Our cyber hangout would not be complete without a place that we can relax and have a few laughs.

Here is my first attempt. Too bad we can’t find a local bar conveniently located for all members (since we are all scattered across the globe) to have a few brewskies once in a while…. :brightguy:

 Subject: ازدواج برای خانمها و آقایان خوب است یا بد ؟

از خانمها شروع می كنیم :

قبل از ازدواج .......................... بعد از ازدواج

1- وزن ایده آل با چهره ای بشاش ................... چاق و افسرده و منزوی

2- ایستادن در صف سینما و استخر ................ ایستادن در صف شیر و گوشت


3- نوشتن شعر و رمان ................................ نوشتن داستان پرنده در قفس

4- تعطیلات رفتن به دیزن و اسكی ............... تعطیلات شست و شوی خانه و لباسها

5- صحبت تلفنی بی محاسبه زمان ................ اتهام به پر حرفی حتی 10 دقیقه

6- رفتن به سفرهای هفتگی ........................ در حسرت رفتن به پارك سر كوچه

نتیجه گیری اخلاقی به ترتیب شماره :

1- آمادگی بدن در روزهای سخت

2- آموزش ایستادگی

3- شهرت باد آورده

4- پر شدن اوقات فراغت

5- حفظ عضلات بدن

6- امنیت كامل

و اما مردان :

قبل از ازدواج ...................... بعد از ازدواج

1- خوابیدن تا لنگ ظهر ........................... بیدار شدن زودتر از خورشید

2- رفتن به سفر بی اجازه ......................... رفتن به حیاط با اجازه

3- خوردن بهترین غذاها بی منت .............. خوردن غذا سوخته با منت

4- استراحت مطلق بی جروبحث .................. كار كردن در شرایط سخت

5- دید و بازدید از اماكن تفریحی ................. سرزدن به فامیل خانم

6- آموزش سنتور و غیره .......................... آموزش بچه داری و ظرف شویی

7- گرفت پول توجیبی از بابا ...................... دادن كل حقوق به خانم

نتیجه گیری اخلاقی به ترتیب شماره :

1- سحر خیز شدن

2- معتبر شدن

3- تقویت معده

4- ورزیده شدن

5- صله رحم

6- همدردی با خانمها

7- مستقل شدن
:hanged2:

ده تا از بهترین بهانه های دوست پسرها برای خلاص شدن
از دست دوست دخترها و معنی واقعی اونها!




1- تو برای من مثل خواهر میمونی! (یعنی:خیلی زشتی!)

2- فاصله سنیمون کمی زیاده. (یعنی:خیلی زشتی!)

3- من به تو علاقه به «اونصورت» ندارم. (یعنی:خیلی زشتی!)

4- من الان توی موقعیت بدی از زندگیم هستم. (یعنی:خیلی زشتی!)

5- دوست دختر دارم. (یعنی:خیلی زشتی!)

6- من با خانمهای همکارم بیرون نمیرم. (یعنی:خیلی زشتی!)

7- تقصیر تو نیست، تقصیر منه! (یعنی:خیلی زشتی!)

8- من الان توجهم به کارمه! (یعنی:خیلی زشتی!)

9- من تصمیم گرفتم مجرد بمونم. (یعنی:خیلی زشتی!)

10- بهتره فقط با هم دوست معمولی باشیم (یعنی: بطور وحشتناکی زشتی!!!!)

:drumplay1:

نرخ قیمتهای میوه در شهر قزوین اعلام شد :







بشینی سوا کنی 700 تومن

خم شی سوا کنی 70 تومن !!!!!!!!!!!!:movethatass:

دو تا بسيجي داشتن تو يه ماشين بمب کار ميذاشتن يکيشون به اون يکي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر بشه چي کار کنيم؟ اون يکي ميگه: نگران نباش من يکي ديگه دارم

يه دختره داشته توي حمام دوش ميگرفته ناگهان برق ميره دختره ميترسه ميگه يا امام حجت ابن الحسن العسگري, ناگهان امام ظهور ميکنه، ميگه عزيزم اينجور موقع ها ميتوني من رو مهدي جون صدا کني..


يکبار حضرت بتول به حضرت امام ميگه، روحي! تو اين همه چيز ميز به نام خودت کردي، بيمارستان، خيابان، بزرگراه، بنياد و ... بي انصاف چرا هيچ چيزي به نام من نميکني؟ يه خيابوني، کوچه اي چيزي آخه! حضرت امام ميفرمايند لکن خفه ضعيفه! اگر خيابان به نام تو کنيم، اين ملت به راننده تاکسي ها ميگويند، "20 تومن تا ته بتول"! جواب خدا را چه بدهيم؟


به يه يارو ميگن تو ميتوني يه آيه مثل قرآن بياري؟! ميگه آره مشتي! "هل تفکرون نحن خلقناکم بيضه بيضا" ازش ميبپرسند يعني چي؟ ميگه "آيا فکر ميکنيد ما شما را تخمي تخمي آفريديم؟"

به يارو ميگن اصول دين رو نام ببر ميگه: توحيد ، نبوت ، امامت ، رسالت ، ونک.


از يک آقايي ميپرسند "ميتوني يک پيامبر زن نام ببري؟"، طرف يکمي فکر ميکنه، ميگه، بله، پيامبر اکرم!



يه آقايي رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي " امام با سالاد " ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره که مينويسين " خدا با ماست"

به يه آقايي ميگن سه تا اسم بگو آخرش الله باشه، ميگه روح الله، عين الله، سيندرالله


در خونه ملا نصر الدين رو دزد ميبره، ملا ميره در مسجد رو ميدزده، مردم ميگويند احمق چرا در مسجد رو دزديدي؟ جواب ميده! فقط خدا ميدونه در خونه من رو کي دزديده، بياد دزد رو تحويل بده در خونش رو تحويل بگيره!

LOL.

Well, apparently posting in Persian is not an issue to go on the To-Do-List! :praying:

Speaking of Persian Hamid jaan, I'm guessing that first line in your joke isn't "chehreyee Beshash"?!!! My Persian's letting me down as usual. :spinface:

Is it pronounce Ba'shash meaning happy (guess)?

"chehreyee Beshash"

LOOL, na baba jan. That's BaAshash, meaning fresh, happy, etc.:spinface:

p.s., love these cool smilies. With all sibil kolofts as members right now, not sure when (if ever) to use this one though :kissass:

LOOL, na baba jan. That's BaAshash, meaning fresh, happy, etc.:spinface:

p.s., love these cool smilies. With all sibil kolofts as members right now, not sure when (if ever) to use this one though :kissass:

LMAO. Yeah, that's gonna be a tough one to come up with a good use for! :scratchchin:

So, there's no "tashdid" on the "sh" in Bashash?!

So, there's no "tashdid" on the "sh" in Bashash?!

Yes,there is a huge tashdid, it is one of those tricky words that one should try to avoid when possible.:agree:

Yes,there is a huge tashdid, it is one of those tricky words that one should try to avoid when possible.:agree:

LMAO. Well, I've learnt a new word Hamid joon and you are right, it is a bit tricky with possible beshash or baa-shash Freudian type slips! :toilet04:

روزی دختر کوچولویی از مادرش پرسید: مامان؟ نژاد انسان ها از کجا اومد؟
مادر جواب داد: خداوند آدم و حوا را خلق کرد. اون ها بچه دار شدند و این جوری نژاد انسان ها به وجود اومد.

دو روز بعد دخترک همین سوال رو از پدرش پرسید.
پدرش پاسخ داد: خیلی سال پیش میمون ها تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد.
دختر کوچولو که گیج شده بود نزد مادرش رفت و گفت: مامان؟ تو گفتی خدا انسان ها رو آفرید ولی بابا میگه انسان ها تکامل یافته ی میمون ها هستند...من که نمی فهمم!
مادرش گفت: عزیز دلم خیلی ساده است. من بهت در مورد خانواده ی خودم گفتم و بابات در مورد خانواده ی خودش!!!

روزی دختر کوچولویی از مادرش پرسید: مامان؟ نژاد انسان ها از کجا اومد؟
مادر جواب داد: خداوند آدم و حوا را خلق کرد. اون ها بچه دار شدند و این جوری نژاد انسان ها به وجود اومد.

دو روز بعد دخترک همین سوال رو از پدرش پرسید.
پدرش پاسخ داد: خیلی سال پیش میمون ها تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد.
دختر کوچولو که گیج شده بود نزد مادرش رفت و گفت: مامان؟ تو گفتی خدا انسان ها رو آفرید ولی بابا میگه انسان ها تکامل یافته ی میمون ها هستند...من که نمی فهمم!
مادرش گفت: عزیز دلم خیلی ساده است. من بهت در مورد خانواده ی خودم گفتم و بابات در مورد خانواده ی خودش!!!

LOOOOOOOOOL

Ok this is one of my favorite jokes but one warning it is a dirty joke.

A rich Iranian guy living in Beverly Hills goes to a bar and notices a good looking blonde American girl. He goes up to her and says, "Would you like a drink?" The American girl says, "Sure I'll have a vodka." The Iranian orders a huge bottle of Vodka and the girl says, "Wow that is a big bottle of Vodka!" The Iranian says, "Yes IRANIAN BIG EVERYTHING BIG."

As the night goes on he says to the girl, "Would you like some food?" She says, "Sure I'll have some steak." The Iranian orders the biggest piece of steak and she says, "Wow that is a big piece of steak." The Iranian says, "Yes IRANIAN BIG EVERYTHING BIG."

As the nigt comes to the end he says, "Would you like to see my car?" She says "Sure" and all of a sudden she sees this huge stretch limmo and she says, 'Wow that is a big car." The Iranian says "YES IRANIAN BIG EVERYTHING BIG."

They pull up to his huge mansion in Beverly Hills and she says, "Oh wow that is a huge mansion." He says, "YES IRANIAN BIG EVERYTHING BIG."

They go to his bedroom and he pulls it out and she says, "WOW THAT'S A BIG ONE." He says, "Yes IRANIAN BIG EVERYTHING BIG."

When she pulls down her pants he says, "UH EXCUSE ME ARE YOU IRANIAN?"

1- داماد خَچَل : سن بين 15 تا 19 سال ،خام و نپخته ، سرد وگرم نچشيده، جسارت بسيار ، حماقت فراوان ، زود پشيمون ،زود رنج ، قرباني عواطف زودگذر يا مبادلات خانوادگي ، بچه اش از خودش بزرگتر !

2- داماد مَچَل : سن بين 19تا25سال ، ژيگولي ، دانشجو ، سرباز ، رفيق باز، وابسته به پول بابائي ، بيکار ، آينده دار، توي هر دامي که براش پهن کنن تلپي ميفته ، کيس مناسبي براي تور شدن ،کم ظرفيت ، يکي ميزنه يکي ميخوره !

3- . داماد هَچَل : سن بين 25 تا 29سال ، رسيده ، حاضر آماده ، داراي کار و بار، فارغ التحصيل ،با کارت پايان خدمت ، داراي شکستهاي عشقي فراوان، بسيار با تجربه ، دم به هرتله اي نميده ، عصا قورت داده ، کمي کج و معوج، پراز قرشمه ، به کمتر از زتا جونز و جولي رضايت نميده !

4- داماد کَچَل: سن بين 30 تا 37 سال ، گرفتار ، ، درگير، پرکار ،پرخور، همچنان پرشور، نقل ونبات ، گوله نمک ،فوران احساسات ، راضي به رضاي خدا، دنبال زنان بيوه کم سن وسال ، مسئوليت پذير ، درپي رفاه خانواده ، داراي کار وبار و خانه، قسمت هرکي بشه مبارکه !!!

:boobs2:

This is pretty old ...for those that may have not seen it

Court Excerpts These are from a book called Disorder in the American Courts and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place. It's worth reading to the end! Those of you who have worked with attorneys will find this very easy to believe/understand. Others will find it easier.
_________________ ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
_____________________________________ ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
______________________________________ ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
______________________ _______________ ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.
_____________________________________ ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan.
______________________________________ ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
________________________________ ______ ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person
dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________ ATTORNEY: The youngest son, the twenty-one-year-old,
how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one.
________________________________________ ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Would you repeat the question?
______________________________________ ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was
August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh....
______________________________________ ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
______________________________________ ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated? ______________________________________ ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
______________________________________ ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant
to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________ ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead
people.
______________________________________ ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
______________________________________ ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the
body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering
why I was doing an autopsy on him! _____________________________________ ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh?

آدامس : تنها چيزي كه توي دهان خانم ها بند مي شود.
احمق: كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد
ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد
ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند
الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را
اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند
ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند
بزبيار : فلك زده اي كه زنش زشت و كلفتش بيريخت باشد
بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند
بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر
خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود
خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت
دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود
رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است
زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال
سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست
سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود
سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود
مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند
معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود

هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد

LOOL.
انواع دختر و سازهای موسیقی:
دختر ۱۸ ساله مثل پیانو است به هر جاش دست بزنی صدا می ده
ساله مثل گیتاره باید به جاهای حساس دست بزنی تا صداش در بیاد ۲۵

۳۵ ساله مثل ویولون فقط با یه چیز دراز و بزرگ صداش در می آد
۴۵ ساله مثل شیپور است کونت پاره می شه تا صداش در بیاد

زن به شوهرش ميگه: عزيزم مي خواهي دفتر يادداشتت باشم و هميشه همراهت باشم؟

مرد: نه عزيزم سررسيدم باش تا هر سال عوضت كنم..

مي دانيد چرا بعد از عقد در دهان عروس و داماد عسل مي گذارند؟

براي اينكه مزه گهي كه خوردند عوض شود.


اهواره اميد اجتماع روحانيون قم را اشتباها مزرعه كلم گزارش كرد.

پيام ماهواره اميد به مهندسين ايراني:

شاشيدم به مدركتون، من تو فضا گم شدم.

طبق احاديث معتبر، خداوند بعد از آفريدن اولين "لُر" نيم ساعت خنديد.

رشتيه ميره كلاس غيرت.

يك شب زنش ميگه برم دستشويي؟

ميگه بشين خودم ميرم.

1357: نه تايد داريم نه ريكا، مرگ بر آمريكا

1387: نه تايد داريم نه ريكا، ما گه خورديم آمريكا

پس از پرتاب كفش يك خبرنگار عراقي به سمت بوش، صدا و سيما از صبر و

بردباري خبرنگاران ايراني هنگام سخنراني احمدي نژاد تشكر كرد.

نهضت سواد آموزي اعلام کرد: ما هم به کردان مدرکي نداده ايم!

مادر کردان: اگه مي دونستم يك روز وزير ميشي حتماً مي فرستادمت مدرسه!

آشغالهاي خود را به موقع جلوي در بگذاريد با رفتگران به مهرباني و محبت رفتار کنيد، اينجا ايران است ممکن است همين رفتگر روزي رئيس جمهور شود.

ميدونين ترکها به 750 گرم چي ميگن؟ ميگن نيم کيلو و نيم.

از ترکه ميپرسن ميدوني امام حسين رو کجا دفن كردن؟ ميگه نه، کجا؟ ميگن کربلا. ميگه اي خوشا به سعادتش!!!

ترکه ميره جلسه عزا ميخواسته دلداري بده ميگه: مرگ حقه! رضا شاه با اون عزمتش مرد! نادر شاه با اون ابهتش مرد. باباي تو که گـوز اونها هم نبود!!!

از يه تركه سوال ميکنند که اگه تمام دنيا را بهت بديم با هاش چي كار ميکني؟ ميگه: ميفروشم ميرم خارج

به ترکه ميگن چرا با خودکار ميري حموم؟ ميگه هرجاي بدنمو ميشورم علامت ميذارم.

ترکه ميره دانشگاه به ۲ دليل مي فهمن ترکه ! 1. سامسونتشو مي زاره تو زنبيل ۲. وقتي استاد تخته رو پاک مي کنه اونم دفترشو پاک مي کنه ...

Top Four Adult Jokes

Fourth Place:

A man bumps into a woman in a hotel lobby and as he does,
his elbow goes into her breast.
They are both quite startled.

The man turns to her and says, 'Ma'am, if your heart is as soft as your breast,
I know you'll forgive me.'
She replies, 'If your penis is as hard as your elbow, I'm in room 221.'
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Third Place :
One night, as a couple lays down for bed, the husband starts rubbing his wife's arm.
The wife turns over and says 'I'm sorry honey, I've got a gynaecologist appointment tomorrow and I want to stay fresh.'
The husband, rejected, turns over.
A few minutes later, he rolls back over and taps his wife again.
'Do you have a dentist appointment tomorrow too?'
------------------------------------------------------------------------------------------------

Runner Up:
Bill worked in a pickle factory.
He had been employed there for a number of years when he came home one day
to confess to his wife that he had a terrible compulsion.
He had an urge to stick his penis into the pickle slicer.
His wife suggested that he should see a sex therapist to talk about it, but Bill said he would be too embarrassed. He vowed to overcome the compulsion on his own.
One day a few weeks later, Bill came home and his wife co uld see at once that something was seriously wrong.
'What's wrong, Bill?' she asked.
'Do you remember that I told you how I had this tremendous urge to put my penis into the pickle slicer?'
'Oh, Bill, you didn't' she exclaimed.
'Yes, I did.' he replied.

'My God, Bill, what happened?'

'I got fired.'
'No, Bill. I mean, what happened with the pickle slicer?'
'Oh...she got fired too.'
-----------------------------------------------------------------------------------
Winner:
A couple had been married for 50 years.
They were sitting at the breakfast table one morning when the wife says, 'Just think, fifty years ago we were sitting here at this breakfast table together.'
'I know,' the old man said. 'We were probably sitting here naked as a jaybird fifty years ago.'
'Well,' Granny snickered. 'Let's relive some old times.'
Where upon, the two stripped to the buff and sat down at the table.
'You know, honey,' the little old lady breathlessly r eplied, 'My nipples are as hot for you today as they were fifty years ago.'
'I wouldn't be surprised,' replied Gramps. 'One's in your coffee and the other is in your oatmeal
===============================================

^^^^ LOOOL! Very good ones Arti jan.

