابه با ديدن اين صحنه ملکوتي 3 بار الله اکبر گفتند و تاريخ نويسان اين واقعه تاريخي را شق القمر ناميدند.

امام نقی و منزلت شیعه


ابولاشی به امام نقی عرض کرد که مردی هست که شیعه است ولی اگر سخن گوید دروغ می گوید و اگر وعده دهد به وعده اش وفا نمی کند و اگر امینش شمرند خیانت می کند؛ چنین کسی چه مقام و منزلتی دارد ؟ امام فرمود: منزلت او نزدیکترین منزلها به غائط است ولی خود غائط نیست.


پرسید چرا؟ فرمود چون هنوز مکه و کربلا را زیارت نکرده و برای سیدالشهدا عزاداری نمیکند.
لورنس سامرا

How a marriage works

All men should read this!!!

A newlywed couple had only been married for two weeks. The husband, although very much in love, couldn't wait to go out on the town and party with his old buddies.

So, he said to his new wife, 'Honey, I'll be right back.'

'Where are you going, honey bunch?' asked the wife.

'I'm going to the bar, pretty face. I'm going to have a beer.'

The wife said, 'You want a beer, my love?'

She went and opened the door to the refrigerator and showed him 25 different kinds of beer brands from 12 different countries: Germany , Holland , Japan , India , etc.

The husband didn't know what to do, and the only thing that he could think of saying was, 'Yes, lolly pop...but at the bar...you know...they have frozen glasses...'

He didn't get to finish the sentence, because the wife interrupted him by saying, 'You want a frozen glass, puppy face?'

She took a huge beer mug out of the freezer, so frozen that she was getting chills just holding it.

The husband, looking a bit pale, said, 'Yes, tootsie roll, but at the Bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious... I won't be long, I'll be right back. I promise.. OK?'

You want hors d'oeuvres, poochi pooh?' She opened the oven and took out 5 dishes of different hors d'oeuvres: chicken wings, pigs in blankets, mushroom caps,pork strips, etc.

'But my sweet honey... At the bar... You know...there's swearing, dirty words and all that...'


'You want dirty words, you bastard? Drink your fucking beer in your damn frozen mug and eat your shitty snacks, because you are married now, and you aren't going anywhere! Got it, Asshole?'

so he stayed home............ ........and, they lived happily ever after. :drinking47:


--

The good news boyz -
is the wives will eventually give up......if the husbands are persistent!!
don't take me wrong - it's a long hard faught battle, but it's doable.

The bad news boyz -
by the time you win the battle, you just want to stay home with 10 kinds of beer in the frig and planty of munchies in the oven!!

اصفهانی ها

پاسخ هيچ پرسشي را نمي‌دهند و در پاسخ هر پرسش شما آنها پرسشی از شما دارند!

( وقتي از دوست اصفهاني خود آدرس يك خياط مي‌پرسيد)
شما: خياط خوب سراغ داري؟
دوست اصفهاني شما: چي‌چي مي‌خَي بدوزي؟
شما: کت و شلوار
دوست اصفهاني : پارچه داري؟
شما: بله
دوست اصفهاني:از کی اِسِدی؟
شما:از ....مغازه
دوست اصفهاني : پارچِد خُبِس؟
شما: بله
دوست اصفهاني : چه رنگيِس؟
شما: چه فرقي مي‌کنه؟
دوست اصفهاني : فرق مي‌کونِد دادا! فرق مي‌کونِد
شما: خب، سورمه‌اي
دوست اصفهاني: چرا سورمه ی؟ارزونتر بود؟
شما:نه
دوست اصفهاني:چیطو؟
شما:خب می خواستم سورمه ای باشه
دوست اصفهاني : مبارکِس، خَبِريِه؟
شما: نه بابا، بالاخره خياط سراغ داري يا نه؟
دوست اصفهاني : اگه خبري نيس کتا شلواري سورمِي مي‌خَي چيکار؟