پليس ترکه رو با دختر مي گيره .مي پرسه صيغس يا عقديه؟ ترکه مي گه : خرابه نقديه

يکي ميگه: من" حافظ کل قرآنم", ترک ميگه: از اين قران کوچيکا يا بزرگا

آخونده بالاي منبر:
آهاي خانومايي که مانتو مياد تا بالا باسنتون
آهاي خانومايي که شلوار مياد تا بالاي زانوتون
آي اونايي که ماتيک ميزنيد به لباتون...
آدم ميميره براتون!

يه عده آدم رو داشتن مي بردن بهشت يه هو يه نيسان پر از آدماي

جور واجور تخته گاز از بهشت ميان بيرون. يکي از آخونده

مي پرسه "اين ديگه چي بود؟" ميگه: حضرت نوح بود. حضرت

کشتي شو فروخته نيسان خريده!

روزي دختري از ملا پرسيد" حاج آقا اگر من دست پسري را بگيرم چه حکمي دارد؟ "حاج آقا گفت : قطعاً جايت در جهنم است..

اين بار دختر گفت"حالا اگر دست شما را بگيرم چه حکمي دارد؟

حاج آقا لپ

دختر را کشيد و گفت: آي شيطون مي خواي بري بهشت؟

بوش : سه نقطه قم را بمب باران ميکنيم
پاسخ لرها : قم که دوتا نقطه بيشتر نداره .....

پاسخ ترک ها : گم که اصلا نگته نداره.

يه دهاتي که5 تامرغ و يه خروس داشته.... مي بينه هي خروسش روز به روز لاغر مي شه. مي گه برم يه خروس ديگه بيارم کمکش تا به اين خروسه زياد فشار نياد ..همين کارروميکنه. بعداز چند وقت مي بينه هيچ فرقي نکرد و بدتر هم شده! ميره از خروسه مي پرسه .چرا هي لاغر ميشي؟ من که يه خروس کمکي برات آوردم.خروسه ميگه "بابا5تامرغ کم بود.. رفتي يه خروس .... هم آوردي؟

ريزش موهاي خود را به دست خدا بسپاريد . . . شامپو يـــــد الله

سازمان فضايي ايران اعلام کرد: با توجه به بي جنبه بودن ملت هميشه در صحنه ايران، دفعه بعد که ماهواره فرستاديم آسمون، گه بخوريم اگه چيزي بگيم

عزرائيل ميره جون يه قزوينيه رو بگيره. بهش ميگه شناسنامتو بده مي خوام باطلش کنم. ميگه زير قاليه تخمشو داري خم شو.ورش دار

به تركه ميگن. يه پستاندار پرنده نام ببر؟ ميگه:مهماندار هواپيما

دختره به دندان پزشك : آقاي دكتر من از دندون كشيدن بيشتر از حامله شدن مي ترسم
دكتر : پس يالا زود تصميم بگير مي خوام صندلي رو تنظيم كنم

آخونده داشته واسه ترکه حرف ميزده، ميگه: مثلاً اگه سگ بهت حمله کرد بايد اين آيه قرآن را بخوني. ترکه ميگه:آما خوبه که آدم يک چوب هم با خودش داشته باشه ها، چون ممکنده همه سگها عربي بلد نباشند

ترکه ريش پروفسوري داشته ميره پيش رفيقاش و بهشون ميگه: هر سوالي دارين امروز بپرسين فردا ميخوام ريش هامو بزنم

يه روز تركه ميره اداره هواشناسي به يكي ازكارمنداش ميگه "آقا امروزهواخيلي خوب بود دستتون درد نكنه

غضنفر و دوستش مي رن قطب جنوب، بعد از دو روز، يه اسکيمو مي بينن، ازش مي پرسن؟ شما اينجا دختر سياه دارين؟ اسکيموهه مي گه بله. مي پرسن؟ دختر سفيد چطور؟ طرف مي گه بله، دوباره مي پرسن؟ دختر سياه و سفيد چطور؟!اسکيموهه مي گه نه نداريم. غضنفر برمي گرده و به دوستش مي گه اصغر نگفتم اوني که ترتيبشو داديم پنگوئن بود؟

يه آقايي براي تسليت گفتن مي خواست بره خونه ي کسي که به تازگي زنشو از دست داده بوده ولي اشتباهي مي ره خونه ي آقايي که دوچرخه شو گم کرده بود. بهش تسليت مي گه ولي طرف با کمال خونسردي مي گه: نه آقا راحت شدم از دستش، جلوش تاب داشت، تهش باد مي داد و تازه هرکي مي رسيد، مي پريد روش

يه روز يه ايراني - يه آمريکائي و يه روسي مي نشينن کنار هم واز فناوري کشورهاشون حرف مي زنن.امريکائيه مي گه ما يه هواپيما درست کرديم ????? پا ميره بالا. روسه ميگه ما يه جت درست کرديم بيست هزار پا ميره بالا. ايراني هم مي گه ما يه شب جمعه داريم ?????پا ميره بالا

ستاد اقامه نماز قزوين جهت امنيت نمازگزاران سجاده با آيينه بغل ساخته است

به ترکه ميگن يک تصوير غمناک بکش ترکه يک نون بربري سوخته مي کشه

به دريا بنگرم، دريا تو بينم..

به صحرا بنگرم صحرا تو بينم.

نميدونم چه كس بر عينكم ريد،

كه هر جا بنگرم آنجا تو بينم

غضنفر رو برق ميگيره .ننه ش ميگه: ننه ولش نكن همين بود كه

باباي بيچارتو كشت.

....

يارو مار تو شيشه الكل مي بينه مي گه جل الخالق همه چيز ديده بودم جز ترشي مار.

غضنفر ساعت سه بندازنصفه شب مست و پاتيل ميرسه در خونه، هرکار ميکرده نميتونسته کليد رو بکنه تو قفل در. خلاصه اونقدر سر و صدا ميکنه تا زنش بيدار ميشه، ازون بالا داد ميزنه: اصغر اقا کليد بندازم؟! ترکه ميگه: نه بابا کليد دارم، سوراخ رو بنداز

A drunk stumbles along a baptismal service on Sunday afternoon down by the river. He proceeds to walk down into the water and stand next to the Preacher. The minister turns and notices the old drunk and says, "Mister, are you ready to find Jesus?" The drunk looks back and says, "Yes, Preacher, I sure am."

The minister then dunks the fellow under the water and pulls him right back up. "Have you found Jesus?" the preacher asked. "Nooo, I didn't!" said the drunk. The preacher then dunks him under for quite a bit longer, brings him up and says, "Now, brother, have you found Jesus?" "Noooo, I did not Reverend."

The preacher in disgust holds the man under for at least 30 seconds this time, brings him out of the water and says in a harsh tone, "My God, man, have you found Jesus yet?" The old drunk wipes his eyes and says to the preacher, "Are you sure this is where he fell in?"

روزی دختر کوچولویی از مادرش پرسید: مامان؟ نژاد انسان ها از کجا اومد؟
مادر جواب داد: خداوند آدم و حوا را خلق کرد. اون ها بچه دار شدند و این جوری نژاد انسان ها به وجود اومد.

دو روز بعد دخترک همین سوال رو از پدرش پرسید.
پدرش پاسخ داد: خیلی سال پیش میمون ها تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد.
دختر کوچولو که گیج شده بود نزد مادرش رفت و گفت: مامان؟ تو گفتی خدا انسان ها رو آفرید ولی بابا میگه انسان ها تکامل یافته ی میمون ها هستند...من که نمی فهمم!
مادرش گفت: عزیز دلم خیلی ساده است. من بهت در مورد خانواده ی خودم گفتم و بابات در مورد خانواده ی خودش!!!

hahahahaa :Woot_Jump:

good one!

:Rollin:

به دريا بنگرم، دريا تو بينم..

به صحرا بنگرم صحرا تو بينم.

نميدونم چه كس بر عينكم ريد،

كه هر جا بنگرم آنجا تو بينم

مي دانيد چرا بعد از عقد در دهان عروس و داماد عسل مي گذارند؟
براي اينكه مزه گهي كه خوردند عوض شود

اولين رسوايي ماهواره اميد: زهره حامله است

بچه تركه ميگه بابا چرا به ما ميگن خر، باباش ميگه: نميدوني؟ ميگه: نه. تركه ميگه: خوب برو يه قابلمه با يه چوب بيار. بچه ميره مياره. تركه با چوب ميزنه رو قابلمه، يه دفعه بچه تركه ميگه: اوه بابا دارن در ميزنن. تركه ميگه حالا فهميدي چرا به ما ميگن خر، پسره ميگه نه، تركه ميگه خوب پس حالا اين چوب رو بگير تا من برم در رو وا كنم

ترکه ميره جلسه عزا ميخواسته دلداري بده ميگه: مرگ حقه! رضا شاه با اون عزمتش مرد! نادر شاه با اون ابهتش مرد. باباي تو که گـوز اونها هم نبود

ترکه ميره دانشگاه به ۲ دليل مي فهمن ترکه ! 1. سامسونتشو مي زاره تو زنبيل ۲. وقتي استاد تخته رو پاک مي کنه اونم دفترشو پاک مي کنه

به ترکه ميگن چرا با خودکار ميري حموم؟ ميگه هرجاي بدنمو ميشورم علامت ميذارم

ترکه باباش میمیره، می رن بهش خبر میدن، ترکه میگه دروغه، حتما یک خبر بدی شده می خواهید من نفهمم

یه روز غضنفر از یکی می پرسه : ساعت چنده ؟

طرف میگه : سه و نیم .

غضنفر میگه : دارم دیوونه میشم ، از صبح تا حالا هر کس یه چیزی گفته .


به غضنفر میگن : چرا قرصاتو سر وقت نمی خوری ؟

میگه : می خوام میکروبا رو غافلگیر کنم .

غضنفر میره مکه ، می بینه همه دارند از سمت راست دورخانه ی خدا میگردند ،
داد میزنه و میگه : شما از این طرف برین و من از اون طرف ، تا زود تر
بگیریمش .

از غضنفر می پرسن کراوات چیست ؟

میگه : خطی است فرضی ، که لوزه را به ناف وصل میکنه .

غضنفر داشت هلو می خورد ، میرسه به هسته ش ، میگه : به به ، عجب میوه ایی
، وسط ش گردو داره .

از بچه غضنفر می پرسن : اون چه حیوونیه که به ما گوشت ، شیر ، ماست ، کفش
، لباس ، میده ؟ میگه بابام .

به غضنفر میگن : شنیدی اسراییل لبنان رو زد ؟ میگه : مگه ایتالیا قهرمان نشد ؟

غضنفر زنگ می زنه به فلسطین و زود قطع میکنه ، دلیلیش رو ازش می پرسن ،
میگه : می خواستم ببینم هنوز اشغاله یا نه ؟

یه نفر از غضنفر میپرسه : آقا ببخشید ، خیلی ببخشید ، جسارته ، واقعا
شرمنده ام ، روم به دیوار ، گلاب به روتون ، میشه بگید اسمتون چیه ؟ میگه
: اینطور که تو سوال کردی حتما گه .
غضنفر پیراهن مشکی پوشیده بود ، ازش می پرسن چی شده ؟ میگه : انگشت بابام
رفته زیر تریلی ! می گن اینکه پیراهن مشکی پوشیدن نداره ! میگه : آخه
انگشت بابام تو دماغش بود .

غضنفر زنش رو میبره دکتر و میگه : آقای دکتر ما بچه دار نمیشیم ! دکتره
میگه : چند وقته ازدواج کردید ؟

غضنفر میگه : یک هفته ... دکتره با عصبانیت میگه : اونی که گرفتی زنه ، نه زود پز .

آخونده توی اتوبوس کنار راننده میشینه شوخیش گل میکنه
شما راننده ها که همش تو جاده هستید
از کجا میدونید که بچه هاتون از خودتونن؟
راننده میگه:2سال صبر میکنیم
اگه شبیه خودمون شد که هیچ
وگرنه میفرستیمشون حوزه علمیه

LOL, that was good PJ.

Here is another one.

Subject: $7 sex

Arizona couples, both well into their 80s, go to a sex therapist's office.
The doctor asks, 'What can I do for you?'
The man says, 'Will you watch us have sexual intercourse?'
The doctor raises both eyebrows, but he is so amazed that such an elderly couple is asking for sexual advice that he agrees. When the couple finishes, the doctor says,
'There's absolutely nothing wrong with the way you have intercourse.. .’
He thanks them for coming, he wishes them good luck, he charges them $50 and he says good bye.
The next week, the same couple returns and asks the sex therapist to watch again. The sex therapist is a bit puzzled, but agrees.
This happens several weeks in a row. The couple makes an appointment, has intercourse with noproblems, pays the doctor, then leave.
Finally, after 3 months of this routine, the doctor says, 'I'm sorry, but I have to ask. Just what are you trying to find out?'
The man says, 'We're not trying to find out anything.
She's married; so we can't go to her house. I'm married; and we can't go to my house.
The Holiday Inn charges $98. The Hilton charges $139. We do it here for $50, and Medicare pays $43 of it, leaving my net cost of $7.

یک روز یک پسر بچه ۳ /۴ ساله با مادرش میره حموم، یک نیگاه میندازه به اونجای مامنش و میگه
مامان اون چیه لای پات
مامانه حول میشه یه ذره تته پته میکنه بعد میگه: پسرم من و بابت یه روز رفته بودیم کمپینگ، عصری بابات داشت هیزم میشکوند یک دفعه تبر از دستش در رفت و خورد اینجای من.
پسره بدون معطلی میگه: مامان میگم عجب بابای ناقالائی من دارم ها، عدل زده وسط کُست

به ترکه میگن اگه ما یک کامیون طلا بهت بدیم تو چیکار میکنی

ترکه میگه: من طلا ملا سرم نمیشه، من ۱۰۰۰۰تومن میگیرم خالیش میکنم

ROFL, پسره بدون معطلی میگه: مامان میگم عجب بابای ناقالائی من دارم ها، عدل زده وسط کُست

The Pastor's Ass






The pastor entered his donkey in a race and it won.
The pastor was so pleased with the donkey that he entered it in the race again, and it won again.
The local paper read:


PASTOR'S ASS OUT FRONT.


The Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the pastor not to enter the donkey in another race.
The next day, the local paper headline read:


BISHOP SCRATCHES PASTOR'S ASS.


This was too much for the bishop, so he ordered the pastor to get rid of the donkey.
The pastor decided to give it to a nun in a nearby convent.
The local paper, hearing of the news, posted the following headline the next day:


NUN HAS BEST ASS IN TOWN.


The bishop fainted.
He informed the nun that she would have to get rid of the donkey, so she sold it to a farmer for $10.
The next day the paper read:


NUN SELLS ASS FOR $10.


This was too much for the bishop, so he ordered the nun to buy back the donkey and lead it to the plains where it could run wild.
The next day the headlines read:

NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE.


The bishop was buried the next day.
The moral of the story is... being concerned about public opinion can bring you much grief and misery... even shorten your life.
So be yourself and enjoy life.
Stop worrying about everyone else's ass and you'll be a lot happier and live longer!

Have a great day!

یک ترکه میره مغازه پارچه فروشی میگه آقا ۲ متر پارچه بدید، فروشنده میگه چه رنگ پارچه میخواهی؟ ترکه میگه رنگ چهارخونه

It was once said that a black man would be president when Pigs fly.
Well, behold, 100 days into his presidency.........swine flu!!!

A Jewish man was sitting in Starbucks reading an Arab newspaper. A
friend of his, who happened to be in the same store, noticed this
strange phenomenon. Very upset, he approached him and said: 'Moshe, have
you lost your mind? Why are you reading an Arab newspaper?'

Moshe replied, 'I used to read the Jewish newspapers, but what did I
find? Jews being persecuted, Israel being attacked, Jews disappearing
through assimilation and intermarriage, Jews living in poverty. So I
switched to the Arab newspaper. Now what do I find? Jews own all the
banks, Jews control the media, Jews are all rich and powerful,
Jews rule the world. The news is so much better!'

زنه رشتيه هركار ميگرده ارضا نميشده، آخرش ميره سكس*شاپ، ميگه: ببخشيد من يك كير مصنوعي ميخواستم. فروشنده اشاره ميكنه به ويترين پشت سرش ميگه: كدوم يكي رو ميخواين؟ زنه يكم فكر ميكنه، ميگه: اون قرمزه رو. فروشندهه ميگه، ببخشيد خانوم، ما كير قرمز نداريم! زنه اشاره ميكنه ميگه: اوناها بابا، اون قرمزه بالا سمت چپ. مرده يك نگاهي ميكنه، ميگه: شرمنده خانوم كپسول آتشنشانيمون فروشي نيست!!!


تو اردبيل معلمه از شاگردش ميپرسه: دو دو تا چند تا ميشه؟ پسره ميگه: شونزده تا! يارو شاكي ميشه، ميگه: همين خنگ بازيا رو در مياريد كه ملت ميگن تركا خرن! دو دو تا ميشه چهارتا، ديگه اگه خيلي بشه، ميشه هشت تا!!!


پيرمرده ميره داروخونه، ميگه: آقاي دكتر، يك چهارم قرص واياگرا بدين. دكتره كف ميكنه، ميگه: پدر آخه يك چهارم قرص كه به جايي نميرسه. پيره مرده ميگه: اي بابا، ما كه اين كارا ازمون گذشت.، همونقدر بلند شه كه من رو كفشام نشاشم كافيه

رشتيه مياد خونه، ميبينه زنش لخت رو تخت خوابيده ، ميگه: خانم جان، بازم كه تو لختي؟! زنش ميگه: آخه لباس ندارم! رشتيه شاكي ميشه، ميره در كمد رو باز ميكنه، شروع ميكنه به شمردن لباسها : اين يك دست... اين دوتا... اين سه تا...اين چهار تا... اين پنج تا... اين شش تا... اِهه پس كو اصغرآقا؟!!


تركه صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم

به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسیدم شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟

روان‌پزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب می‌کنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمار می‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند.

من گفتم: آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگ‌تر است.

روان‌پزشک گفت: نه! آدم عادى درپوش زیر آب وان را بر می‌دارد. شما می‌خواهید تخت‌تان کنار پنجره باشد؟

In the 1400's a law was set forth in England that a man was allowed to beat his wife with a stick no thicker than his thumb. Hence we have 'the rule of thumb'

-------------------------------------------

Many years ago in Scotland , a new game was invented. It was ruled 'Gentlemen Only...Ladies Forbidden'...and thus the word GOLF entered into the English language.

-------------------------------------------

The first couple to be shown in bed together on prime time TV were Fred and Wilma Flintstone.

-------------------------------------------

Every day more money is printed for Monopoly than the U.S . Treasury.

-------------------------------------------

Men can read smaller print than women can; women can hear better.

-------------------------------------------

Coca-Cola was originally green.

-------------------------------------------

It is impossible to lick your elbow.

-------------------------------------------

The State with the highest percentage of people who walk to work:
Alaska
-------------------------------------------

The percentage of Africa that is wilderness: 28% (now get this...)

-------------------------------------------

The percentage of North America that is wilderness: 38%
------------------------------------------------------------------------
The cost of raising a medium-size dog to the age of eleven: $ 16,400
------------------------------------------------------------------------
The average number of people airborne over the U.S. in any given hour:
61,000
------------------------------------------------------------------------
Intelligent people have more zinc and copper in their hair.

------------------------------------------------------------------------
The first novel ever written on a typewriter: Tom Sawyer.

------------------------------------------------------------------------
The San Francisco Cable cars are the only mobile National Monuments.

------------------------------------------------------------------------
Each king in a deck of playing cards represents a great king from history:

Spades - King David
Hearts - Charlemagne
Clubs -Alexander, the Great
Diamonds - Julius Caesar
------------------------------------------------------------------------
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
------------------------------------------------------------------------
If a statue in the park of a person on a horse has both front legs in the air, the person died in battle. If the horse has one front leg in the air the person died as a result of wounds received in battle. If the horse has all four legs on the ground, the person died of natural causes.

------------------------------------------------------------------------
Only two people signed the Declaration of Independence on July 4th, John Hancock and Charles Thomson. Most of the rest signed on August 2, but the last signature wasn't added until 5 years later.

------------------------------------------------------------------------
Q. Half of all Americans live within 50 miles of what?

A. Their birthplace
------------------------------------------------------------------------

Q. Most boat owners name their boats. What is the most popular boat name requested?

A. Obsession
------------------------------------------------------------------------
Q. If you were to spell out numbers, how far would you have to go until you would find the letter 'A'?

A. One thousand
------------------------------------------------------------------------
Q. What do bulletproof vests, fire escapes, windshield wipers, and laser printers all have in common?

A. All were invented by women.

------------------------------------------------------------------------
Q. What is the only food that doesn't spoil?

A. Honey
------------------------------------------------------------------------
Q. Which day are there more collect calls than any other day of the year?

A. Father's Day
------------------------------------------------------------


In Shakespeare's time, mattresses were secured on bed frames by ropes.
When you pulled on the ropes the mattress tightened, making the bed firmer to sleep on. Hence the phrase......... 'goodnight, sleep tight.'

------------------------------------------------------------------------
It was the accepted practice in Babylon 4,000 years ago that for a month after the wedding, the bride's father would supply his son-in-law with all the mead he could drink. Mead is a honey beer and because their calendar was lunar based, this period was called the honey month, which we know today as the honeymoon.

------------------------------------------------------------------------
In English pubs, ale is ordered by pints and quarts... So in old England , when customers got unruly, the bartender would yell at them 'Mind your pints and quarts, and settle down.'

It's where we get the phrase 'mind your P's and Q's'

------------------------------------------------------------------------
Many years ago in England , pub frequenters had a whistle baked into the rim, or handle, of their ceramic cups. When they needed a refill, they used the whistle to get some service. 'Wet your whistle' is the phrase inspired by this practice.

------------------------------------------------------------------------
At least 75% of people who read this will try to lick their elbow!

------------------------------------------------------------------------
-

Don't delete this just because it looks weird. Believe it or not, you can read it.

I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid Aoccdrnig to rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the first and last ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can still raed it wouthit a porbelm. This is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Amzanig huh?

------------------------------------------------------------------------
YOU KNOW YOU ARE LIVING IN 2008 when...

1. You accidentally enter your PIN on the microwave.

2. You haven't played solitaire with real cards in years.

3. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of three.

4. You e-mail the person who works at the desk next to you.

5. Your reason for not staying in touch with friends and family is that they don't have e-mail addresses.

6. You pull up in your own driveway and use your cell phone to see if anyone is home to help you carry in the groceries.

7. Every commercial on television has a web site at the bottom of the screen

8. Leaving the house without your cell phone, which you didn't even have the first 20 or 30 (or 60) years of your life, is now a cause for panic and you turn around to go and get it.

10. You get up in the morning and go on line before getting your coffee.

11. You start tilting your head sideways to smile. : )

12. You're reading this and nodding and laughing.

13. Even worse, you know exactly to whom you are going to forward this message.

14. You are too busy to notice there was no #9 on this list.

15. You actually scrolled back up to check that there wasn't a #9 on this list.
~~~~~~~~~~~AND FINALLY~~~~~~~~~~~~
NOW U R LAUGHING at yourself.

Go on, forward this to your friends. You know you want to!

Life is a coin. You can spend it anyway you wish, but you can only spend it once.

یک بار یک ترکه میره پهلوی یک مربی‌ دو و میدانی و میگه من می‌خواهم قهرمان دو ۱۰۰ متر بشوم. مربی‌ چند تا نوار مسابقات دو ۱۰۰ متر میاره و به ترکه میده و میگه اینها را تماشا کن که با طرز اجرای این مسابقه آشنا شوی و بعد با هم تمرین می‌کنیم. ترکه میره و هفته بعد میاد و میگه همه را تماشا کردم و تمرین کردم. مربی‌ میگه خوب یک نمونه امتحانی برو ببینم. ترکه آماده میشه و حسابی‌ ژست میگیره و خیلی‌ حرفه‌ای استارت میزنه و تند میدود و نزدیک خط پایان که میرسه شروع میکنه با حرکت آهسته دویدن....

كابينه زندگيمشترك:
زن=وزيرسلبآسايش
شوھر=وزير كار
مادرزن=وزير جنگ
مادرشوھر=وزيردفاع
خواھرزن=جاسوسدوجانبه
خواھرشوھر=وزيراطلاعات
پدرزن=وزيرارشاد
پدر شوھر= وزير رفاه
بابا بزرك =ریيسمجمع تشخيصمصلحت

دوست داري يه خر ماچت كنه يا يه ماچ خرت كنه يا يكي خرت
كنه ماچت كنه يا يكي خركي ماچت كنه يا يكي اونقدر خر باشه كه ماچت كنه

عشق چيست : سه ثانيه نگاه ، سه دقيقه خنده ، سه ساعت صفا ، سه روزاشنايي، سه هفته وفاداري ، سه ماه بيقراري ، سه سال انتظار، سي سال پشيماني !!!

يه روز غضنفر رو به جرم دزدي مي برن دادگاه قاضي ميگه خجالت بکش اين دفعه ي چهارمته که مياي دادگاه. غضنفر به قاضي ميگه تو خجالت بکش که هر روز اينجايي !

بچه : مامان ناهار چي داريم؟
مادر با عصابنيت : زهر مار
بچه : اخ جون از شر املت راحت شديم

غضنفر مي‌ره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته كوبيده بدين

يكي رفت تونس يكي رفت نتونست
غضنفر هميشه لباس مشكي مي پوشيده .. دوستاش ميگن چرا هميشه مشكي مي پوشي ؟ غضنفر ميگه : آخه من ختم روزگارم !

پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختي چيه ؟ ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه، حالا اگه يکي پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختي !

طرفو برق ميگيره ميميره فاميلا سر قبرش با فاز متر فاتحه ميدن

ميدوني بني‌آدم اعضاي يكديگرند يعني چي؟ يعني مثلا تو جيگر مني

تركه ميره ماشينشو بيمه كنه، آقاهه بهش ميگه ايشااله هيچوقت از بيمه‌تون استفاده نكنيد، تركه هم ميگه ايشااله تو هم از اين پوله خير نبيني

کمیته ی امداد طی اطلاعیه ای ضمن تشکر از مردم انسان دوست اردبیل از آنان خواست تا لوله های گاز خود را از صندوق های صدقات خارج کنند

به ترکه ميگن: از مسافرت چي آوردي؟ ترکه ميگه: تشريف

ترکه ميره مانور از هواپيما مي پره چترش باز نمي شه . ميگه خدا رحم کرد مانور بود!!!

چرا ترک ها با دو دست دست مي دهند؟ چون فرق راست و چپشونو بلد نيستند

ترکه میره ته استخر تا میاد بالا میگه کاشی کاره عجب نفسی داشته !!!

امام جمعه اردبیل در خطبه های نماز جمعه خوشحالی خود را از اینکه آمریکا هیچ مدالی در بازیهای آسیایی کسب نکرد اعلام کرد …!!!!

جورج بوش گفته بطور حتم ۳ نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد گرفت…………لره ميگه: چرت ميگه چون قم ۲ تا نقطه بيشتر نداره….ترکه ميگه جفتتون زر ميزنيد چون 'گم' اصلا نقطه نداره

ترکه مي ره عيادت يکي از دوستانش، وقتي مي خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن، ميگه: اين دفعه مثل دفعه قبل نکنيد، که مريضتون مُرد و منو خبر نکرديدها !

يه روز يه تركه داشته دنده عقب با ماشين از كوه ميرفته بالا بهش ميگن چرا دنده عقب ميري ميگه آخه مي ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتي مي خواسته پايين بياد باز مي بينن داره دنده عقب مي ياد ميگن الان چرا دنده عقب مي ياي ميگه اخه بالاي كوه جا بود تونستم دور بزنم

ترکه می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ میگه به من اطلاع ندادن, هنوز نمیدونم دایی شدم یا خاله

تركه شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه ....ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟

جسد 20 نفر از ترکهايي که پياده از جزيره کيش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خليج فارس کشف شد

تركه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش می بینتش ، مي گه برديش؟ تركه مي گه : آره . تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

به تركه ميگن يه جمله بساز که توش آب باشه . ميگه : لوله

يه تركه يه تيكه يخ گرفته بوده بالا، ‌داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي‌كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ طرف ميگه: ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه !

تركه به يه تيمسار ميرسه ميگه شما سربازي؟ طرف كه ميبينه يارو تركه مي گه آره. ميگه پس 'ميخوري لباس تيمسار ميپوشي

به ترکه ميگن جمله 'ترکها به دانشگاه ميرن' جه نوع جمله اي است؟ميگه 'ماضي بعيد

به ترکه ميگن به نظر شما سيو همان سيب است؟ ميگه نه بابا، من چندتاش رو خوردم، صابونه!

تركه رفته بود امريكا وقتي برگشت, ازش پرسيدن اونجا مشكل زبان نداشتي گفت من نه ولي امريكايها همشون مشكل زبان داشتن

خانم ها مثل راديو هستند. هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگو يي نمي شنوند.
خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند، از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند

خانم هامثل چسب دوقلو هستند، اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد

خانم ها مثل موتور گازي هستند، پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت
خانم ها مثل رعد و برق هستند، اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون
خانم ها مثل ليمو شيرين هستند، اول شيرين و بعد تلخ مي شوند
خانم ها مثل موبايل هستند، هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند
خانم ها مثل گچ هستند، اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند
! ; خانم ها مثل كنتور برق هستند، هر چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود
خانم مثل فلزياب هستند، هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند
اگه تيپ بزنيم بريم سر كار، ميگن ببينم با كي قرار داري؟
اگه لباسهاي معمولي بپوشيم، ميگن تواصلا' سليقه نداري
گه زياد بگيم دوستت دارم، ميگن باز چه نقشه اي تو سرته
اگه نگيم دوستت دارم، ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه
اگه زياد بهشون زنگ بزنيم، ميگن به من اعتماد نداري
اگه زنگ نزنيم، ميگن انگار سرت خيلي شلوغه

اگه تو خونه زياد بخنديم، ميگن ديونه شدي
اگه كم بخنديم، ميگن بخت النحس

اگه شام بخواهيم، ميگن فقط فكر شكمشه
اگه شام نخواهيم، ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي!

شما بگين ما چيکار کنيم؟

به ترکه میگن اگه ما یک کامیون طلا بهت بدیم تو چیکار میکنی

ترکه میگه: من طلا ملا سرم نمیشه، من ۱۰۰۰۰تومن میگیرم خالیش میکنم

LOOOOOOOOOOL :pickingnose:

یه روز یه ماشینی با پلاک تهران ص از چراغ قرمز رد میشه پلیس ترک میره
پشت سرش میگه ماشین تهران صلی الله علیه و سلم بزن کنار

از تركه پرسیدن نظرت راجع به گل چیه؟ میگه: گل خیلی زیباست, خیلی خوش
عطره, اصلآ حدیث داریم: گل هوالله احد

ترکه ميره ثبت احوال ميگه يه شناسنامه واسه بچه ام ميخوام ! ميگن اسمش
چيه ؟ ميگه "شورلت" ميگن اينكه اسم ماشينه يه اسم بزار كه به نام پدر و
مادر بياد . ميگه خب به اسم ما مياد ديگه من "بيوك" آقا هستم . همسرم هم
"خاور" خانوم !!!

ترکه ميره کنار دريا پری دريای ميبينه ،ميگه من عاشقتم ،با من ازدواج
ميکنی،پری دريای ميگه من آدم نيستم،ترکه ميگه تو فکر ميکنی من آدمم،

ترکه کولرش خراب میشه، به بچه هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید

آخونده : چراغا رو خاموش کنید برادرا می خوان لخت شن سینه بزنن. 10 دقیقه
بعد میگه : چراغا رو روشن کنید. ترکه میگه : نه. من هنوز شورتمو پیدا
نکردم.

ترکه مست کرده بود تو خیابون داشت تلو تلو میرفت انتظمات دستگیرش میکنه میبرنش میدازنش تو زندان. بعد از مدتی حالش جا میاد هی داد میزنه آقای نگهبان آقای نگهبان.
نگهبان میاد میگه: مرتیکه برای چی اینقدر داد میزنی؟
ترکه میگه: آقای نگهبان منو واسه چی آوردین اینجا
نگهبانه میگه: واسه عرق خوری
ترکه میگه: خوب پس زود باش بیار بخوریم دیجه

One day a man asked a gorgeous girl if she would marry him.
Girl said : No!
The man lived happily ever after.

توی رشت زلزله شده بود و یک مرد اومده بود تو خیابون هی داد میزد: وای زنم... وای زنم
دور رو بریاش ازش پرسیدند: خوب پس چرا نمیری نجاتش بدی
رشتیه گفت: از کجا بدونم تو کدوم خونه است

نرخ قیمتهای میوه در شهر قزوین اعلام شد :







بشینی سوا کنی 700 تومن

خم شی سوا کنی 70 تومن !!!!!!!!!!!!:movethatass:

LOOOOOOOOOOL !:chair:

This might be a repeat:

Torke esme pesaresho mizare Hossein. Har ye rob mire behesh mige, "Hossein jan teshnat nist?"

تركه داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است... ‌تركه ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي به امام حسين قسم ميخوري

***



يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست .. پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه

***



جواني ميره 6 ليتر خون ميده حالش بد ميشه، بهش ميگن چرا اينقدر زياد خون دادي ؟ ميگه آخه مردم شعار ميدن تا خون در رگ ماست خامنه اي رهبر ماست

***



يه روز يه دختره از حاج آقاهه مي پرسه حاج آقاميشه پيش دوست پسرم بخوابم حاجي ميگه لااله الا الله دختره مي پرسه ميشه پيشه يه غريبه بخوابم حاج آقا ميگه استغفرالله دختره باز ميپرسه ميشه پيشه شما بخوابم حاج آقا ميگه بسم الله

***



خداوند آسمان را آفريد و گفت چه زيباست ؛ مرد را آفريد و گفت چه زيباست !!!!‌؛ و زن را آفريد و گفت .... اشكال نداره آرايش ميكنه

***



تركه ميميره بعد تو اون دنيا ازش ميپرسن چي شد مردي!! ميگه داشتم شير ميخوردم... ميگن شيرش فاسد بود؟

ميگه نه گاو يهو نشست

***



محرم بوده حاج آقا ميره بالاي منبر مي گه:از حسين بگم؟!دلتون ميسوزه…….از ابولفضل بگم؟!جيگرتون ميسوزه…… بذار يه چيز بگم کـونتون بسوزه امشب شام نميدن

> تركه ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكي
> دوش ميگيره.

> غضنفر رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه
> ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل‌تو وقتی
> داشت ی زنت رو ميكشتی، ندای وجدانت رو
> نشنيدی؟

> غضنفر ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه
> جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزی
> بشنويم؟!!

> يارو داشته پسرشو در مورد ازدواج
> نصيحت مي كرده، مي گه: پسرم خواستي زن
> بگيري، برو از فاميل زن بگير.. ببين تو
> همين دور وبر خودمون، داييت رفته زن
> داييت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو
> گرفته... حتي خود من، اومدم مادرت رو
> گرفتم!
>
> تركه صبح از خواب بلند ميشه ميبينه هوا
> خيلي خوبه. زنگ ميزنه هواشناسي تشكر مي
> كنه.
>
> هواپیما داشته سقوط میکرده همه جیغ
> میزدن به جز ترکه. ازش می پرسن چرا
> توساکتی؟ میگه: ماله بابام که نیست
> بذار سقوط کنه.
>
> به غضنفر میگن روزی چند ساعت کار
> میکنی؟ میگه 25 ساعت. میگن مگه میشه؟
> میگه صبح ها یک ساعت زودتر بلند می شم.
>
> غضنفر میخواس=D 8ه بچش رو نصیحت کنه! میگه
> چند سالته؟ میگه 16 سال میگه : خاک بر
> سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه .
>
> رشتیه میره به دوستاش می گه یه زن
> گرفتم سفیده.... توپوله. خوشگله.
> کوفتتون بشه!

> غضنفر رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش
> ميپرسن: همراه داری؟ ميگه: آره، خاموشش
> كردم!!!

> رشتيه اسم بچه اش رو میزاره «اس ام اس»
> میگن: این چه اسمیه؟ میگه: مگه چیه؟ از
> =D 9یام که با کلاس‌تره.
>
> 5تلاش بيهوده در زندگي : 1_ گدايي در
> اصفهان 2_مطربي در قم 3_ شالي کاري در
> قزوين 4_انسان شناسي در اردبيل 5_ تشخيص
> هويت در رشت .
>
> به تركه ميگن : چرا صورتت قرمزه؟ ميگه
> چش خورده ميگن : يعني چشت زدن ؟ ميگه :نه
> چشه شلوار .
>
> خواننده تو عروسي ميگه: خانوما،
> آقايون، دستا بالا، مي‌خواهيم بريم
> بندر! ترکه داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام
> نخ8ريم هيچ‌جا نميريم .

> به ترکه

> میگن از قفل فرمونت راضی هستی ؟ میگه:
> آره فقط سر پیچ اذیت می کنه .
>
> ترکه بعد از 2 سال سربازي، كارتش رو
> مي‌گيره، يه نگاهي بهش مي‌كنه و ميگه:
> اي بابا، اينو كه دارم، گواهينامه
> ميخوام.
>
> به ترکه ميگن اگه تو دريا کوسه بکنه
> دنبالت چکار مي کني؟؟ ميگه ميرم بالاي
> درخت!! ميگن آخه اونجا که درخت نيست....
> داد ميزنه ميFه: مجبورم... مي فهمي؟؟
> مجبورم .
>
> امام جمعه اردبيل گفت :وقتي آب ميخوريد
> سه تا بسم الله بگيد چون تو آب 3 تا جن
> وجود داره 1 اوکسيجن 2 تا هيدروجن

Man mordam azkhande.
________
BEST CHEAP VAPORIZERS (http://vaporizer.org/reviews)

bache soosool tehrani ro be jorme dokhtar baazi tooye ghazvin mindazan zendoon. doostash migan behesh ageh mikhaay tooye zendoon baghiye kaari behet nadaashteh baashan (if you know what I mean), khodeto khashen neshoon bedeh.

oonjaa ke vared misheh chartaa gardan koloft miyaan soraaghesh. Beheshoon migeh tarafe man nayaayd ke man biroon yek nafaro koshtam endakhtanam in too. yeki az ghazviniya lopeshe migire migeh di babam jan to maa 4 nafar ro ham koshti!

:D

درجات نظامي ترکها : خرباز ، خرجوخه ، خروان ، خرگرد ، خرهنگ ، خردار ، خرتيپ ، خر لشگر

به ترکه ميگن عرق خوردن رو از کجا شروع کردي؟ميگه از زير بغلم

تفکر عميق يک لر..هميشه سعي کن مثل سنگ توالت انقدر بامردم روراست باشي که هر چي تو دلشونه برات بريزن بيرون

ترکه ميره جبهه روي سينه اش مينويسه يا زهرا يا هيچکس

ترکه دل درد داشته ميره دکتر. دکتر يک ظرف کوچيک ميده ميگه فردا تو اين مدفوع کن بيار فردا ترکه با يک سطل پر ميره دکتر ميگه اين ديگه چيه؟چرا اينقدر زياده ؟ ميگه گفتم شايد شما تعارف ميکنيد

ترکه مي ره آزمايشگاه با پرستاره دعواش مي شه ميگه اصلا ادرارم رو بدين مي خوام برم

به رشتيه ميگن شما به زندگي پس از مرگ اعتقاد دارين؟ ميگه: 100% من خودم 2 سال بعد از مرگ پدرم بدنيا آمدم

ترکه به دوست دخترش ميگه:عزيزم اسمت چيه؟ دختره ميگه ياسمن ولي صدام مي کنن ياسي! ترکه ميگه : خدا رو شکر که اسمت کوثر نيست

مي دوني يه اصفهاني رو چه جوري شکنجه مي دن؟ مي بندنش به تير چراغ برق مي گن کوچه بغلي شام مي دن

در اثر قطع برق در اردبيل، ده ها تن از هموطنانمان ، ساعت ها روي پله هاي برقي گير کردن

آب مايه حيات است ، پس در مصرف برق صرفه جويي كنيد اداره گاز اردبيل

يه روز يه تهراني از يه اردبيلي ميپرسه: مادرتو بيشتر دوست داري يا پدرتو؟ اردبيلي ميگه: مادرتو

به رشتيه ميگن زنتو ديديم تو يک پيکان با ? تا سيبيل کلفت تو سر بالايي خيابون بغلي،ميگه جدي ميگي‌؟ اين پيکان جديدا عجب موتوري داره

به يه تركه مي گن چرا ميري سربازي ، ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش

ترکه باباش آتيش مي‌گيره، جو مي‌گيردش، از رو باباش مي‌پره

ترکه به زنش ميگه تو کي به دنيا اومدي ؟ زنش ميگه جمعه ترکه ميگه دروغ نگو جمعه که تعطيله

يا ابالفضل چيست؟ نوعي کلام محليه ترکها که هنگام رانندگي سر پيچهاي خطرناک و جاده هاي لغزنده به جاي ترمز استفاده ميشود

به ترکه ميگن از چه گلي خوشت مياد ميگه اقاقيا ميگن خوب همينو بنويس ميگه غلط کردم گل رز

پیشنهاد می شودچون مكالمات كنترل ميشود بین مکالمات تلفنی تون از این عبارات استفاده کنید:


برادرا خسته نباشند!

آقايون يه لحظه گوشي،من ميرم آب بخورم و بيام!

برادرا ببخشين الان ساعت چنده؟

داداش ما حرفمون طول ميكشه يه وقت مزاحم شما نباشيم!

برادرا يه لحظه گوش نكنن، مساله ناموسيه.

آقايون! شما قضاوت كنين، من درست ميگم يا رفيقم؟

برادرا دقت كنن ما الان ميخوايم مسير جنبش رو اعلام كنيم!

داداشا شما كه قبض تلفن براتون نمياد، يه زنگ به آقا نتانياهو بزنين، بگين برنامه فردا چيه؟!

برادر من ميرم بخوابم، موبايل رو براي صبح زود رو زنگ ميذارم، يه وقت از خواب نپرين!

داداش من ساعت 12 بايد قرص بخورم، اگه يادم رفت بين مكالمات من و رفقا، يادآوري كن!

داداشها سرفه ميكنن، جلوي دهنشون رو بگيرن.

برادرا خيلي خوشحال شدم. تا فردا!

(به نقل از اعتماد ملی)

جناب پرزیدنت محمود احمدی نژاد
بدینوسیله اینجانب تونی بلر فرزند ادوارد به شماره شناسنامه ۵۹۸ صادره از حومه لندن از شما و ملت ایران عذرخواهی نموده و آرزومندم که مشمول بخشش الهی قرارگیرم. محمود جان به خدا قسم از روزی که این ملوانهای احمق جاسوس به آبهای شما تجاوز کردند و شما اینقدر ناراحت شدید ، دیگر خواب راحت ندارم. البته به جان ملکه قسم ، فکرش را هم نمی کردم که شما ممکن است یک دفعه این همه غیرتی شوید. راستش با مراجعه به سوابق همت و غیرتتان الان هم باورم نمی شود. آخر عزیز من شما سی سال است ریاست اپک را بهتان نمی دهند چیزی نمی گوئید. خسارت جنگتان را هم خوردند و رفتند ، چیزی نمی گوئید. حق و حقوق دریای خزر را هم که نمی توانید زنده کنید. از پس این شیخ های خلیج فارس هم که بر نمی آئید. چینی ها مدام به هوای حمایت هسته ای ، جنس بنجل بارتان می کنند ، چیزی نمی گوئید. شرکتهای نفتی هم که دولا پهنا با شما حساب میکنند ، چیزی نمی گوئید. اتباع شما را در سراسر دنیا راه نمی دهند اگر هم بدهند انگشت نگاری می شوند ، نمونه اش سفارت خودمان در تهران ، چیزی نمی گوئید . روسیه برای تکمیل این نیروگاه فکسنی بوشهر مرتب تیغتان می زند چیزی نمی گوئید. دانشگاه کلمبیا می روی کلی کلفت بارت می کنند ، می خندی و آنر ا عظمت ملت ایران نشان می دهی.

خلاصه محمودجان شما ایرانی ها کارهایی می کنید که ما انگلیسیها به انگلیسی بودنمان شک می کنیم! برادر من ، نوکری آمریکا و انگلیس چه دردی داشت که رفته اید نوکر چین و روسیه شده اید؟ قربان آن هاله ات بروم از وقتی رفتی توی کار هولوکاست اینجا مرتب همه کانالهای تلویزون و روزنامه ها از هولوکاست صحبت می کنند . تمام مرغ و خروسهای انگلیس هم به هولوکاست ایمان آوردند. جان مادرت ول کن شاید تلویزیون یک کمی ما را نشان دهد.

محمود جان بدون تعارف می گویم ، از الگوی مدیریتت خیلی خوشم آمده . مخصوصا آنجائیکه خودت کاپشن می پوشی ولی به ملوانهای جاسوس ما کت و شلوار می دهی. با این کارت در ارتش ما همه داوطلب اسارت شده اند و ریزش نیروهای ما در عراق سرسام آور شده . حتی شنیده ام به نیروهای ما پیشنهاد وام ازدواج و مسکن مهر هم داده ای...

فدایت شوم این کارها درسته؟ این ایده سیب زمینی مال خودت بود؟ محشر بود ...، قرار است در انتخابات بعدی ما هم یک چیزی مجانی بین مردم توزیع کنیم . چه پیشنهاد می کنی ؟ با این حال اگر مانعی نداره گوردون (براون) را بفرستم تا راه حلهای مدیریت جهان و کنترل بحران اقتصادی را فشرده برایش تدریس کنی. تورم در انگلیس غوغا می کند ، شده ۴% چه کارش کنیم؟

از آنجائیکه اگر ملکه بفهمد من این نامه را برایت نوشته ام ممکن است من را مثل رکسانا صابری به جرم جاسوسی دستگیرم کند ، من این نامه را می دهم به سارکوزی که او بدهد به پوتین و پوتین هم بدهد به چاوز. چاوز هم که می آید کلاس اصول مدیریت بدهد به شما. تو را به جان کردان قسمت می دهم که این نامه را منتشر نکنی ، حتی اگر اصلاح طلبان خائن هم پافشاری کردند این کار را نکن. دیگر عرضی نیست امیدوارم در انتخابات موفق باشی. از طرف من و شری به منزل سلام برسان.. قربانت تونی

براي لبخندي كوتاه شوخي
_____________________________

مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است
وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است
________________________________

مرد: زن! تو چرا رفتي باز سه دست لباس نو خريدي، آخه نمي گي من از كجا پولشو بيارم؟
زن: عزيزم، مي دوني من اصلاً آدم فضولي نيستم!
________________________________

دعاي لرها بعد از نماز:
خدايا خدايا تا انقلاب مهدي مواضب خودت باش

__________________

ختنه را تعريف كنيد؟
نوعي كلاه برداري اسلامي با نيت خير !!!

______________________________

به اندازه ي تخمام دوستت دارم
امضا : گل آفتاب گردون
________________________________

به غضنفر ميگن با زن جمله بساز
ميگه : والا من فقط بلدم با زن بچه بسازم !!!!
________________________________

شعار دعوت به انتخابات در قزوين:
همشهري عزيز هر راي ما انگشتي است در سوراخ دشمن پس همه با هم....
________________________________

غضنفر توي اردبيل ميميره اعلاميه اش رو ميزنن ، توي انتخابات راي اول رو مياره !!!
________________________________

قبض موبايل شما به مدت 4 ماه پرداخت خواهد شد ( سازمان حمايت از بچه خوشگلا)‌
________________________________

زن: عزيزم! يادته روز خواستگاري وقتي ازت پرسيدم چرا مي خواي با من
ازدواج كني، چي گفتي؟

شوهر: آره، خوب يادمه، گفتم: مي خواهم يك نفر را در زندگي خوشبخت كنم.

زن: خوب، پس چي شد؟

شوهر: خوب، خوشبخت كردم ديگه.

زن: كيو خوشبخت كردي؟

شوهر: همون بيچاره اي رو كه ممكن بود با تو ازدواج كنه

________________________________

دوست دختر غضنفر بهش ميگه اگه مي خواهي زنت بشم بايد خيلي خرجم كني
غضنفر هم از فرداش شروع مي كنه به خر جمع كردن !!!
_______________________________

زين پس به جاي واژه ي زشت اينترنت ، معادل فارسي آن ، فيلترنت را به كار بريد
________________________________

غضنفر ميره دستشويي هرچي زور زد آروغ ميزد
به خودش ميگه : نكنه برعكس نشستم !!!
________________________________

يك روز غضنفر ميره در خونه دوستش و هر چي در ميزنه كسي درو باز نميكنه با
خودش ميگه فكر كنم در خرابه بهتره زنگ بزنم
________________________________

مگسه از روي پاي خانومه پا ميشه ميره ميوفته توي ليوان آب غضنفر ،

غضنفر ميگه : بي ناموس حالتو اونجا مي كني ، غسلتو اينجا !!
________________________________

رشتيه با موتور دوستش دور ميزنه وقتي بر مي گرده ميبينه دوستش با زنش
مشغوله ،ميگه تا حواسش نيست يه دور ديگه بزنم !!!
________________________________

به غضنفر ميگن مبارك باشه ازدواج كردي. ميگه دائمي نيست اعتباري !!
_______________________________

اگه گفتي اون چيه كه هر جي پسرا ميبرن جلوتر دخترا بيشتر جيغ ميزنن
.
.
سوسك !
________________________________

رشتيه ميزنه به ماشينه تهرونيه ، ياروشروع ميكنه به فحش دادن : من
خواهرتو ، مادرتو ، زنتو . . .
رشتيه ميگه : اووووو!
يه تصادف كرديم چرا شهوتي ميشي !!!
________________________________

سوال:
اولين خوني كه بر روي زمين ريخت متعلق به كدوم يك از موارد زير است ؟
1.قتل هابيل
2.پريود حوا
3.از بين رفتن بكارت حوا
4.ختنه ي آدمم
________________________________

3 نفر ميميرن . خدا گفت اولي بره بهشت . دومي بره جهنم . سومي بره طويله 3
پرسيدن چرا ؟
خدا گفت :اولي زن داشت دنيا براش جهنم بود . دومي مجرد بود ، دنيا براش
بهشت بود . سومي زنش مرد ولي خاك بر سر بعدش رفت يه زن ديگه گرفت
________________________________

از دست زمانه تير بايد بخوري
دائم غم ناگزير بايد بخوري
صد مرتبه گفتم عاشقي كار تو نيست
بچه تو هنوز شير بايد بخوري
________________________________

غضنفر قاضي ميشه ، يكي ميره پيشش ميگه من از همسايه ام شكايت دارم ، به
من گفته گه نخور
غضنفر هم ميگه : غلط كرده ، برو بخور .به كسي چه مربوطه ؟!!
________________________________

غضنفر توي آتيش سوزي ميميره
پزشكان اعلام مي كنن %10 سوختگي ، %90 كوفتگي !!!
ميرن تحقيق مي كنن مي بينن دوستاش آتيشو با بيل خاموش كردن !!!
________________________________

شنيدم تو 3 ساعت 3 كيلو لاغر كردي ، اي ناقلا ! دماغتو عمل كردي !؟
________________________________

خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، مي‌خواهيم بريم بندر!
طرف داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچ‌جا نميريم
________________________________

غضنفر همش دعا مي كرده بچه دار شه يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه عوض
اينهمه دعا برو زن بگير
________________________________

هدف از آفرينش لرها :
?- ايجاد رعب و وحشت در بين حيوانات
?- ايجاد شادي بين انسانها
?- روحيه دادن به تركها

I was in the pub yesterday when I suddenly realized I desperately
needed to fart. The music was really, really loud, so I timed my
farts with the beat.
After a couple of songs, I started to feel better. I finished my
pint and noticed that everybody was staring at me.

Then I suddenly remembered that I was listening to my iPod.

ترکه ماشینش پنچر میشه ، میره از لوله اگزوز فوت می کنه
لره رد میشده میگه : خره ، تا صبحم که فوت کنی لاستیک باد نمیشه ،
چون شیشه های ماشینت پائینه !


هدف از آفرینش لرها:
۱- ایجاد رعب و وحشت در بین حیوانات
۲- ایجاد شادی بین انسانها
۳- روحیه دادن به ترکها

ترکه میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟ میگه: احساس می‌کنم تا کمر رفتم تو بهشت


دوست غضنفر بهش میگه سی دی که بهم دادی خش داره؟
میگه: آخه آهنگای قشنگش رو علامت زدم

یه مرغه قرص اكس میخوره اسرائیلیها میگرنش. دلیلش رو میپرسند میگن: این مرغه همینطور كه راه میرفته مدام می گفته: قدس قدس قدس ....

غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشكل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا

قطعه ای از شاهكار ادبی غضنفر : شب بود و خورشید به روشنی می درخشید پیرمردی جوان یكه و تنها با خانواده اش در سكوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود

از ترکه می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون

می خواستن ترکه رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن.
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!

حیف نون می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن!

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه

اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!

روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش. اون موقع من کلاس اول بودم... حالا شوهر دارم!

اگر گفتين براي چي احمدي نژاد اخيرا فرق باز کرده؟
- چون قراره از اين به بعد شپش هاي نر سمت راست و شپش هاي ماده سمت چپ بشينن که مشکل اخلاقي هم بوجود نياد..
============ ===

احمدي نژاد زنگ ميزنه فلسطين زود قطع ميکنه ازش دليلش رو ميپرسند ميگه: مي خواستم ببينم هنوز اشغاله يا نه.

============ ===
امام جمعه قزوين از احمدي نژاد تشکر کرد و براش پيام فرستاد و گفت: ما مردم قزوين از شما تشکر مي کنيم، چون از وقتي شما رئيس جمهور شدي همه دنيا به ما پشت کرده.
============ ========= ====
============ ========= ========= ====
احمدي نژاد وقتي انتخاب شد اعلام کرد من قيمت همه اجناس رو کم مي کنم جز لبنيات، به احترام همه اون گاوهايي که به من راي دادند.
============ ========= ========= =
يه روز يکي مي ره جهنم مي بينه احمدي نژاد داره با آنجلينا جولي مي رقصه. داد مي زنه و به مامور جهنم مي گه: منم مي خوام مثل احمدي نژاد عذاب بکشم. مامور عذاب مي گه: اين عذاب احمدي نژاد نيست، عذاب آنجلينا جولي يه.
============ ========= =========
============ ========= =========
بالاخره بوش و احمدي نژاد با هم ملاقات کردند. بوش دست داد و گفت: من بوش ام.
احمدي نژاد گفت: من خودشم.
============ ========= ========= ========= ========= =
احمدي نژاد دچار سوء هاضمه شده بود و رفت دکتر. دکتر براش رژيم غذايي تجويز کرد و گفت:
اولا: سرخ کردني زياد نخور.
دوما: ترشي جات و پياز و دوغ نخور.
سوما: نوشيدني گازدار نخور.
چهارما: وقتي مي ري شهرستان سخنراني کني گه زيادي نخور..
============ ========= =========
اگر گفتين فرق احمدي نژاد و پزشک چيه? فرقش اينه که آدم وقتي حالش بد مي شه دکتر رو مي بينه، ولي وقتي احمدي نژاد رو مي بينه حالش بد مي شه.
============ =======
يه بار حضرت نوح و حضرت آدم و شيطان با همديگه حرف مي زدن و براي کم کردن روي
همديگه ادعا مي کردند. حضرت آدم مي گه: من قدبلندترين موجودي هستم که خدا آفريده. حضرت نوح مي گه من بيشترين عمر رو در ميان آفريدگان خداوند کردم. شيطان هم مي گه من زشت ترين موجودي هستم که خداوند آفريده.
قرار مي شه سه تائي برن پيش خدا و از خداوند بخوان که درباره ادعاي اون ها داوري کنه، اول آدم مي ره و بعد از چند لحظه مي آد بيرون و مي گه: خداوند قبول کرد که من بلندقد ترين موجودي هستم که خدا آفريده.
بعد، حضرت نوح مي ره پيش خدا و بعد از چند لحظه مي آد بيرون و مي گه: خداوند قبول کرد که من بيشترين عمر رو در ميان آفريدگان خدا کردم.
بعد، شيطان مي ره پيش خداوند و بعد از چند لحظه با عصبانيت مي آد بيرون و از اون دو تا مي پرسه: اين احمدي نژاد کيه؟
============ ========= ========= =======
احمدي نژاد بعد از مرگ در مقابل سوالات خدا:اي خداي بزرگ ! من به شما علاقه مندم ! تعجب مي كنم ! واقعا نمي دونم شما اطلاعاتتون رو از كجا مي گيرين؟! مي خواين من پرونده يك زن رو افشا كنم؟يه زني هست به اسم مريم مقدس .... بگم؟! ... بگم؟! .....
============ ========= =
احمدي نژاد به موسوي: حتماً وقتي من بميرم مياي سر قبرم ..... ميزني.
موسوي: حوصله تو صف دستشويي هفتاد ميليوني وايستادن رو ندارم!!!!

اولین باری که برای بچه ها خوراک جگر درست کردم هیچ وقت یادم نمی ره.

غذا رو کشیدم و بچه ها و شوهرم را برای خوردن شام صدا زدم. پسر کوچکم غذا را بو کرد و اخم هایش رفت توی هم. دخترم هم با غذایش بازی بازی می کرد ولی حاضر نبود لب بزنه. به بچه ها گفتم:

"ممکنه بوی خوبی نده اما خیلی خوشمزه است، یه کوچولو امتحان کنید...اصلا می دونید اسم این غذا چیه؟ یه راهنمایی می کنم بهتون...باباتون گاهی منو به همین اسم صدا می زنه.

"ناگهان چشمهای دخترم گشاد شد. به برادرش سقلمه زد و گفت:

"نخور! نخور! تاپاله است!"

دیر آمده‌ای رئیس جمهور/شعر طنز
-
از هاله‌ی نورتان بلا دور
دیر آمده‌ای رئیس جمهور


این واقعه‌ی مبارکی نیست
سی سال زمان اندکی نیست

سی سال بدون مهرورزی
دزدی ز ذخیره‌های ارزی

سی سال فساد و بدحجابی
شش دولت ضد انقلابی

سی سال شکاف بین مردم
محرومیت از جومونگ و یانگوم

سی سال رواج ماهواره
دانشجوهای بی‌ستاره

سی سال تورم نجومی
تکثیر توالت عمومی

می‌رقصد صدق بر سر دار
سی سال دروغ بی‌نمودار

سی سال بدون هاله‌ی نور
دیر آمده‌ای رئیس جمهور

البته شما کمی کرم کن
از این همه چار سال کم کن

***

دیر آمده‌ای ولی زمان هست
روسیه و چین مهربان هست

نیروی عزیز انتظامی
راه و روش سعید امامی

بازوی بسیجی دلاور
صدیق‌ترین وزیر کشور

در ضمن دعای خیر مردم
حتی همه‌ی مراجع قم

این‌ها همه یاور تو هستند
از جام صداقت تو مستند

***
آدم به خدا نیاز دارد
عالم به شما نیاز دارد

پیغمبر صلح و عشق و مستی
در هر دو جهان فقط تو هستی

اعمال شما پر از اصول است
الگوی شما جهان شمول است

البته چهار تا منافق
چون «موسوی» و جناب «ناطق»

هستند که کارشان تمام است
اموال تمامشان حرام است

این‌ها همه دشمن تو هستند
دل‌های ائمه را شکستند

هویی بکشی کسی نماند
فوتی بکنی خسی نماند

از سبز بدم می‌آید آقا
از ریشه بکن درخت‌ها را

ایمان با سبز منحرف شد
در دیر نفاق معتکف شد

آن عده که شال سبز بستند
شیطان صفتان بت پرستند

***
تا چند تسامح و تساهل
تا کی گره حجاب‌ها شل؟

تا چند میان کوی و برزن
سر خوردن چادر از سر زن؟

اصلاً به چه علتی زنان هم
داخل بشوند توی آدم؟

با بیکاری جدال داریم
ما مشکل اشتغال داریم

زن‌ها بروند توی منزل
مردان همه می‌شوند شاغل

تا چند تحمل هنرمند
بزغاله‌ی نا سپاس تا چند

اخراجی‌ها ی دو هنر نیست؟
«سرشار» هنر چو « رهگذر » کیست


وقتی هنری اصیل باشد
خلاقش از این قبیل باشد

بزغاله چرا؟ بزرگوارند
روشنفکران ماندگارند

ای حامی ملت سلحشور
دیر آمده‌ای رئیس جمهور


دیر آمده‌ای ولی غمی نیست
تا آخر عمر وقت باقی ست

مادام العمر رهبری کن
با حاج « چاوز » برابری کن

***

در خاتمه از دلم بگویم
از درد مفاصلم بگویم:

عشق تو چنان به استخوان زد
کش بدتر از آن نمی‌توان زد

صد قافله دل فدای چشمت
پیچید به سر هوای چشمت

از عشق تو تازه شد وجودم
انگار که پیش از این نبودم

هر چند که دل به من ندادی
حتی تراول به من ندادی

محمود جهان تویی حبیبم
از برگ سهام بی‌نصیبم

لبخند بزن که بی‌قرارم
یک مسکن مهر هم ندارم

عمریست که در سرم تو بودی
ای کاش که همسرم تو بودی

منبع: وبلاگ دی اکسید شوکران

تنفیذ با اعمال شاقه
در راستای اهمیت تنفیذ که یکی از مسائل مهم کشور بوده و احتمالا بخاطر همین امر مهم بزرگان کشور از جمله حسین رضازاده در آن شرکت نموده و نشان دادند که تا چه حد احمدی نژاد رئیس جمهور کشور می باشد، و ما منتظریم که تحلیف هم برگزار شود تا تهران در روز تحلیف نیز با همین شکوهی که تنفیذ برگزار شد، تحلیف را هم برگزار کند، به سووالات مربوط به این جلسه پرداخته و از همگان انتظار داریم به این سووالات پاسخ صحیح بدهند

سووال اول: با توجه به اینکه رهبری گفته است " اعتماد مردم سرمایه اصلی نظام است." پس نتیجه می گیریم نظام از نظر اقتصادی چه مشکلی دارد؟

گزینه اول: مشکل سرمایه

گزینه دوم: مشکل سرمایه برباد رفته

گزینه سوم: مشکل هزینه کردن کل سرمایه بدون دلیل

گزینه چهارم: مشکل تبدیل سرمایه به کود انسانی توسط مسوولان مربوطه


سووال دوم: مراسم تنفیذ ریاست جمهوری امسال شبیه چه مراسمی انجام شد.

گزینه اول: جشن خانه سینما

گزینه دوم: جشنواره فیلم فجر

گزینه سوم: جشنواره سینمای تجربی و نیمه حرفه ای

گزینه چهارم: جشنواره تئاتر و نمایشهای استانی فیلم فجر


سووال سوم: رهبری، جلسه تنفیذ دیروز را "جلسه پروزن و محترمی" خواند. علت پروزن بودن جلسه مذکور چه بود؟

گزینه اول: حضور حسین رضازاده در مراسم تنفیذ

گزینه دوم: حضور سردار فیروزآبادی در مراسم تنفیذ

گزینه سوم: حضور همزمان رضازاده و فیروز آبادی در مراسم تنفیذ.

گزینه چهارم: اصولا اگر رهبری این حرف را نمی زد، چی می خواست بگوید؟


سووال چهارم: با توجه به حضور احمد نجفی، شریفی نیا، جهانگیر الماسی و مایلی کهن، جای چه افراد دیگری در مراسم تنفیذ خالی بود؟

گزینه اول: کلاه قرمزی، پسرخاله و پلنگ صورتی

گزینه دوم: کلاه قرمزی، پسر خاله و کامران نجف زاده

گزینه سوم: شرک، پت و مت و لورل و هاردی

گزینه چهارم: کلاه قرمزی، پسرخاله و زورو


سووال پنجم: حضور قطبی سرمربی تیم ملی در مراسم تنفیذ به چه دلیل بود؟

گزینه اول: برای اینکه ثابت کند سرمربی تیم دولتی است نه تیم ملی.

گزینه دوم: بخاطر اینکه بازی را خوب اداره کند.

گزینه سوم: بخاطر اینکه هنوز فرق احمدی نژاد با اوباما توی چشمش نرفته است.

گزینه چهارم: بخاطر اینکه دور هم باشند.


سووال ششم: چرا هاشمی، خاتمی، کروبی، حسن خمینی، ناطق نوری، اقلیت مجلس و اعضای مهم مجلس خبرگان در مراسم تنفیذ حضور نداشتند؟

گزینه اول: رفته بودند گل بچینند.

گزینه دوم: خسته بودند، خواب شان می آمد.

گزینه سوم: مسافرت پیش آمده بود و نمی شد نرفت.

گزینه چهارم: آدم که در تشییع جنازه خودش شرکت نمی کند.


سووال هفتم: احمدی نژاد پس از دستگیری هزاران نفر و کشته شدن بیش از 300 نفر از مردم کشور، گفته است: " تمام تلاش ما برای نشاندن لبخند به لبان عزیز رهبری است." برای اینکه رهبری بخندد، چند نفر باید گریه کنند؟

گزینه اول: بین هزار تا پنج هزار

گزینه دوم: بین پنج هزار تا ده هزار

گزینه سوم: بین ده هزار تا پانزده هزار

گزینه چهارم: بالاتر از پانزده هزار


سووال هشتم: در پاسخ به این جمله وزیر کشور که گفته است " کوچکترین مورد ناامنی در این دوره انتخابات رخ نداد." از چه ضرب المثلی استفاده می شود؟

گزینه اول: اینجای عمه آدم دروغگو

گزینه دوم: دروغگو به خودشم دروغ می گه

گزینه سوم: دروغ حناق نیست که آدمو خفه کنه

گزینه چهارم: اوتور بابا، بکپ سرجات!

يه روز يه خانوم حاجی بازاری خونه ش رو مرتب کرده بود و ديگه می خواست بره حمام که ترگل ورگل بشه برای حاج آقاش. تازه لباس هاش رو در آورده بود و می خواست آب بريزه رو سرش که شنيد زنگ در خونه رو می زنند. تند و سريع لباسش رو می پوشه و می ره دم در و می بينه که حاجی براش توسط يکی از شاگردهاش ميوه فرستاده بوده.

دوباره ميره تو حمام و روز از نو روزی از نو که می بينه باز زنگ در رو زدند. باز لباس می پوشه می ره دم در و می بينه اينبار پستچی اومده و نامه آورده. بار سوم که می ره تو حمام، دستش رو که روی دوش می ذاره ، باز صدای زنگ در رو می شنوه. از پنجره ی حمام نگاه می کنه و می بينه حسن آقا کوره ست.

بنابراين با خيال راحت همون جور لخت و پتی می ره پشت در و در رو برای حسن آقا باز می کنه.حاج خانوم هم خيالش راحت بوده که حسن آقا کوره، در رو باز می کنه که بياد تو چون از راه دور اومده بوده و از آشناهای قديمی حاج آقا و حاج خانوم بوده.

درضمن حاج خانوم می بينه که حسن آقا با يه بسته شيرينی اومده بنده خدا. تعارفش می کنه و راه ميافته جلو و از پله ها می ره بالا و حسن آقا هم به دنبالش. همون طور لخت و عريون ميشينه رو کاناپه و حسن آقا هم روبروش. مي گه: خب خوش اومدی حسن آقا. صفا آوردی!

اين طرفا؟ حسن آقا سرخ و سفيد می شه و جواب می ده: والله حاج خانوم عرض کنم خدمتتون که چشمام رو تازه عمل کردم و اينم شيرينی اش که آوردم خدمتتون .....

^^^^ LOOOOL. Very nice one. Khoda hame nabina ha ro shafa bede.

I was in the pub yesterday when I suddenly realized I desperately
needed to fart. The music was really, really loud, so I timed my
farts with the beat.
After a couple of songs, I started to feel better. I finished my
pint and noticed that everybody was staring at me.

Then I suddenly remembered that I was listening to my iPod.

:D:D .این جوک منو یاد "رایحه خوش خدمتی" دولت ا.ن میندازه

Smart Answers!

Man comes home, finds his wife with his friend in bed.

He shoots his friend and kills him.
Wife says :

'If you behave like this, you will lose ALL your friends'.
************ ********* ********* ********* *****

A small Boy wrote to Santa Claus,

' send me a brother'
Santa wrote back,

' SEND ME YOUR MOTHER'
************ ********* ********* ********* *

What is the definition of Mistress?
Someone between the Mister and Mattress
************ ********* ********* *****

Husband asks:

'Do u know the meaning of WIFE??
Without Information Fighting Every-time
Wife replies ,

' No, It means, With Idiot For Ever !!!'
************ ********* ********* ********* **

What's the difference between stress, tension and panic?
Stress is when wife is pregnant, Tension is when girlfriend is pregnant,

and Panic is when both are pregnant.
************ ********* ********* ********* *

Teacher: Do you know the importance of a period?
Kid: Yeah,

once my sister said she has missed one, my mom fainted, dad got a heart attack & our driver ran away.
************ ********* ********* ********* ********* ********* *******

A woman asks a man who is travelling with six children,

'Are all these kids yours??'
The man replies,

'No, I work in a condom factory and these are customer complaints'.
************ ********* ********* ********* ********* ********* *******

A young boy asks his Dad,

'What is the difference between confident and confidential?
Dad says,

'You are my son, I'm confident about that. Your friend over there, is also my son, that's confidential

به این سوالات پاسخ دهید تا بگوییم چقدر عیالتان را دوست دارید؟


۱ـچه عاملی باعث شد که به خواستگاری عیالتان بروید؟

الف ــ جوانی کردم

بّ ـ سادگی کردم

ج ـ گول خوردم


د ـ من که نرفتم خواستگاری...!


۲ ـ اگر عیالتان فوت کند چکار می کنید؟

الف -اول ناراحت بعد خوشحال می شوم

ب ـ اول خرما بعد شاباش می دهم

ج ـ اول قبرستان بعد محضر می روم

د ـ انشاالله بقای آن سه تای دیگر باشد..!


۳ـمعیار شما برای انتخاب عیالتان چه بوده است؟

الف ـ املاک پدرش

ب ـ دارایی پدرش

ج ـ املاک و دارایی پدرش

دـ همه موارد


۴ ـ اگر عیالتان از شما بخواهد برای روز تولدش یک گردنبند طلا بخرید چکار می کنید؟

الف ـ تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوم

ب- تا بعد از روز تولدش خود را به مریضی می زنم

ج -تا بعد از روز تولدش خود را به مردن می زنم

دـ آدرس یک بدل فروش کار درست را از دوستم می گیرم !


۵ ـ محبت آمیز ترین جمله ای که به همسرتان گفته اید چه بوده؟

الف ـ عزیزم صبحانه چی داریم؟

ب ـ عزیزم ناهار چی داریم؟

ج ـ عزیزم شام چی داریم؟

د ـ گزینه چهارمی ندارد!!


۶ ـ در کارهای منزل چقدر به همسرتان کمک می کنید؟

الف ـ در خوردن غذا با او همکاری می کنم

ب ـ شبکه های تلوزیون را من با کنترل عوض می کنم

ج ـ موقعی که او مشغول انجام دادن کارهای منزل است ، با سوت و دست او را تشویق می کنم

د - گاهی اوقات کارهای شخصیم را خودم انجام میدهم!

۷ـ اگر عیالتان با شما قهر کند چکار می کنید؟

الف ـآنقدر صبر می کنم تا خودش بیاید منت کشی!

ب ـ او را تهدید می کنم که اگر تا ۱۰ بشمارم و آشتی نکند سریع اقدام به اختیار کردن همسر جدید کنم

د ـ حاضرم یک چیزی هم به او بدهم تا همیشه قهر بماند !


۸ـ نظرتان درباره این جمله چیست؟"مهرم حلال جونم آزاد":
الف ـ زیباترین جمله دنیاست

ب ـبا معناترین جمله دنیاست

ج ـ خوشحال کننده ترین جمله دنیاست

د - تخیلی ترین جمله عصر کنونی است!

۹ـ در کل از زندگی با عیالتان راضی هستید؟

الف ـ اگر نباشم چکار کنم

ب - چاره ای جز این ندارم

ج ـ یک جوری داریم می سازیم

د - گزینه چهارمی ندارد !!!!!

بچه: بابا اگه کلی پول برنده شی چیکار میکنی؟
بابا: آمریکا - ویــسکی - جنیفر - برگ


بچه: اگه برنده نشی چی؟
بابا: همینجا - چایی - ننت - مرگ

دروغ سنج!
یک نفر می میرد و به جهان آخرت می رود.. در آنجا مقابل دروازه های بهشت می ایستد سپس دیوار بزرگی می بیند که ساعت های مختلفی روی آن قرار گرفته بود. از یکی از فرشتگان می پرسد “این ساعت ها برای چه اینجا قرار گرفته اند؟”
فرشته پاسخ می دهد :”این ساعت ها ساعت های دروغ سنج هستند و هر کس روی زمین یک ساعت دروغ سنج دارد و هر بار آن فرد یک دروغ بگو ید عقربه ی ساعت یک درجه جلوتر میرود”
مرد گفت :”چه جالب آن ساعت کیه؟!”
فرشته پاسخ داد :”مادر ترزا او حتی یک دروغ هم نگفته بنابراین ساعتش اصلاٌ حرکت نکرده است
وای باور کردنی نیست . خوب آن ساعت کیه؟”
فرشته پاسخ داد :”ساعت آبراهام لینکلن(رئیس جمهور سابق آمر یکا) عقربه اش دوبار تکان خورد!
خیلی جالبه راستی ساعت احمدی نژاد کجاست ؟
فرشته پاسخ داد : آن در اتاق کار سرپرست فرشتگان است و از آن به عنوان پنکه سقفی استفاده می کنند

: پسر رشتيه:

بابا جان چرا جوجه وقتي ميميره پاهاش بالا ميره؟ پدر: براي اينکه فرشته ها پاهاشو


بگيرن ببرنش بهشت. چند روز بعد پسره زنگ ميزنه به باباش و ميگه: بابا بدو فرشته ها

ميخوان مامانُ ببرن بهشت ولي جعفر آقا افتاده روش نميذاره

یه روز غضنفر از یکی می پرسه : ساعت چنده ؟

طرف میگه : سه و نیم ..

غضنفر میگه : دارم دیوونه میشم ، از صبح تا حالا هر کس یه چیزی گفته .

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به غضنفر میگن : چرا قرصاتو سر وقت نمی خوری ؟

میگه : می خوام میکروبا رو غافلگیر کنم ..

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر میره مکه ، می بینه همه دارند از سمت راست دورخانه ی خدا میگردند ، داد میزنه و میگه : شما از این طرف برین و من از اون طرف ، تا زود تر بگیریمش ..

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر تصادف میکنه ، از ماشین پیاده میشه ، به جمعیت میگه : هیچکس زر نزنه جز جناب سروان ..

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
از غضنفر می پرسن کراوات چیست ؟

میگه : خطی است فرضی ، که لوزه را به ناف وصل میکنه .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر داشت هلو می خورد ، میرسه به هسته ش ، میگه : به به ، عجب میوه ایی ، وسط ش گردو داره ..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
از بچه غضنفر می پرسن : اون چه حیوونیه که به ما گوشت ، شیر ، ماست ، کفش ، لباس ، میده ؟ میگه بابام ..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به غضنفر میگن : شنیدی اسراییل لبنان رو زد ؟ میگه : مگه ایتالیا قهرمان نشد ؟
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر زنگ می زنه به فلسطین و زود قطع میکنه ، دلیلیش رو ازش می پرسن ، میگه : می خواستم ببینم هنوز اشغاله یا نه ؟
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یه نفر از غضنفر میپرسه : آقا ببخشید ، خیلی ببخشید ، جسارته ، واقعا شرمنده ام ، روم به دیوار ، گلاب به روتون ، میشه بگید اسمتون چیه ؟ میگه : اینطور که تو سوال کردی حتما گه .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر پیراهن مشکی پوشیده بود ، ازش می پرسن چی شده ؟ میگه : انگشت بابام رفته زیر تریلی ! می گن اینکه پیراهن مشکی پوشیدن نداره ! میگه : آخه انگشت بابام تو دماغش بود ..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر زنش رو میبره دکتر و میگه : آقای دکتر ما بچه دار نمیشیم ! دکتره میگه : چند وقته ازدواج کردید ؟

غضنفر میگه : یک هفته . دکتره با عصبانیت میگه : اونی که گرفتی زنه ، نه زود پز .

------------------------------------------------------------------

Thanks for the jokes artaville. Especially the one where he sister misses her period. :p

: پسر رشتيه:

بابا جان چرا جوجه وقتي ميميره پاهاش بالا ميره؟ پدر: براي اينکه فرشته ها پاهاشو


بگيرن ببرنش بهشت. چند روز بعد پسره زنگ ميزنه به باباش و ميگه: بابا بدو فرشته ها

ميخوان مامانُ ببرن بهشت ولي جعفر آقا افتاده روش نميذاره


LOOOL. In yeki khoda bood.

دوست داري يه خر ماچت كنه يا يه ماچ خرت كنه يا يكي خرت كنه ماچت كنه يا يكي خركي ماچت كنه يا يكي اونقدر خر باشه كه ماچت كنه !!!

عشق چيست : سه ثانیه نگاه ، سه دقيقه خنده ، سه ساعت صفا ، سه روزاشنايي، سه هفته وفاداري ، سه ماه بيقراري ، سه سال انتظار، سي سال پشيماني !!!

تو چقدر خوشگلی ... چقدر نازی ... باورم نمی شه که اینقدر زیبایی در وجود يک آدم جمع بشه ... تو دست هر چی خوشگله از پشت بستی ... جيگره تو ... نفس .... عسل ... ناناز ... خوب ، بسه ديگه از جلوی آينه بيام کنار !!

يه روز غضنفر رو به جرم دزدي مي برن دادگاه قاضي ميگه خجالت بکش اين دفعه ي چهارمته که مياي دادگاه. غضنفر به قاضي ميگه تو خجالت بکش که هر روز اينجايي !

بچه : مامان ناهار چي داريم؟
مادر با عصابنيت : زهر مار

بچه : اخ جون از شر املت راحت شديم

به قزوینیه میگن تو تحصیل کردی ؟ میگه : نه ولی محصل کردم.

غضنفر مي‌ره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته كوبيده بدين

يكي رفت تونس يكي رفت نتونست

غضنفر هميشه لباس مشكي مي پوشيده .. دوستاش ميگن چرا هميشه مشكي مي پوشي ؟ غضنفر ميگه : آخه من ختم روزگارم !

پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختي چيه ؟ ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه، حالا اگه يکي پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختي !

زن: بسه ديگه،
مرد: يه كم ديگه مونده،
زن: زخم شدا،
مرد: الآن تموم ميشه،
زن:خجالت بكش يه ربه دستت تو دماغته !!!

طرفو برق ميگيره ميميره فاميلا سر قبرش با فاز متر فاتحه ميدن

ميدوني بني‌آدم اعضاي يكديگرند يعني چي؟ يعني مثلا تو جيگر مني...

ازدواج، يعني همين!

شاگردي از استادش پرسيد: عشق چيست؟
استاد در جواب گفت: به گندومزار برو و پرخوشه ترين شاخه را بياور. اما در
هنگام عبور از گندومزار، به ياد داشته كه نمي تواني به عقب برگردي تا خوشه اي
بچيني؟
شاگرد به گندمزار رفت و پس از مدتي طولاني برگشت.
استاد پرسيد: چه آوردي؟
و شاگرد با حسرت جواب داد: هيچ! هر چه جلو مي رفتم، خوشه هاي پرپشت تر مي ديدم
و به اميد پيدا كردن پرپشت ترين، تا انتهاي گندمزار رفتم.
استاد گفت : عشق يعني همين!
شاگرد پرسيد: پس ازدواج چيست؟
استاد به سخن آمد كه: به جنگل برو و بلندترين درخت را بياور. اما به ياد داشته
باش كه باز هم نمي تواني به عقب برگردي!
شاگرد رفت و پس از مدت كوتاهي با درختي برگشت.
استاد پرسيد كه شاگرد را چه شد و او در جواب گفت: به جنگل رفتم و اولين درخت
بلندي را كه ديدم، انتخاب كردم. ترسيدم كه اگر جلو بروم، باز هم دست خالي
برگردم.
استاد باز گفت: ازدواج يعني همين!!

خواستگاری خر

خری آمد به سوی مادر خویش
بگفت مادر چرا رنجم دهی بیش
برو امشب برایم خواستگاری
اگر تو بچه ات را دوست داری

خر مادر بگفتا ای پسر جان
تو را من دوست دارم بهتر از جان
ز بین این همه خرهای خوشگل
یکی را کن نشان چون نیست مشکل

خرک از شادمانی جفتکی زد
کمی عرعر نمود و پشتکی زد
بگفت مادر به قربان نگاهت
به قربان دو چشمان سیاهت

خر همسایه را عاشق شدم من
به زیبایی نباشد مثل او زن
بگفت مادر برو پالان به تن کن
برو اکنون بزرگان را خبر کن

به آداب و رسومات زمانه
شدند داخل به رسم عاقلانه
دو تا پالان خریدند پای عقدش
یه افسار طلا با پول نقدش

خریداری نمودند یک طویله
همانطوری که رسم است در قبیله
خر عاقد کتاب خود گشایید
وصال عقد ایشان را نمایید

دوشیزه خر خانم آیا رضایی
به عقد ایشان در نمایید
یکی از حاضرین گفتا به خنده
عروس خانم به گل چیدن برفته

برای بار سوم خر بپرسید
که خر خانم سرش یکباره جنبید
خران عرعر کنان شادی نمودند
به یونجه کام خود شیرین نمودند

به امید خوشی و شادمانی
برای این دو خر در زندگانی

زنه سوار تاکسی شد و به راننده گفت: بی زحمت منو ببر نماز جمعه
راننده بهش گفت: خانوم من میبرمت ولی امروز ۴شنبه هست آ
زنه گفت: ای خاک تو سرش کنن باز این شوهرم دیشب منو گول زد

به تركه می گن: بابات به رحمت ایزدی پیوست.

می گه: رحمت ایزدی کیه؟

میگن: نه... منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت.

می گه: دیار باقی دیگه کجاست؟

میگن: یعنی دار فانی را وداع گفت.

می گه: دار فانی دیگه چه جور داریه؟

می گن: یعنی رخت از این دنیا بر بست.

می گه: منظورتون رو نمی فهمم.

می گن: الاغ! بابای خرت مُرد!

می گه: خر من که بابا نداشت!

ترکه به اتاق رئيسش رفت و گفت: آقاي رئيس من براي ازدواج دو روز مرخصي مي
خوام. رئيس گفت : شما که يه هفته تعطيلي داشتين چرا ازدواج نکردين؟ ترکه
گفت : آخه نمي خواستم تعطيلاتم رو خراب کنم !!!

ترکه میره جوراب فروشی و میگه : آقا من جوراب می خوام . فروشنده میگه :
مردونه . ترکه هم دستش را دراز میکنه و دست میده و میگه : مردونه

ترکه زنشو میبره سونوگرافی بهش میگن پسر داری میگه تو رو خدا بگین اسمش چیه

یه روز یه ماشینی با پلاک تهران ص از چراغ قرمز رد میشه پلیس ترک میره
پشت سرش میگه ماشین تهران صلی الله علیه و سلم بزن کنار

یه ترکه میره ماشینشو بیمه بدنه کنه، آخر سر که کارش تموم میشه بیمه ای
بهش میگه ایشالا هیچوقت از بیمه تون استفاده نکنین. ترکه هم برمیگرده
میگه : ایشالا شما هم از این پول خیر نبینین !

از تركه پرسیدن نظرت راجع به گل چیه؟ میگه: گل خیلی زیباست, خیلی خوش
عطره, اصلآ حدیث داریم: گل هوالله احد

از ترکه میپرسن نظرت در مورد دوران نامزدی چیه؟ میگه والا مثل این میمونه
که بابات دوچرخه خریده باشه نزاره که روش بشینبی

ترکه زنگ می‌زنه ۱۱۰ میگه: گاز، کلاچ، ترمز، فرمون، ترمزدستی و دنده
ماشین منو دزدیدند، پلیسه میگه: ببخشید، شما ترک هستید؟ یارو میگه: آره،
چطور مگه؟ پلیسه میگه: هیچی، پاشو برو جلو بشین !

یه روز یه ترکه میره در مغازه خیاطی. پارچه شو میده میگه برام یه شلوار
بدوز. فردا نیام بگی وقت نداشتم سوزنم شکسته بود ننه م مرده بود. اصلا
نمیخوام پدر سگ پارچه منو بده میخوام برم.

ترکه تو ماشينش آهنگ عربي گذاشته بوده با صداي بلند. بهش گير مي دن مي گه
: اي بابا نميشه تو اين ماه محرم يه قرآن شاد گوش بديم

ترکه میره امامزاده میبینه یه دختری میگه خدایا یه شوهر خوب به من بده .
ترکه خودشو میندازه تو بغل دختره میگه خدایا هل نده .

یکی میگه: من" حافظ کل قرآنم", ترک میگه: از این قران کوچیکا یا بزرگا

یه روز یه ترکه میره ساندویچی میگه آقا یه ساندویچ کالباس بده ولی برام
خیارشور نذار.از قضا یارو ساندویچی هم ترک بوده میگه:ببخشید خیارشور
ندارم میخوای گوجه نذارم؟

ترکه ميره کنار دريا پری دريای ميبينه ،ميگه من عاشقتم ،با من ازدواج
ميکنی،پری دريای ميگه من آدم نيستم،ترکه ميگه تو فکر ميکنی من آدمم،

توی سینمای اردبیل فیلم شام آخر میره رو اکران ترکها همه با قابلمه میرن سینما

به ترکه میگن تو با چه ارزی از مملکت خارج میشی؟ میگه با عرض معذرت

يه تركه زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه .
به نام ... ؟ تركه ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا ميخواستم

به یه ترکه می گن بابات مرده لباس مشکی بپوش بریم قبرستون, می گه شما
دروغ می گید یه اتفاقی افتاده می خواهید به من نگید.

ترکه کولرش خراب میشه، به بچه هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید

آخونده : چراغا رو خاموش کنید برادرا می خوان لخت شن سینه بزنن. 10 دقیقه
بعد میگه : چراغا رو روشن کنید. ترکه میگه : نه روشن نكن. من هنوز شورتمو پیدا
نکردم.

جيگر

احكام: اگر پسري به دختري بگويد جيگرتو، چون به عضو داخلي زن اشاره كرده
حرام است. اگر بگويد جيگرتو بخورم، قتل نفس است و حكم اعدام دارد و اگر
بگويد جيگرتو بخورم الهي چون نيت الهي بوده و قصد قربت داشته اشكال
ندارد.!!

ختنه

يه روز يه بسيجيه ختنه مي‌كنه، بهش ميگن حالا بايد دامن بپوشي. يه دفعه
بسيجيه ميگه: نامردا مگه چقدرشو بريدين؟

سوز محرم

محرم بوده، حاج آقا ميره بالاي منبر و ميگه:

از حسين بگم؟ ……………… دلتون ميسوزه

از ابوالفضل بگم؟ ……… جيگرتون ميسوزه

بذار يه چيز بگم كونتون بسوزه، امشب شام نميدن!!

ریدن و تحصیلات

یه بابایی میره برای ریاست جمهوری در ایران ثبت نام کنه

بهش میگن مرد حسابی تو که سواد نداری

میگه مگه ریدن به کشور سواد میخواد؟

صیغه یا عقدی؟

یه بسیجیه جلوی ماشین دوختر و پسری را میگیرد، از پسر میپرسد، این خانوم
کیه باهاته؟ صیغه است یا عقدی؟

پسر میگوید، هیچکدام، جنده است، نقدی!

مادر امام زمان

از یه آقایی میپرسن اسم مادر امام زمان چی بوده
طرف یکم فکر میکنه میگه، خانم عسگری؟

بیماری احمدی نژاد

بیماری احمدی نژاد تشخیص داده شد:

یبوست در پندار
اسهال در گفتار

پنج سوال که بهتره زن ها از مردها نپرسند

پنج سوال مهم در زندگی زناشویی
بر اساس يه تحقيق، ۵ سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند!
چون اگه جوابهاشون مبني بر حقيقت داده بشه شر به پا ميشه!!...

اين ۵ سوال عبارتند از

به چي فکر مي کني؟...
آيا دوستم داري؟...
آيا من چاقم؟...
به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟...
اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
براي مثال:
به چي فکر مي‌کني؟
جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر مي‌کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم.“... البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر مي‌کرده:
الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقي!
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوري خرج کنم؟
يه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترين جواب رو به اين سوال داده.... اون گفته: “اگه مي خواستم تو هم بدوني به جاي فکر کردن، درباره‌ش حرف مي‌زدم!“...
آيا دوستم داري؟
جواب مورد نظر اين سوال “بله“ است! و مردهايي که محتاط‌ترند مي‌تونن بگن: “بله عزيزم!“... و جوابهاي اشتباه عبارتند از:
الف) فکر کنم اينطور باشه!
ب) اگه بگم بله، احساس بهتري پيدا مي‌کني؟
ج) بستگي داره که منظورت از دوست داشتن چي باشه!
د) مگه مهمه؟!
ه) کي؟... من؟!
آيا من چاقم؟
واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنين!... جوابهاي اشتباه اينها هستند:
الف) نمي‌تونم بگم چاقي... اما لاغر هم نيستي!
ب) نسبت به چه کسي؟!
ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد!
د) من چاق‌تر از تو هم ديدم!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم به بيمه‌ات فکر مي‌کردم!
به نظر تو، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اينجا مي‌تونه يه دوست قبلي يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه يه فيلم باشه... در هر حال جواب درست اينه که: “نه! تو خوشگلتري!“... جوابهاي غلط عبارتند از:
الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو ديگه‌اي خوشگله!
ب) نمي‌دونم اينجور موارد رو چطوري مي‌سنجند!
ج) بله! اما مطمئنم تو شخصيت بهتري داري!
د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر مي‌کردم!
اگه من بميرم تو چيکار مي‌کني؟
جواب صحيح: “آه عزيزترينم! در حادثه اجتناب ناپذير فقدان تو، زندگي برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميوني که رد ميشه بندازم!“... اين سوال، همونطور که توي گفتگوي زير مي‌بينين، ممکنه از سوالهاي ديگه طوفاني‌تر باشه!...
زن: عزيزم... اگه من بميرم تو چيکار مي‌کني؟
مرد: عزيزم! چرا اين سوالو مي‌پرسي؟ اين سوال منو نگران مي‌کنه!
زن: آيا دوباره ازدواج مي کني؟
مرد: البته که نه عزيزم!
زن: مگه دوست نداري متاهل باشي؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نمي‌کني؟
مرد: خيلي خب! ازدواج مي‌کنم!
زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج مي‌کني؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توي همين خونه زندگي مي‌کني؟
مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم!
زن (با ناراحتي): بهش اجازه ميدي لباسهاي منو بپوشه؟
مرد: اگه اينطور بخواد خب بله!
زن (با سردي): واقعا“؟ لابد عکسهاي منو هم مي‌کني و عکسهاي اونو به ديوار مي‌زني!
مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستي مياد!
زن (در حالي که اين پا و اون پا مي کنه): پس اينطور... حتما“ بهش اجازه ميدي با چوب گلف من هم بازي کنه!
مرد: البته که نه عزيزم! چون اون چپ دسته!!!

با حالترین پدربزرگ



پدربزرگ و مادر بزرگ رفته بودن خونه نوه شون شب بمونن. که یهو چشم پدر بزرگ میفته به قوطی " ویاگرا" از نوه ش میپرسه : من میتونم یکی از اینارو استفاده کنم؟

نوه میگه: پدربزرگ فکر نکنم . اینا هم خیلی قویه برا شما هم خیلی گرونه

پدربزگ: چنده قیمتش؟
نوه: هر یه قرص 10دلار

پدربزرگ: پولش مهم نیست. من میخوام امتحان کنم و قبل از رفتن صبح پولشو بهت میدم

صبح روز بعد پسر میبینه پدربزرگش110 دلار گذاشته روی میز

میگه پدر بزرگ من که گفتم این فقط 10 دلار قیمتش

پدربزرگ میگه: اون 100دلاری از طرف مادر بزرگه

با حالترین پدربزرگ



پدربزرگ و مادر بزرگ رفته بودن خونه نوه شون شب بمونن. که یهو چشم پدر بزرگ میفته به قوطی " ویاگرا" از نوه ش میپرسه : من میتونم یکی از اینارو استفاده کنم؟

نوه میگه: پدربزرگ فکر نکنم . اینا هم خیلی قویه برا شما هم خیلی گرونه

پدربزگ: چنده قیمتش؟
نوه: هر یه قرص 10دلار

پدربزرگ: پولش مهم نیست. من میخوام امتحان کنم و قبل از رفتن صبح پولشو بهت میدم

صبح روز بعد پسر میبینه پدربزرگش110 دلار گذاشته روی میز

میگه پدر بزرگ من که گفتم این فقط 10 دلار قیمتش

پدربزرگ میگه: اون 100دلاری از طرف مادر بزرگه


LOOOOOOOOOOOL

Viagree does magic to corroded bolbols.

LOL at Bolbols

Here is a few for our Qazvini hamvatans ;)




دعای ورود به قزوین: اللهم حخظ کوننا من دخولل الشیاء الحرام

یه یارو میره قزوین، می‌بینه یه بچه آویزون کردن ورودی شهر. میره میدون مرکزی شهر، می‌بینه سه تا بچه هم اونجا آویزون کردن، از یکی می‌پرسه جریان این بچه‌ها چیه؟
قزوینیه می‌گه: ببم جان، اینا جوایز بانک صادراته!

یه قزوینیه تو شهر قم گم میشه .
تمام مراجع فتوا صادر میکنند که تا پیدا شدن آن نماز باید به صورت نشسته خوانده شود.

یه روز یه قزوینیه به یه ترکه داشته شنا یاد میداده، بعد از ۲ ساعت آموزش، ترکه به قزوینیه میگه:
ببخشید اگه شما انگشتتون رو از ک.و.ن من در بیارین من غرق میشم؟

به قزوینیه میگن . یه جمله کوتاه زیبا با احساس بگو … میگه برگرد …

قزوینیه عروسی میکنه تو کارته عروسیش مینویسه :
آوردن اطفال زوریست

سـرخ پوستـها موقـع حمـله به قزوین میگـن: آکـومبا، بومـبا، یاکـومبا!
وقــتی که از حمله بر می‌گـردند میگن: نکن بابا، نکن بابا

خبر فوری:
هنوز کنکور در قزوین ادامه دارد،
به گزارش بی بی سی هنوز داوطلبین جرأت نکردن دفترچه سوالات را از روی زمین بر دارن

ضرب المثل قزوینی:
اگه رفیق، رفیق باشه آدم چرا منت زنشو بکشه!

بچه قزوینیه از باباش می پرسه بابا مامان شبها کجا می ره؟
باباش می پرسه چطور ؟؟
بچه میگه آخه شما همش می گید برگرد برگرد …

How do you get a fat bird into bed ?
-








































Piece of cake ........!!:Hahano:

LOL ^

-----------------------------------------------------------------

به ترکه میگن : تولدت کیه ؟ میگه : ۵ آذر ، میگن چه سالی ؟ میگه : هر سال
--------------------------------------------------------------------------------

به ترکه میگن که با کاروان یه جمله بساز گفت :توی حمام هیچوقت دوش کاروان رو نمیکنه

--------------------------------------------------------------------------------
به یه ترکه توپ فوتبال نشون دادن و گفتن: این چیه؟ طرف کلی فکر کرد و گفت: شطرنج گردالی!

--------------------------------------------------------------------------------

ترکه بعنوان مهندس کامپیوتر استخدام میشه! آخر وقت روز اول رییس رفت ازش پرسید: خُب، امروز چه کردی؟ ترکه گفت: هیچی؛ کلیدهای کیبورد نامرتب بود، بترتیب الفبا چیدمشون!

--------------------------------------------------------------------------------

خبرنگار: برای محرم امسال چه برنامه ای دارید ؟
ترکه: ما امسال ۱۰ تا علم اضافه می کنیم، ۱۵ تا پرچم، ۱۵۰ تا زنجیر، ۱۲ تا قمه، با ۴۰ نفر زنجیرزن جدید. در مجموع انشاالله امسال دیگه پدر یزید در میاد !

--------------------------------------------------------------------------------

به ترکه میگن این (!) علامت چیه؟ میگه شاشیدن ممنوع حتی یک قطره

--------------------------------------------------------------------------------

به ترکه میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟
میگه وقتی که روی اره نشسته ام
--------------------------------------------------------------------------------

ترکه میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ….. ترکه میگه: مرسی سلام میرسونه

--------------------------------------------------------------------------------
به ترکه میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!!!

--------------------------------------------------------------------------------
ترکه و لره میرن مغازه میگن :آقا نوشابه خانواده دارین؟صاحب مغازه میگه:بعله. می پرسن : به آدم مجرد هم میدین؟!

ترکه میره گل فروشی میگه گل بنفشه دارین؟ یارو میگه نه، ترکه میپره و تخمای گلفروشه رو میگیره، گلفروشه میگه ولم کن، ترکه میگه زنم گفته اگه گل بنفشه نداشت، تخمش رو بگیر!

--------------------------------------------------------------------------------
ترکه میره واسه تلفن همراه ثبت نام میکنه، بهش میگن: تا سه ماه دیگه بهت تحویل میدیم. ترکه هم رو کمربندش مینویسه: به زودی دراین مکان یک موبایل نصب خواهد شد!!!

--------------------------------------------------------------------------------
ترکه داشته میمرده به پسرش میگه بعد از مرگ من به همه بگو بابام ایدز داشت ؛ پسرش میگه واسه چی ، میگه هم مریضیه با کلاسیه هم کسی سراغ مادرت نمیاد
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده ,می گه این خونه استخر داره، جگوزی داره…ترکه می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟

--------------------------------------------------------------------------------

ترکه میاد تهرون میره هتل..صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره میبینه تابلو نوشته از ساعت ۷الی۱۱ صبحانه...از ساعت ۱۱الی ۵ ناهار و از ساعت ۵الی ۱۱ شب شام سرو میشود..پیش خودش میگه پس من کئ وقت کنم برم شهر رو ببینم؟
--------------------------------------------------------------------------------

ترکه زن صیغه می کنه رفیقش می گه مبارکه ازدواج کردی؟
میگه نه بابا دائمی نیست از این اعتباریاس
--------------------------------------------------------------------------------
به ترکه می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن.

--------------------------------------------------------------------------------

به ترکه میگن: خبر داری پسرت رکورد شکسته؟! ترکه میگه: ای خاک بر سرش . گفته باشم……من یه ریال هم خسارت نمیدم !!!!
--------------------------------------------------------------------------------
قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا
ترکه: جناب قاضی خیال کردم جیب خودمه
قاضی: پس چرا پول هاش رو برداشتی
ترکه: یعنی اختیار جیب خودم رو هم ندارم
--------------------------------------------------------------------------------

ازترکه می پرسن کجای تهران می شینی می گه هرجاخسته شدم!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

ترکه سرش رو می کنه داخل حجرالاسود بوس کنه ، سرش گیر می کنه
میگه گلط کردم دیگه گناه نمیکنم ، خدایا منو نخور!!!

--------------------------------------------------------------------------------
قزوینی یه ، یه گونی شرت رو دوشش بود
بهش می گن بارت چیه؟
میگه : یه دنیا خاطره!!

--------------------------------------------------------------------------------

هیئت دولت زن را سهمیه بندی کرد:
ترکها ۱۰ زن چون مصرفشان بالاست
قزوینی ها ۴ زن. چون دوگانه سوزند
رشتی ها یک زن . چون سهمیه شون رو می فروشند

--------------------------------------------------------------------------------
از قزوینیه می‌پرسند: باسن چند بخشه؟ میگه: نه بخشه، نه استان، یه دنیاست

--------------------------------------------------------------------------------

یه قزوینیه می ره افریقا. یه بچه سیاه با خودش میاره قزوین. دوستاش می پرسن این کیه اوردی؟ میگه اگه خدا قبول کنه برای ایام محرمه

--------------------------------------------------------------------------------

یه قزوینیه یه بچه گرفته بود تو دستش و میدویدیه نفر ازش سوال میکنه چی شده میگه فردا امتحان بچه بازی دارم هنوز لاشم باز نکردم

--------------------------------------------------------------------------------

یه رشتیه روی در خونش نوشته بود: ورود افراد زیر ۱۸ سال ممنوع ! میگن چرا این رو نوشتی ؟! میگه آخه ناموس که بچه بازی نیست !!!-

--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------

به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته

--------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------

امکانات زندگی در عشایر :

غذا : کشک

یخچال : مشک

حمام : تشت

دستشوئی : دشت !

A Saudi was interviewed at the US Embassy for a visa.

Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?
Arab: Both male and female and sometimes even camels

Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man.... isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style.

Consul: Oh........... Dear
Arab: Deer? No deer, they run too fast

ستاد مبارزه با بد حجابي اعلام كرد: نگهداري عسل و ميرزا قاسمي در يخچال ممنوع مي باشد مگر اينكه در يخچال باز باشد!!

ترکه ميره از ملاي محل ميپرسه: ببخشيد حاج آقا، با کفش ميشه نماز خوند؟ حاج آقا ميگه: نه برادر، نميشه. ترکه ميگه: ولي من خوندم , شد ...

دعاي خانم ها : خدايا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش كنم ؛ اما قدرت نده كه مي زنم لهش مي كنم ...

مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند ..من همین الان ۱۰ میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو

اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن ...

چه وقت زنان خدا را شکر می کنند؟
زن رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟ خداوند مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد، ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر ...

مامانه به بچه هه ميگه ميدونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو کشيدي! بچه هه ميگه آره ولي لگدي که زدم تو شيکمش ابتکار خودم بود


تركه با دوست دخترش ميرن پارك تركه ميگه :عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت ؟ دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت كره خر من زردآلوام نه كاج ...

از طرف بهداشت اومدن سرکشي گاوداري به ترکه گفتن شما به گاوهاتون چي ميديدگفت علف!جريمش کردن بار دوم که اومدن بازم همون سوال رو کردن ترکه گفت ما به گاوهامون چلو کباب ميديم:-؟؟ باز هم جريمش کردن بار سوم اومدن باز هم همون سوال رو از ترکه کردن ترکه کمي فکر کرد بعد با خوشحالي گفت ما به گاوهامون پول تو جيبي ميديم هر چي دلشون ميخواد بخرن بخورن ...


ترکه داشته يكي رو بدجور ميزده و هي داد ميزده كمك كمك! بهش ميگن بابا تو كه داري اينو مي زني، تو چرا كمك مي‌خواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم


به طرف ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناب به هم وصل شده‌اند

به ترکه ميگن : چي شد مامانت مرد ؟ ميگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد...ميگن افتاد مرد ؟ ميگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش ميگن اون موقع مرد؟؟ميگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . ميگن:خوب ايندفعه مرد ؟ ترکه ميگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش ميگن:حتماً ايندفعه مرد ؟ ميگه:بازم نمرد،ديديم داره کُلّ خونه خراب ميشه،با تفنگ زديمش ...


یارو راديو لوژيست بوده به مريض ميگه تو عکستون يک شکستگي بزرک در دنده ي راستتون ديدم اما اصلا نگران نباشيد خودم با فتو شاب درستش کردم

لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد

تركه يه مگس ميگيره, بش ميگه بپر.. مگسه ميپره. مگس رو ميگره يه بالشو ميكنه, بش ميگه بپر.. مگس به زور ميپره . باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه, بش ميگه حالا بپر... مگسه نيمپره. بعد تركه ميگه : حالا ما نتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم ، مگس كر ميشه


به تركه ميگن.....ميس كال چيه؟ميگه يه نوع مقياس وزن هست...نشنيديد؟ مثلا" ميگن يه ميس كال زعفران

غضنفر رو مي‌برن افريقا، يك تمساح نشونش ميدن. ازش میپرسن: «شما تو کشورتون به اين چي ميگين؟» غضنفر میگه: «ما غلط می‌کنیم چيزي به اين بگيم

.
سه تا ترک ميرن دزدي- صابخونه بيدار ميشه و دزدا ميرن هر کدوم تو يه گوني قايم ميشن!صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه ... هيچ صدايي در نمياد..دوياره محکمتر لگد ميزنه... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم که لگد ميزنه ترکه با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! ميفهمي؟

کدوم شهروند به کدوم عملکرد کامپیوتر علاقه
داره؟

تهرانی: Shortcut

قزوینی: Backup

اصفهانی: Save

شیرازی: Ignore

رشتی: Share

تبریزی: Hang

ریزش موهای خود را به دست خدا بسپارید . . . شامپو یـــــد الله

آخونده داشته واسه ترکه حرف میزده، میگه: مثلاً اگه سگ بهت حمله کرد باید این آیه قرآن را بخونی. ترکه میگه:آما خوبه که آدم یک چوب هم با خودش داشته باشه ها، چون ممکنده همه سگها عربی بلد نباشند

يارو مار تو شيشه الكل مي بينه مي گه جل الخالق همه چيز ديده بودم جز ترشي مار.

پندي از يك داغ ديده: هرگز به علامت آبي و قرمز روي شير توالت اعتماد نكن

غضنفر ميره ختم ازش مي پرسن شما؟
ميگه من ساير بستگانم !


مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است
وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است

دعاي لرها بعد از نماز
خدايا خدايا تا انقلاب مهدي مواضب خودت باش


غضنفر ميره دستشويي هرچي زور زد آروغ ميزد
به خودش ميگه : نكنه برعكس نشستم !!!


اگه بنزينت تموم شد در باكو باز كن و بشاش توش ، كي به كيه ؟ شايد راه افتاد !!!
ديگه از چرخ مملكت سنگين تر نيست كه ريدن توش و هنوز داره ميچرخه !!!!


ترکه ماشینش پنچر میشه ، میره از لوله اگزوز فوت می کنه
لره رد میشده میگه : خره ، تا صبحم که فوت کنی لاستیک باد نمیشه ،
چون شیشه های ماشینت پائینه !


ترکه میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟ میگه: احساس می‌کنم تا کمر رفتم تو بهشت

روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش.. اون موقع من کلاس اول بودم... حالا شوهر دارم

What are the similarities of BAR & BRA

1. Both words have the same letters

2.. Both are drinking zones

3. Both have restricted timing for opening & closing

4. More importantly, Both makes Men crazy when open.

چهل كاري كه خانوما نمي تونن انجامش بدن
1- چيزي در مورد ماشين فهميدن ، البته به جز رنگش
2- درك مضمون اصلي يك فيلم هنري
3- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگي كردن
4- بلند كردن چيزي
5- پرتاب كردن
6- پارك كردن
7- خواندن نقشه
8- دزدي كردن از بانك
9- آرام و ساكت جايي نشستن
10- بيليارد بازي كردن
11- پول شام رو حساب كردن
12- مشاجره كردن بدون داد كشيدن
13- مواخذه شدن بدون اينكه گريه كنن
14- رد شدن از جلوي مغازه كفش فروشي
15- نظر ندادن در مورد لباس يك غريبه
16- كمتر از بيست دقيقه داخل يك دستشويي بودن
17- دنده ماشين را با انگشت عوض كردن
18- راه انداختن درست يك ويدئو
19- تماشاي يك فيلم جنگي
20- انتخاب سريع يك فيلم
21- ايستاده جيش كردن
22- نديدن فيلم هندي
23- غيبت نكردن
24- فحش ناموسي دادن
25- نرقصيدن موقع شنيدن يك آهنگ شاد
26- آرايش نكردن
27- لاك نزدن
28- صحبت نكردن وقتي كه بايد ساكت باشن
29- سيگار برگ و يا چپق كشيدن
30- درك كردن شوهر وقتي اعصابش خورده
31- گريه كردن بدون آبريزش بيني
‌32- غذا پختن بدون تماشاي تلويزيون
33- تماشاي اخبار و خوندن روزنامه
34- نق نزدن
35- لگد زدن
36- از سن بيست و پنج سالگي رد شدن
39- خواستگاري رفتن
40- موارد بالا رو قبول كردن …

How do you get a fat bird into bed ?
-
Piece of cake ........!!:Hahano:

Eagle jAn,
I've heard stories about intimacy with farm animals. But a bird??:D:D

4- بلند كردن چيزي

Wrong!! That is the only reason I don't leave home.

4- بلند كردن چيزي

Wrong!! That is the only reason I don't leave home.

Good for you Rasoul jan :Notooth2:

Not a big chuck norris fan or anything, but Chuck Norris jokes are pretty funny :)

----------
#Apple pays Chuck Norris 99 cents every time he listens to a song. \

#Chuck Norris can eat just one Lay's potato chip.

#Chuck Norris can kill two stones with one bird.

#Chuck Norris destroyed the periodic table, because he only recognizes the element of surprise.

# When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.

# Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.

# There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.

# Outer space exists because it's afraid to be on the same planet with Chuck Norris.

# Chuck Norris does not sleep. He waits.

#Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.

# Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.

# When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.

# Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush.

# Chuck Norris can lead a horse to water AND make it drink.

# Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is.

# Chuck Norris can slam a revolving door.

# Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost

#Guns don't kill people. Chuck Norris kills People.

# The leading causes of death in the United States are: 1. Heart Disease 2. Chuck Norris 3. Cancer.

# Crop circles are Chuck Norris' way of telling the world that sometimes corn needs to lie the fuck down.

# The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris' fist.

# Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried.

#Chuck Norris has already been to Mars; that's why there are no signs of life there.

#They once made a Chuck Norris toilet paper, but it wouldn't take shit from anybody

#In fine print on the last page of the Guinness Book of World Records it notes that all world records are held by Chuck Norris, and those listed in the book are simply the closest anyone else has ever gotten.

#Chuck Norris kicked Neo out of Zion , now Neo is "The Two"

#Chuck Norris sent Jesus a birthday card on December 25th and it wasn't Jesus’ birthday. Jesus was to scared to correct Chuck Norris and to this day December 25th is known as Jesus' birthday.

#When Chuck Norris has surgery, the anesthesia is applied to the doctors.

#If Chuck Norris is late, time better slow the fuck down

#Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.

#Chuck Norris can touch MC Hammer.

#There is no such thing as tornados. Chuck Norris just hates trailer parks.

#Chuck Norris doesn’t believe in Germany.

#If Superman and The Flash were to race to the edge of space you know who would win? Chuck Norris.

#Chuck Norris owns the greatest poker face of all-time. It helped him win the 1983 world series of poker despite him holding just a joker, a 2 of clubs, a 7 of spades, and a green number 4 from Uno and a monopoly ‘get out of jail free’ card.

#Chuck Norris isn’t lactose intolerant. He just doesn’t put up with lactose’s shit.

#Helen Keller’s favorite color is Chuck Norris

# Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story: Chuck Norris once swallowed a turtle whole, and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned karate.

# There are no steroids in baseball. Just players Chuck Norris has breathed on.

#Chuck Norris doesnt have AIDS but he gives it to people anyway.

#Chuck Norris does not wear a condom. Because there is no such thing as protection from Chuck Norris.

#Chuck Norris doesn't breathe, he holds air hostage.

#Chuck Norris will never have a heart attack. His heart isn't nearly foolish enough to attack him.

#He, who laughs last, laughs best. He who laughs at Chuck Norris … dies.

#Chuck Norris was born in a log cabin that he built with his bare hands.

#Once you go Norris, you are physically unable to go back.

#Chuck Norris sleeps with a pillow under his gun.

#They say curiosity killed the cat. This is false. Chuck Norris killed the cat. Every single one of them.

#Chuck Norris once ordered a steak in a restaurant. The steak did what it was told.

#Chuck Norris did not "lose" his virginity, he stalked it and then destroyed it with extreme prejudice.

#Chuck Norris is a vegetarian. Meaning, he does not eat animals until first he puts them into vegetative state with his fists.

#To be or not to be? That is the question. The answer? Chuck Norris.

یه آقایی توی پارک قدم میزد ، می‌بینه که یه نفر که روی نیمکت نشسته و داره
حرف می‌زنه با صدای بلند و میگه:
میخواستم درس بخونم نذاشتی،
می‌خواستم دکتر بشم نذاشتی،
می‌خواستم مهندس بشم نذاشتی،
می‌خواستم معلّم بشم نذاشتی، و ......
اون آقا بهش میگه ببخشید قربان، شما دارید با کی‌ صحبت می‌کنید اینجا که کسی‌
نیست، آقاهه بهش میگه با کون
گشا دم

سیگار:

یک رولی از تنباکوست که یک طرف آن آتش و طرف دیگر آن یک فرد احمق قرار دارد.

***********

ازدواج:

قراردادی است که مرد مجرد بودنش را از دست می دهد و زن به مدیریت می رسد.

***********

طلاق:

به آینده پایان دردناک ازدواج گفته می شود

***********

درس:

به انتقال اطلاعات از نوشته های معلم به نوشته های دانش آموزان بدون عبور از مغز هیچ کدام گفته می شود.

***********

بریدن کیک:

عمل تقسیم کیک بصورتیکه همه باور کنند قسمت شما بیشتر از بقیه است

***********

اشک:

آبی که با نوعی فشار ماهیچه ای از چشمان خارج می شود.

***********

دیکشنری:

جایی که معنی کلمه ازدواج زودتر از کلمه طلاق آمده است.

***********

اتاق کنفرانس:

مکانی که همه حرف می زنند، هیچ کس گوش نمی دهد و همه بعداً مخالف گفته ها در آنجا می شوند.

***********

کتاب کلاسیک:

کتابی که همه مردم آنرا تحسین می کنند ولی کسی آنرا نمی خواند.

***********

لبخند:

منحنی ای که می تواند خیلی چیزها را راست و آسان کند

***********

اداره:

محلی که شما بعد از تنش های منزل در آنجا استراحت می کنید

***********

خمیازه:

تنها زمانی که بعضی مردان ازدواج کرده دهان خود را باز می کنند

***********

و غیره:

نشانه ای است برای باوراندن این مطلب که شما بیش از آنچه می دانید، می دانید.

***********

کمیته:

تعدادی از افراد که قادر به انجام هیچ کاری بصورت جداگانه نبوده و همچنین در جلسه با هم تصمیم می گیرند که هیچ کاری بهمراه هم قابل انجام نیست.

***********

تجربه:

اسمی است که آقایان برای توجیه کارهای اشتباه خود استفاده می کنند.

***********

بمب اتم:

اختراعی برای پایان بخشیدن به همه اختراعات و بهانه ای برای گیر دادن به ایران.

***********

فیلسوف:

فرد احمقی که در زندگی خود را به سختی و زحمت می اندازد تا بعد از مرگش همه از او صحبت کنند و او را تحسین کنند.

***********

سیاستمدار:

فردی که حرف راستش دروغ و حرف دورغش راست است.

***********

نان به نرخ روز خور:

فردی که اگه اتفاقی در رودخانه بیفته شروع به حمام گرفتن می کنه

***********

خوش بین:

فردی که در هنگام افتادن به پایین از بالای برج ایفل در بین راه می گه، ببینید من هنوز صدمه ای ندیدم.

***********

خسیس:

فردی که فقیر زندگی می کند تا پولدار بمیرد.

***********

پدر:

بانکداری که خدا او را برای فرزندانش آفریده است.

***********

مجرم:

فردی که با بقیه هیچ فرقی نداره مگر اینکه تونستن اون رو بگیرن

***********

رئیس:

فردی که وقتی شما دیر به اداره می آیید خیلی زود می یاد و وقتی شما خیلی خیلی زود به اداره می آیید دیر به اداره می یاد.

***********

سیاستمدار:

فردی هر آنچه قبل از انتخابات گفته است را بعد از انتخابات تکذیب می کند.

***********

دکتر:

فردی که بیماری را با دارو می کشد و شما را با قبضش.

***********

آمار و ارقام:

دسته ای از اعداد که برای گزارش پیشرفت ساخته و پرداخته می شوند.

***********

انتخابات ریاست جمهوری امریکا:

مهمترین بحث رسانه های ایرانی

***********

مهندس ناظر ساختمان:

فردی که جهت اسکان کارگران از خرابه ها و ساختمان های ناامن استفاده می کند.

***********

آنتی ویروس کسپراسکای:

آنتی ویروسی که Acvitation Code آن تند تند Black List می شود.

***********

تورم:

عددی است که با وجود گرانی ولی به گفته دولت همچنان یک رقمی است.

به نظر شما اگر در زمان قاجار زندگی میکردیم
لقب احمدی نژاد چی چی الدوله بود؟

کریه الدوله
سارق الدوله
توهم الدوله
غاصب الدوله
عن الدوله!
ابله الدوله
بگم الدوله
وقيح الدوله

نکبت الدوله
قاتل الرعایا
امیر الکاذبین
مشنگ الرؤسا

انتر الممالک
متوهم الممالک
ملیجک الزمان
وقیح الملوک
چندش الممالک
ضایع الکاپشن
انکرالآمار
آویزون الزمان

تاپاله میرزا .

ترکه میره کلانتری میگه جناب سروان طوطی من گم شده… افسره میگه خوب حالا ما چکار کنیم برات؟ ترکه میگه هیچی، فقط میخواستم بگم هر فحشی که به آخوندا میده نظر شخصی

خودشه….


روز یه ترکه می میره شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان پیشش ۲ تاشون ازش سوال می کردن ۶۰ تاشون حالیش می کردن


یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه: مامیریم یه دور میزنیم، بر می‌گردیم


زن رشتیه زایمان می‌کنه، رشتیه با یه دسته گل بزرگ میره بیمارستان و به زنش میگه: مادر شدنت مبارک! زنش میگه: ممنون، امیدوارم تو هم یه روز پدر بشی.


ترکه میره کتابخونه کتابش رو پس میده خانم کتابدار میگه: خوب کتابش جالب بود؟ میگه والا شخصیت زیاد داشت، داستان خاصی هم نداشت کتابداره میگه: ای وای پس این شما بودین

دفترچه تلفن منو برده بودین؟

میدونی آماره ازدواج در چه حیوونی بیشتر است ؟ ………تو حلزون چون هم خونه داره هم ماشین


ترکه کارخانه عمامه سازی می زنه بعد ازیک هفته پلمپش می کنند. بهش می گن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده


از لره می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم

ترکه ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه “سحر” صدات کنم؟؟ تر که می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره …!!


لره با شلوار ورزشی میره مسجد بهش میگن چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجدمیگه امروز مسابقه قرآن دارم

خانومه (لبخند زنان) - عزيزم! امشب شب جمعه است ها
آقاه (آه عمیقی میکشد)- آره میدونم ولی برنامه بی برنامه. برو بخواب!

خانومه - ولی هفته گذشته هم همین رو گفتی! اصلا معلومه چه ات شده؟ نکند خدای نکرده زبانم لال پای یک زن دیگه ای در میونه؟

آقاه- زن! این حرفا چیه که میزنی؟ مگر خبر نداری دولت داره پارازیت ول میکنه توی هوای تهرون؟

خانومه- واسه چی؟

آقاه- آخه دولت دلش نمیخواد مردم کانالهای ماهواره ای رو نگاه کنند و از راه راست منحرف بشن. بخاطر همینه که داره پارازیت ول میکنه توی هوا.

خانومه - خب. این چه ربطی داره به برنامه شب جمعه ما داره؟

آقاه - میگن این پارازیتها باعث عقیم شدن مردها میشه! اون ها رو سست و بی حال میکنه! مال ما هم پارازیتی شده!

خانومه (بغض میکند) - اوا خدا مرگم بده! این که نمیشه بخاطر بهشت رفتن یک عده شبهای جمعه ما بشود جهنم! ایشالله خدا ذلیل شون کنه که اینقدر به مردم ظلم میکنن. میگم عزيزم! حالا نمیشه تشکیلاتت را استتار کنی یا زاویه آنرا یکخورده مثل دیش ماهواره تغییر بدی تا پارازیت کمتری به آن بخوره؟

آقاه - میخواهی ما را بیندازی توی دردسر؟ فردا ممکن است بیایند ما را بخاطر همین که سرش را یکخورده کج کرده ایم را بگیریند و بیاندازند توی هلفدونی بجرم مبارزه نرم علیه نظام! ولش کن بگذار در جهت حفظ نظام باشد

A family are sitting around the supper table.

The son asks his father, "Dad, how many kinds of breasts are there?"
The father, surprised, answers, "Well, son, there are three kinds of breasts. In her twenties, a woman's breasts are like melons, round and firm.
In her thirties to forties, they are like pears, still nice but hanging a bit. After fifty, they are like onions."
"Onions?"
"Yes, see them and they make you cry."

This infuriated the wife and daughter so the daughter said, "Mom, how many kind of peni.. are there?"
The mother, surprised, smiles, and looks at her husband and answers, "Well, daughter, a man goes through three phases.
In a man's twenties, a man's peni.. is like an oak, mighty and hard. In his thirties and forties, it is like a birch, flexible but reliable. After his fifties, it is like a Christmas tree."
"A Christmas tree?"
"Yes, only up once a year, dead from the root and the balls are there for decoration only."

A family are sitting around the supper table.

The son asks his father, "Dad, how many kinds of breasts are there?"
The father, surprised, answers, "Well, son, there are three kinds of breasts. In her twenties, a woman's breasts are like melons, round and firm.
In her thirties to forties, they are like pears, still nice but hanging a bit. After fifty, they are like onions."
"Onions?"
"Yes, see them and they make you cry."

This infuriated the wife and daughter so the daughter said, "Mom, how many kind of peni.. are there?"
The mother, surprised, smiles, and looks at her husband and answers, "Well, daughter, a man goes through three phases.
In a man's twenties, a man's peni.. is like an oak, mighty and hard. In his thirties and forties, it is like a birch, flexible but reliable. After his fifties, it is like a Christmas tree."
"A Christmas tree?"
"Yes, only up once a year, dead from the root and the balls are there for decoration only."
LOOOOOOOL

http://img26.imageshack.us/img26/2922/bikepoleu.jpg

ترکه تو جبهه گشاد گشاد

راه می رفته ازش می پرسن چی شده ؟

می گه : والاه همه رو شیمیایی کردن

مارو فیزیکی


آقایون وقتی پولدار می شن،

شیطون می شن ولی خانمها وقتی شیطون

می شن پولدار می شن


ترکه به زنش میگه اسم چهارتا

حیوان رو نام ببر که اولش خ باشه

زنش میگه خودت, خواهرت, خدا بیامرز

پدرت, خیرندیده مادرت


غضنفر ميره كنسرت ابي وقتي كنسرت

تموم ميشه هر كي يه چيز به ابي ميگه

::: ابي صداتو .... ابي نفستو .... غضنفر

رو جو ميگيره ميگه : ابي ننتو!


تركه ميخواسته يك كبريت سوخته

رو روشن كنه،هرچي ميزده كبريت

مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش

ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه!

تركه ميگه: نه بابا، همين پنج

دقيقه پيش روشن شد

تركه شب عروسيش نميدونه به زنش چي

بگه ..ميگه خانوادت ميدونن تو

اينجايي؟

اصفهانیه یه بطری آب معدنی میخره یه کمی ازش میخوره ، به زنش میگه : زن یوخوده آب بیار بریزیم توش خیلی غلیظس !!



وصیت نامه لره :من تمام نمازهایم را خواندم فقط برایم چهل سال وضو بگیرید !!!



به ترکه میگن : بابات مُرد ، زود بیا خونه ، ترکه میگه : دروغ میگین یه اتفاقی افتاده نمی خواهید به من بِگِید !!!



اصفهانیه نذر میکنه اگه توی امتحان ورود به دانشگاه قبول شد مادرش رو پیاده بفرسته کربلا.



دعای ترکی : آرزو دارم خدا کنه این سالها به حق پنج تن الهی آمین !!!



دعای بچه تهرونی : خدایا ، ماه رمضان را مانند المپیک هر 4 سال یک بار در یک کشور قرار بده و ما را در مرحله مقدماتی حذف بفرما ، الهی آمین !!!!!



به پشه ميگن چرا زمستونا پيداتون نيست؟!؟؟؟! ميگه:نه اينکه تاستونا خيلي برخوردتون خوبه



یه روز یه ترکه میره بالای درخت چنار.بهش میگن داری چه کار می کنی.میگه دارم توت می خورم.میگن اینکه درخت چناره میگه توت تو جیبمه



به تركه مي گن بچه كجائي ؟ ميگه : بچه تهرون مي گن : كجاي تهرون؟ ميگه: جاده تهران - اردبیل کیلومتر 700



ترکه ميره خواستگاری. ازش می پرسن چه كاره ای؟ روش نميشه بگه قصاب، ميگه لوازم يدكي گوسفند دارم!



!!به ترکه میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده



به تركه ميگن از چه گلي خوشت مياد...ميگه اقاقيا...ميگن هميني روكه گفتي بنويس....ميگه غلط كردم رز



یارو میره خارج. میگن : اسمت چیه ؟ میگه : SUN OF GOD BETWEEN TWO WATER OF ORIGINAL میگن : یعنی چی؟ میگه : شمس الله میاندوآبی اصل



در راستای اسلامی کردن نام شهرها ، نام شهر سوس